Profesor : Býk dokáže opakovať reprodukčnú činnosť až 100x denne.

Dievčatá: Pán profesor mohli by ste to nahlas zopakovať chlapcom vpredu?

Profesor: Býk dokáže opakovať reprodukčnú činnosť až 100x denne.

Chlapci: A to stále s tou istou kravou?

Profesor: Nie, to nie.......

Chlapci: A mohli by ste to nahlas zopakovať dievčatám vzadu?

V nebi sú dve brány, jedna s označením muži ktorí žili pod papučou a druhá ktorí nežili pod papučou. Pri bráne s označením "pod papučou" stojí strašne veľa mužov ale pri druhej bráne stojí iba jeden muž. Príde svätý Peter a pýta sa: prečo tu stojíš to si jediný kto nebol pod papučou?

?

Muž na to: ja neviem žena ma sem postavila.

Mladý poštár nosí každý mesiac dedovi dôchodok pod les, ďaleko od dediny.

- Dedo, už ma nohy bolia čo toľko sa nachodím ku vám s vašim dôchodkom.

-Prestaň,hovorí dedo, lebo si objednám dennú tlač...!!!!!!

Prví kartári v histórii boli Adam a Eva. Eva odkryla zeleň a ukázala červeň, Adam vytiahol žaluď a prebil ju guľami

Čuj tu. Ňejdzeš sebe zatancovac?

Oh, jéj, áno s radosťou...

No ta ic, bo sebe ňemam dze šednuc...

"Oci? Potreboval by som nový hardisk."

"A kúzelné slovíčko?"

"Do riti! Dnes je všetko zaheslované!"

Dvaja policajti, pochôdzkári, obedňajšia prestavka. Vytiahnú si desiaty, a jeden z nich prejde na druhú stranu a začne jesť. Ten druhý sa ho pýta: "ty,prečo ješ na druhej strane? "

"Ale,bol som dnes u zubára, vytrhol mi zub a povedal, aby som jedol na druhej strane."

Co znamená obchodná siet CBA pre vychodnara?

Cí boha...Akcia.

Pacient še pyta dochtora :

Keľo raz sce robili totu operaciu?

Dochtor : asi 40krat

Pacient : no to še my uľavilo..

Dochtor na to : heh no dufam že še mi to raz podarí...

Hovorí otec synovi :

Synu ty taky glupy jak toto drevo a poklope.

Syn na to :

Ocec dakto klope!

Syn še pyta oca :

Ocec jak zistim že mi opitý ?

Ocec : Vidziš tam tych dvoch psoch ..

Kec ši opytí vidziš štyroch...

Syn mu na to : ocec šak tam ľen jeden pes..

Vedeli ste že?

V ľudskom tele prúdi približne 5,5 litra krvi. Takže keď vypijete 12 pív bez močenia, máte v sebe viac piva, než krvi.

Bordelmama pred bordelom vola okolo iducich podte ku nam,podte si trocha uzit, u nas sa zdrazovanie nechysta.

Az take kurvy zas niesme ...

Cigan chodil tak ,,často" do kostola, že keď prišiel, tak stále pasky svätili.

Prišiel do kostola, bola omša a pán farár mal aktuálnu kazeň, ako Ježiša zajali v Getsemanskej záhrade, ako ho bili, opľuvali, mučili,cigan to už nevydržal a na celý kostol:

NACO TAM IŠOL, AJ MINULE HO TAM CHYCILI...!!!!!

Babka pridze ku doktoroj a hutori:

"Ja, ked sebe uciram ric, ta še mi hybe pravy zub."

Doktor sebe ju prehľadne a hutori:

"Kedz nabuduce budzece jejsc španelske vtačky, vyberce sebe z nich totu šnurku!"

Milko, zo mňe še stal ZOOFIL"

- Ci pana, ta co, ty miluješ žvirata?"

- Ňe, tvojo kozy..

Žena cíti, že prichádza jej koniec a tak vraví mužovi: "Drahý môj. Umieram."

Muž: "Pšt! Sústreď sa!"

Idze chlop na zachod, zavre dzvere, šedne sebe a na dzveroch vidzi 

naľepeni plagat holej ženi. 

Na cickoch ma napisano veľkima pismenami: "Toto su najkrajše 

cicki na švece." 

Idze nižej a na bruchu mala napisano menšima pismenami: "Toto je

najkrajše brucho na švece." Dostane še až ku rozkroku a tam 

napisano načisto malima pismenami, až še mušel nahnuc: 

"Toto je najľepša poloha! Možeš srac!"

Johanka, perši raz hruba, je na kontroľe u gynekologa.

-Muj muž by chcel znac.....…?!

-Hm, totu otazku tu mam skoro furt…. hutori dochtor a pokračuje: Sex až do osmoho mešaca neni žaden probľem.

-Muj muž by chcel znac, či ešči možem narubac dreva…

Japonec sa motá okolo salaša, ide bača a pýta sa ho:

“Počúvaj, čo sa tu moceš, jak sa voláš ?“

“Ja som Kim Tsu Tchan.“ hovorí Japonec.

“Ty si debil a nie Kysučan! Ja Kysučanov veľmo dobre poznám!“