Přijde podnikatel do baru, popije, zaplatí a při placení mu barman říká: "Víte, pane podnikateli, že váš syn sem chodí také?"
"Ano, to vím. Je plnoletý, je to jeho věc."
"A víte, že nechává asi tak dvakrát větší spropitné než vy?"
"Tomu se nedivím. Já nemám tak bohatého otce jako můj syn."
Jede autobus plný cikánů na exkurzi do Osvětimi. Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: "Vezu plný autobus cikánů."
Vrátný (taky šeptem): "Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW.Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku půjčky.Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchoda že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?"
"To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč?!
Pridze chlopik ku doktoroj a hutori
-mam jedno oko červene pan doktor
-nože kuknem še nato.Fakt mace.Sulozil sce včera?
-hej ..
-aj pred včerom?
-hej aj predvčerom
-aj cali tydzeň sce sulozil?
-hej caly tydzeň a povice mi už konečne co mam s okom
-no už to mam...mace prazdne vajca ta vam švici kontrolka
