V Rusku idú prepúšťať do civilu starých vojakov. Výšku odstupného im vypočítajú tak, že si každý povie 2 časti na tele, tie odmerajú a podľa toho majú odstupné.
Idú k prvému a ten povie: “Od dlane, po druhu dlaň.”
Odmerajú a dostane pekné odstupné.
Druhý vojak povie: “Od hlavy k pätám.”
Odmerajú a odstupné je neuveriteľné vysoké.
Prídu k dedkovi a ten hovori: “Od hlavy po vajcia.”
“Ale dedko, veď si vyberte tiež po päty, budete mať viac peňazí.”
“Nie, od hlavy po vajcia.” Stiahnú teda dedovi trenky, pozerajú a vajcia nikde.
“Dedo a kde ste ich nechali?”
“V Afganistane … a teraz synak meraj!”
Ďuro s Marou ležia v posteli a Mara sa ozve:
– Ďurko, ty ma už vari nikdy neuspokojíš.
– Keby si mi trošku pomohla, Marka, uspokojil by som ťa.
– Ako ti môžem v tom pomôcť?
– Musíš mi pošepkať keď ti začína byť dobre, keď sa začínaš cítiť ako v siedmom nebi.
– Ale Ďurko, ako ti to môžem pošepkať, keď ty si práve vtedy v krčme ?
Stretne stará blcha mladú a tá sa úplne trasie od zimy.”Prosím ťa, čo je to s tebou?”
“Ale, chcela som sa trochu zahriať, tak som vliezla horárovi do fúzov a on celý deň jazdil po revíre na motorke a tak som pekne vymrzla.”“No hej, to je hneď vidieť, že si ešte mladá. To musíš vliezť nejakému mladému dievčaťu do nohavičiek a uvidíš ako tam je teplo.”Po nejakej dobe sa opäť stretnú a mladá je zase úplne premrznutá.”Prečo si ma neposlúchla?” hovorí stará.”Ale ja som to urobila presne tak, ako si mi radila. Vliezla som dievke do nohavičiek, tam ti bolo tak teplučko, že som hneď zaspala. No a potom som sa zobudila horárovi vo fúzoch a ten zase šiel na motorke!”
Zraz feministiek na východze.
Perša vystúpi západňarka a hutorí:
-ja som svojmu mužovi povedzela že mu nebudzem varic... kukám perši tyzdzeň nič, druhý nič, na trecí tyzdzeň muž stojí pri pecu a varí.
Sálou še ozýva potlesk.
Ozve še stredoslovačka a hutorí :
...-ja som svojmu mužovi prestala rajbac....kukám perši tyzdzeň nič, druhý nič, na trecí tyzdzeň muž stojí u vani a pere.
Sálou še zaš ozýva potlesk.
Ozve še východňarka a hutorí:
-ja som svojmu mužovi povedzela že mu nebudzem varic ani rajbac...kukám perši tyzdzeň nič, druhý nič, na trecí tyzdzeň začínam vidzec na ľave oko...
Žena prinesie domov kocúra muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a pusti do parku.Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nahnevaný ho naloží do auta,zavezie za mesto,vypustí v lese.Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami. Chlap je z toho na prášky,opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridsať kilákov do druhého okresu,vypustí v nejakých bažinách. Asi za pol hodiny volá žene:”Kocúr je doma?””Hej,pred chvíľou prišiel”.”Daj mi ho ku*va k telefónu, ja som zablúdil!!”
Na Slovensku v ktoromsi závode sa prerokúvali nízke úspechy podniku a jeho neziskovosť. Riaditeľ sa opýtal: “Máte nejaké návrhy na zlepšenie situácie?” Prihlásil sa jeden vzorný manažér: “Navrhujem aby sa robilo aj v sobotu!” Prihlásil sa druhy vzorný manažér: “Ja navrhujem aby sa robilo aj v nedeľu!” Prihlásil sa starší zástupca zamestnancov: “Ja navrhujem aby sa zakázalo súložiť!” Riaditeľ sa pohoršene pýta:“Ako to myslíš Jožo? “Jožo: “Aby sa viac nerodili takí ko*oti ako tí dvaja čo hovorili predo mnou!”
Pani učiteľka sa pýta Jožka: “Čo je to za zviera – je hnedé a má štyri nohy.” “Pes!” “No dobre, ale mohla by to byť napríklad aj mačka. A povedz, akého poznáš hnedého vtáka.”Jožko: “Orol!” “Dobre, ale mohol by to byť aj iný vták. Trebárs taký vrabec, ten je tiež dohneda.” “A pani učiteľka, teraz vy. Čo je to – keď sa to strká dovnútra, je to tvrdé a suché, a keď to ide von, tak je to mäkké a vlhké …” Učiteľka sa neudrží a vlepí mu facku. Jožko na to: “No to by tiež mohlo byť, ale je to žuvačka.”
