Po smrti príde inžinier, ktorý žil celý život v mieri a pokoji u rysovacej dosky, k nebeskej bráne.
Svätý Peter ho nepustí dnu, že majú plno.
Poradí mu, aby to skúsil v pekle.
Diabol ho prijme, ale vraví: “No, isté sú dve veci:
Po prvé, nemáš tu čo robiť a za druhé, keď už tu si môžeš pre nás urobiť pár vylepšení a budeš sa tu mať lepšie ako v nebi. ”
Inžinier sa dal do práce. Opravil klimatizáciu, zaviedol automatické kotly, výťahy, jazdiace schody a podobne.
K Svätému Petrovi sa donieslo o priemyselnej pekelnej revolúcii, išiel sa tam teda pozrieť a hovorí diablovi:
“Čože? Inžinier v pekle? Musíte nám ho vrátiť!”
Ale diabol poslal sv.Petra do riti.
“Dobre, budeme sa súdiť!” nahnevá sa Svätý Peter.
Diabol sa rehoce: “Tak to som veľmi zvedavý, kde vezmete právnikov.”
Chlapa bolí lakeť a chce ísť za doktorom
Kamarát mu povie: “Neblbni, Američania už na to majú počítač, práve ho testujú u nás v lekárni. Je to lacnejšie ako doktor a je potrebné len doniesť vzorku moču. Chlap si povie, že nemá čo stratiť, donesie do lekárne vzorku moču, hodí ju do počítača. Ozve sa bzukot, hrkot a cinknutie, vyjde kúsok papiera, na ktorom stojí: „Máte tenisový lakeť. Namáčajte si ho v horúcej vode. Kĺb nenamáhajte. Zlepší sa to do dvoch týždňov.“
Chlapík je spokojný, ale hneď si hovorí, či by sa ten počítač nedal oklamať. Rozhodne sa, že to skúsi. Doma naleje do skúmavky vodu z vodovodu, pridá sliny od psa, moč od dcéry a od manželky a po chvíli onanovania aj vzorku ejakulátu.
Všetko zmieša, donesie do lekárne, vzorku hodí do počítača, odkiaľ sa ozve bzukot, hrkot a cinknutie, vyjde kúsok papiera a na ňom je napísané: „Voda vo vašej domácnosti je príliš tvrdá, pridávajte do nej sódu.
Váš pes má blchy, umyte ho so šampónom proti blchám. Vaša dcéra užíva kokaín, dajte ju na terapiu. Vaša manželka je tehotná. Sú to dvojičky, obe dievčatá. Nie sú Vaše. Zabezpečte si právnika. A ak neprestanete onanovať, tak sa Vám ten tenisový lakeť nikdy nezahojí!
Staví sa Slovák, Rus a Čech, kto dlhšie vydrží v soľnej jaskyni.
Prvý ide Rus. Vydrží 5 min a vráti sa späť celý doštípaný. Ostatní sa ho pýtajú, prečo je doštípaný a Rus im povie, že vo vnútri sú komáre.
Druhý ide Čech. Ten vydrží o niečo dlhšie, ale tiež vyjde von po chvíli celý doštípaný.
Ako posledný ide Slovák. Ten ani po 10-tich hodinách stále nevychádza. Keď už vyjde von je úplne bez štipancov. Ostatní sa ho pýtajú ako to dokázal a Slovák im odpovedá: "Zabil som jedného komára a ostatní mu išli na pohreb."
Zrazia sa 2 kamióny, šoféri sa vyhrabú z kabín a jeden sa pýta toho druhého : „Si v pohode?“ Druhý odpovedá: „V pohode ale mal som v kamióne aj babu!“ Hľadajú, hľadajú a po chvíli prvý kričí: „Mám ruku!“ Druhý na to: „Na ruku kašli, hľadaj hlavu má v hube môjho vtáka!“
Ide babka po ceste, šmykne sa a padne na zem. Náhodou ide okolo Fico pomôže jej postaviť sa na zem. Babka mu ďakuje a chce sa mu odvďačiť. Fico nič nechce, ale babka sa nedá odbiť. Tak jej Fico navrhne. Babka budu parlamentné voľby tak nezabudnite dať svoj hlas mojej strane Smer-SD. Babka ostane ticho. Fico si myslí, že babka nepočula tak hovorí. Babka voľte moju stranu Smer-SD v parlamentných voľbách. A babka mu na to hovorí – synak, lenže ja som padla na zadok a nie na hlavu.
Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat: „miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku. …Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: „Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá..
Idú si dve sedemdesiatročné babky po pláži a zrazu vidia, ako je v piesku zahrabaný muž a z piesku trčí len jeho vták.
Jedna babka hovorí druhej:
„Vieš, keď som mala dvadsať rokov, mala som to každý deň, keď som mala štyridsať, tak raz do týždňa.”
“No v päťdesiatke som si za to musela priplatiť a vidíš, teraz to tu rastie zo zeme a ja si už nedokážem ani čupnúť …“
Sú dva manželské páry. Manželky sa rozhodnú urobiť si jeden víkend dámsku jazdu a vyrazia na dostihy. Keď už tam sú, tak sa dohovoria, že si vsadia na nejakého koňa. Ale pretože tomu vôbec nerozumejú, vsadia podľa toho, aké majú veľké prsia. Jedna má trojky, druhá štvorky, tak to dajú dohromady a vsadia na sedmičku.
Sedmička je hrozný outsider, ale čo sa nestane – tá sedmička nakoniec vyhrá a ženské donesú domov kopu peňazí. Manželia sa ich pýtajú, odkiaľ ich vzali a keď im to povedia, tak sa rozhodnú vyraziť tiež na budúci týždeň.
Prídu na dostihy a začnú dumať, podľa čoho staviť. “Tie naše ženský to mali ľahké, stavili podľa toho, aké majú veľké kozy, ale čo my?” Pýta sa jeden.
“No tak my to dáme podľa toho, koľkokrát sa urobíme za noc – ja päťkrát,” hovorí druhý. “Hmm, to si dobrý, ale ja som ešte lepši a urobím sa šesťkrát,” hovorí zas ten prvý. Tak to dajú dokopy a stavia na jedenástku.
Samozrejme že 11 – ka nevyhrá a zvíťazí kôň číslo dva. Načo jeden z tých chlapov hovorí tomu druhému: “Vidíš ty debil , keby sme neklamali mohli sme vyhrať .”
Učiteľka príde do Dunajskej Stredy
Prvá hodina:
– Som vaša učiteľka Slovenský jazyk. Dáme si ľahučkú úlohu.
Urobíme vetu kde bude “oko”. Ildikó, urob vetu !
– Oko do hory volá, tak z hory ozýva.
– Ildikó, ale tam bolo “ako” nie “oko”.
– Jáj pardon, pomýlila som. Tak opravím. Oko ustelieš, tak potom
spíš.
– Ildi, ale ani tam nie je “oko” ale “ako”.
– Jáj, už hápem, ľahký veta potom:.”Oko kote mi sníva každú noc.”
Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”. Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”Muž napísal: ”Milujem sex.”
Fero býva na siedmom poschodí. Raz sa neskoro v noci vracia v povznesenej nálade domov a sťažuje sa manželke: – Predstav si Marka, že som musel tých našich sedem poschodí vyšliapať peši. – Prečo si si neprivolal výťah? – čuduje sa manželka. – Ale ja som si ho privolal. Dokonca na každom poschodí. No vždy z neho vyliezol niekto v pyžame a hrozne mi vynadal.
Starý dedko – námorník – sedí v miestnej krčme pri mori a rozpráva mladému plavčíkovi: “Pozri sa tam na more. To všetko a ešte viac som ja sám prebrázdil a prebádal. Celé roky námahy a odvahy som do toho dal. A dnes? Volajú ma Dežo Moreplavec? Nie, každému to je jedno.” “A pozri sa na ten barový pult. Ten som ja postavil, s ničím iným ako vlastnými rukami. Celé dva roky som strávil jeho vyhladzovaním, aby bol čo naj rovnejší a naj pohodlnejší. A dnes? Volajú ma Dežo Staviteľ Barov? Nie, každý na to zabudol. ” Dedo si odpije z piva a mrmle si: “Ale raz sa človek ožerie a pretiahne jednu kozu…..”
Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleným három. Sadne si na voľné miesto a všimne si, že ho pozoruje starý dedko. Po desiatich minútach to punker nevydrží a opýta sa dedka: “No, dedo Vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?” “Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám či nie si môj syn.”
