Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
“Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečení za Adama.”
Predavačka mu prinesie figový list.
“Malý!”
Predavačka prinesie ďalší, väčší list.
“Aj ten je malý!”
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.
“Stále malý!”
To už ženu za pultom namojdušu nahnevá:
“Počuj šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíš cez plece a pôjdeš prezlečený za benzínové čerpadlo!”
Fero príde neskoro do práce a ospravedlňuje sa:”Prepáčte, pán riaditeľ, to malé oneskorenie, ale bolo to z vážnych rodinných dôvodov…””Z akých?””Pán riaditeľ, dnes som sa stal otcom!”Prísna tvár riaditeľa sa rozplynie do úsmevu a vraví:”Gratulujem! A je to chlapec alebo dievča?””To budem vedieť až o deväť mesiacov!”
Liliputánka ide na gynekológiu
Pán doktor, ja keď chodím, tak ma strašne reže medzi nohami.
Pán doktor si ju postaví na stôl, nadvihne jej sukňu a porichtuje jej to tam… Postaví ju na zem a povie jej, aby sa prešla…
No, pán doktor, to som strašne rada, že ste mi pomohol, čo ste s tým urobili???
Zahol som vám gumáky…
Teplušík sa kúpe vo vani. Zrazu vbehne do kúpeľne jeho partner a pýta sa:
– Môžem si nabrať trochu vodičky z vaničky?
– Môžeš, zlatúšik.
Tak sa to opakuje trikrát a ten vo vani to už nevydrží a pýta sa:
– A nechceš ísť za mnou do vaničky?
– Ty stále len vymýšľaš a nám zatiaľ horí bytík!
Manžel sa pýta svojej manželky: "Čo by si spravila, keby sa stala taká náhoda, že ma nájdeš v posteli s inou?"
Manželka na to: " A ty by si čo urobil, keby si ma našiel v posteli s iným?"
Manžel sa naštve a hovorí: "No pozor! Nemýľ si náhodu s ku*vením!"
Policajti majú skúšku z matematiky. Jeden z nich vraví: “Ja to asi nespravím”. “Ale prečo?”, pýta sa ho druhý “Vari nevieš sčitovať a odčitovať?” “Veď práve. Nechápem , ako je to možné, že 5-7+2=0” “Veď to je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. V autobuse cestuje päť ľudí. Na zastávke sedem vystúpi, koľkí musia nastúpiť, aby tam nikto nebol?
Co ši taky zamračeny?
– ty to neznaš? Gejza umrel…
– co ši!!!! jaak???
– ta – prišol domu, lignul, lehnul na gauč, zakuril sebe, gauč še chycil…
– zhorel???!!! … …
– ne, ne… scihnul cez oblak vyskočic…
– še dolamal, zabil še kedz spadnul??!!!
– ne, ne… predtym, než skočil, scihnul zavolac hasičoch a oni prišli a rozcahli plachtu…
– a???!!!
– jak skočil, ta ho nazad odražilo a zaš do jeho oblaka…
– no do rici!! taže predsa lem zhorel???!!!!!
– ale ne, ne… chycil še ramu a skočil zaš dolu…
– ci pana! ta še dolamal, kedz s nim dolu je*lo???!!!!
– ne, nedolamal… šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na plachtu, odražilo ho na drahu…
– to ho motor dajaky zražil????!!!!!
– nee… nič ho nezražilo – išol akurat kamion a un še od jeho plachty odražil nazat ku sebe do oblaka…
– DO P*Č* !!!! JAK UMREL?????????!!!!!!!
– ta… zastrelili ho… už nasral každeho….
Doktor na gynekologickom oddelení v nemocnici má vizitu. Vojde do jednej izby a pýta sa prvej pacientky:
”Tak, mamička, kedy to čakáte?”
”Dvadsiateho piateho, pán doktor.”
Príde k druhej pacientke a tiež sa jej pýta:
”A kedy to čakáte vy?”
”Tiež dvadsiateho piateho.”
”A vy tiež dvadsiateho piateho?” pýta sa tretej pacientky.
”Nie, ja som s nimi na tom školení nebola.”
V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
“Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké ako prsia, tak mi určite odpustíte.”
“Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé ako lakte, bývam na čísle 318.“
Po prvých pár dňoch v Raji si Boh zavolal Adama a hovorí mu:
- Je načase, aby si sa spolu s Evou postaral o vytvorenie populácie, preto chcem aby si ju teraz pobozkal.
- Rád, Pane, ale čo je to bozk?
Boh mu to stručne vysvetlil, Adam prikývol a šiel za Evou.
Za chvíľu sa vrátil s úsmevom, že vraj to bolo príjemné.
Boh pokračuje:
- Tak a teraz chcem, aby si sa s ňou pomaznal.
- Pane, a čo je to pomaznať?
Boh mu to opäť stručne vysvetlil a odišiel za Evou. Vrátil sa v dobrej nálade,
že vraj to bolo ešte lepšie ako bozkávanie.
- Tak a teraz chcem, aby si sa s ňou pomiloval.
- Ale pane, čo je to pomilovať?
Boh opäť stručne vysvetlil. Adam odišiel a takmer hneď sa vrátil a pýta sa:
- Prosím, Pane, čo je to migréna?
Môj syn dostal v škole úlohu. Otázka, na ktorej sa zasekol znela: Dve možnosti, ako predísť neplánovanému tehotenstvu. Úprimne som si myslel, že keď mu poradím, tak dostane dobrú známku. Bohužiaľ, jeho učiteľka nesúhlasila s odpoveďou: Vypráš ju do zadku a nastriekaj jej to na prsia!