“Haló, volám správne, je to Seňor Bob? Tu je Ernesto, správca vašej vidiecke usadlosti. “” Áno, Ernesto. Čo potrebuješ? Vyskytli sa snáď nejaké problémy? “” No, hmm, neviem, ako to povedať, no …, volám, aby som vám povedal, Seňor Bob, že zomrel papagáj. “” Môj papagáj? Mŕtvy? Ten, čo vyhrával medzinárodnej súťaže? “” Áno, Seňor, ten. “” Do frasa! To je mrzuté! Zaplatil som za neho veľmi veľa peňazí. Na čo zomrel? ” ” Jedol pokazené mäso, Seňor Bob. “” Pokazené mäso? Kto mu do čerta dal pokazené mäso? “” Nikto, Seňor. Len jedol mäso z mŕtveho koňa. “” Mŕtveho koňa? Akého mŕtveho koňa? “” Toho plnokrvníka, Seňor Bob … “” Môj plnokrvník, ktorý vyhrával všetky dostihy, je tiež mŕtvy? “” Áno, Seňor Bob, zdochol na vyčerpanie z toho, ako musel ťahať cisternu s vodou. “” preskočilo ti? Akú cisternu? ” ” Tú, čo sme ju používali na hasenie požiaru, Seňor. “” Môj bože! O akom požiari to, človeče nešťastný, hovoríš? “” O tom, ako horel váš dom, Seňor! Prevrátila sa sviečka a chytili sa od nej záclony. “” Čo to melieš? Chceš povedať, že môj kaštieľ je zničený kvôli nejakej sviečke ?! “” Áno, presne tak, Seňor Bob. “” Veď v tom dome bola už pred rokmi zavedená elektrika! Na čo ste potrebovali sviečku? ” ” Aby sme ich postavili okolo rakvy, než pripravíme pohreb, Seňor Bob … “” O akom prekliatom pohrebe to zase hovoríš ?! “” Vašej manželky, Seňor Bob. Predvčerom sa vracala domov veľmi neskoro a ja som si myslel, že je to zlodej. Tak som ju udrel do hlavy tou vašou novou golfovou palicou, viete, tou, ako ste ju vtedy ukazoval snáď úplne všetkým. ” Ticho … Dlho trvajúce ticho … Veľmi dlho trvajúce ticho …” Ernesto! Ernesto! … Ty primitívne hovädo! Ak si tú palicu zlomil, tak ťa vlastnými rukami zadusím! “
Učiteľka vysvetľuje žiakom, že každý z nás by sa chcel dostať do nebička.
-Kto z vás žiaci by sa chcel dostať do nebička?
Všetci sa hlasia, len Dežko nie.
-Ty by si sa nechcel dostať do nebička Dežko?-pýta sa učiteľka.
- Nie-odpoveda Dežko. Ja zajtra idem s otcom do Anglicka.
Chudobná a celkom nesympatická dievčina sedí na hrádzi rybníka a tvári sa šialene smutne, keď v tom z vody vykukne zlatá rybka a hovorí: “dievčatko, nebuď smutné. Splním ti tri želania, aby si mala veselší život.” Dievča sa zaraduje a hovorí: “Chcem, aby som bola krásna. Chcem, aby z mojej chatrče bol krásny zámok.” Rybka na tom hneď začala pracovať. Slečna naozaj pred očami rástla do krásy a na mieste jej chatrče sa týčil zámok z bieleho kameňa. Dievča medzitým vymyslela aj tretie želanie: “Prajem si, aby z môjho kocúra bol krásny mladík.” Zo zámku vychádza mladík, slečna mu uteká naproti a pýta sa ho: “Čo, ty môj milý ty nemáš radosť?” Mladík zavrtí hlavou a hovorí: “Čo ťa to v vlani napadlo nechať ma dať vykastrovať?”
Mladá, čerstvo vyštudovaná blonďavá psychologička, nastupuje do prvej práce. Stala sa psychologičkou na základnej škole. Hneď od rana behá a hľadá nejaký “problém”. Vyjde na školský dvor, tam vidí skupinku chlapcov, ako sa hrajú. Vtom si všimne jedného, ako stojí …neďaleko, len tak – krok vľavo, potom dva doprava…Psychologička si hovorí: No, to je jasné, introvert, začnem s ním ihneď terapiu a zapojím sa do hry…! Podíde k nemu a milo ho osloví:Čože sa deje zlatíčko…? Prečo sa nehráš s ostatnými a len poskakuješ doľava, doprava. Máš nejaké problémy sa zaradiť k ostatným alebo ťa šikanujú? Zver sa mi, mne môžeš plne dôverovať… A chlapček prekvapene odsekne:” Teta, choďte do pi*e, ja som brankár…
