Manželka láka manžela do reštaurácie na oslavu narodenín:
Manžel: "Vieš, že po baroch a krčmách nechodím."
Manželka: "Poď, urobíš mi radosť."
Manžel: "Aj tak nemám oblek!"
Manželka: "Požičala som ti od suseda."
Manžel: "A nemám peniaze!"
Manželka: "Nevadí, našetrila som."
Tak teda idú.
Hneď ako vojdu do reštaurácie, víta ich vrchný so slovami:
"Áááá, nazdar Milan!"
"Ticho, som tu s manželkou."
"Milane, tequilu ako stale?"
"Sakra, ticho, som tu s manželkou!"
Na pódiu prebieha striptíz, striptérka už odhodila všetko, a zrazu zvolá:
"Tak páni, kdo z vás je najlepší?"
A celá reštaurácia kričí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, postaví se a odchádza, manžel za ňou, ona nasadne do taxíku, on za ňou, a ona začne nadávať:
"Myslela som si, že si normálny chlap, a ty si taká sviňa!"
Taxikár se ohliadne a hovorí:
"Teda, Milan, s takou protivnou k****u ťa veziem prvý krát..."
Perša svatobna noc. Manžel hladka manželku po bruchu a hutori:
- Toto je mojo pole. Tu posadzim bandurky. A zašpi. Dalšu noc, Manžel hladka manželku po zadku a hutori:
- To je mojo pole, tu zasadzim Kapustu. A zaše zašpi. Na treci dzeň manželka hutori manželoj:
- Sluchaj me ty farmar, kedz neška neposadziš marchev ,tak poľo idze do prenajmu.
Na rohu ulice postávají lehké děvy. Jde okolo babička a ptá se jich: „Děvčata na co tu čekáte?”
A děvy odpovídají: „Na chleba, babičko, na chleba...”
„Tak to já počkám s váma,” rozhodne se stařenka a čeká.
Jde okolo policajt a říká: „Vy taky, babičko?”
„Jo, jo,” odpoví stařenka. „Já ho nechám ztvrdnout a pak ho jenom žužlám...”
Mladi par še rozhodne že bi chcel mac dzeci. Prestali použivac antikoncepciu. Mešac dva tri, polrok a nič. Skušali menic polohi naobjednavali sebe bilinkoch robili odvari skušali podporne vitamini a nič. Rozhodli še že najľepši budze navštivic lekara.
-Pan doktor chceli bi sme mac male dzecko ale vobec še nam nedari. Skušali sme šicko, hvareli jeden cez druhoho. -Skušali sme rozne polohi, lieki, vitamini, homeopatiju a dokonca ešči aj veštici sme volali a furt ne a ne počac...
Lekar še na nich zamrači a po dluhej chvili nemeho užasu a rozdumovaňa im hvari:
-A co vam to dziga chlopi ?!
Mamo, ja ša za Vaśka nevŷdam! Je pijak!
- Jak jes na to prišla?
- Jak sme ša cilovali, batkala´m mu po nohavicoch a mav h nych štosi tverde, dovhe... Naisto fľašku. Sedmičku!
- Oj, ďivko moja, lem ša za ňoho vŷdaj. Ja cilŷj žŷvot perežŷla s ploskačkom..
Dzedu, suložice iště s babku?“
„No to sebe piš, že hej! Ale baba u toho muši mac plynovou masku.“
„A čom?“
„Za perše je 100 raz
krajša, za druhe mi do toho nemože hučec a po trece, kedz jej zapcham filter, tak so sobu meta , jak s 16nasc ročnu mladicu.“
Kúpi si Mišo auto, odíde aj na ňom, ale po chvíli sa vráti, že mu odišla prevodovka.
Tak mu prevodovku vymenia, ospravedlnia sa mu a on zase odíde. No po chvíli sa zase vráti s tou istou poruchou. Opäť mu prevodovku vymenia, no tentoraz s ním pošlú na skúšobnú jazdu aj mechanika. Mišo ho vezme na diaľnicu. Motor šliape ako hodinky.
štyridsať na dvojku, šesťdesiat na trojku, STO na štvorku, sto päťdesiat na päťku… všetko je v poriadku. Vtedy Mišo mechanika upozorní:
-Teraz pozor ! Teraz dám spiatočku a uvidíš, že je to v prdeli !
Zajac si dal urobiť nový záchod a chcel, aby ho vyskúšali aj jeho kamaráti. A tak zorganizoval oslavu a pozval na ňu všetky zvieratá. Líška potrebovala na záchod. Zajac sa jej opýtal, akú hudbu jej má pustiť. Odpovedala, že metal. Vyšla zo záchodu a záchod pochválila. Potom išiel vlk. Pýtal si vážnu hudbu. Vyšiel zo záchodu a chválil záchod. Medveď beží na záchod a veľmi sa ponáhľal. Zajac sa ho opýtal, akú hudbu chce. Medveď odpovedal, že to je jedno. Medveď vyjde zo záchodu celý špinavý.- Medveď, ty si čo robil?- Ty somár, ty si mi pustil hymnu!
Chlapík sedí na verejnom záchode s neuveriteľnou zápchou. Zrazu počuje dupot, prudké otvorenie dverí, zips, čľapot a povzdych:- Ach.Tak len nesmelo cez zuby poznamená:- Má to niekdo štastie. Ja tu sedím už dve hodiny a nič.Z vedľajšej budky sa ozve:- Štastie? Najprv si nestihnem rozopnúť gate a potom mi ešte aj mobilpadne do záchoda.
Pýta sa šéf polišov svojich dvoch podriadených:- Tak čo? Boli ste na tom pohrebe?- Noo. Boli.- A správali ste sa slušne, tak ako som kázal?- Noo. Správali.- Heej. Dobre. A ako bolo?- Ale, všetci plakali. A nikto nechcel tancovať, len my dvaja.
