Chlap príde do krčmy a stále si opakuje:
– Toto nevysvetlím, toto naozaj nevysvetlím, nevysvetlím to.
Keď to asi hodinu opakuje, zvedavý barman sa ho pýta:
– Prepáčte, ale čo nevysvetlíte?
Chlap to nechce povedať, ale potom povolí.
– Viete, včera som dojil kravu a ako ju tak dojím, kopla má ľavou nohou. Tak som jej ľavú nohu priviazal o zábradlie v maštali. Dojím, dojím a potvora, kopla má pravou nohou, ktorú som jej tiež priviazal o zábradlie. Keď som si myslel, že je už koniec, krava ma ovalila chvostom. To ma už naozaj naštvalo, dal som si dole opasok a chvost som jej priviazal o strop. Keď som vstal od kravy, spadli mi nohavice a vtom prišla moja žena. Ako jej to preboha vysvetlím?
Esemeska od manžela:
Drahá, na prechode pre chodcov ma zrazilo auto.
Pavla ma odviezla do nemocnice.
Doktori ma prezreli, urobili testy a röntgen.
Krvi sa pod lebečnej klenbou nahromadilo veľa, ale snáď to nebude mať za následok poškodenie mozgu.
K tomu mám ešte dolámané tri rebrá, komplikovanú zlomeninu ľavej nohy a roztrieštený pravý lakeť. Doktori dúfajú, že mi ruku nebudú musieť amputovať.
Esemeska od manželky:
AKÁ PAVLA ???
Do baru príd Američan, Rus, Čech, Slovák, černoch, slepec, medveď, vlk, líška, zajac, ježko, žaba, hroch, Kohn, Grun, rabín, farár, bruneta, červenovláska,
blondína, homosexuál, čert, anjel, policajt a Moricko. Barman len nechápavo pozerá a zahlási: „A toto má byť čo, zas nejaký blbý vtip?“
Z Ameriky na Rusko letí jadrová raketa, a opačným smerom z Ruska na Ameriku tiež letí raketa. Na polceste sa stretnú a zastavia sa na kus reči. Ruská raketa vytiahne balalajku, butylku vodky, pirôžky, podebatujú, pripijú si najprv na stretnutie, potom na víťazstvo, potom na svetový mier… Po chvíľke americká raketa hovorí: „Už cítim, že mám v hlavici, nedoletím do cieľa…“ Ruská raketa ju priateľsky objíme a ponúkne sa: „Poď, pôjdeme, odprevadím ťa domov…“
Traja kamaráti idú na výlet .Chcú ušetriť a tak si zaplatia len jednu izbu s manželskou posteľou. Ráno sa zobudia a ten na kraji hovorí: „Mne sa snívalo, že mi niekto hanil vtáka.“ Druhý na kraji hovorí: „Predstav si, mne sa snívalo to isté.“ A ten prostredný hovorí: „Chlapci, vy máte ale divne sny. Mne sa zase snívalo, že som sa lyžoval a mal som strašne krátke palice.“
Príde Fero opitý ako doga za tmy z krčmy domov Vtrhne do spálne, skočí na ženu v posteli, vytočí si číslo a potom sa spokojný prechádza po dome. Zrazu si všimne, že v kúpeľni je nejako rušno. Otvorí a vidí svoju ženu Maru pri vani pláchať prádlo. Pýta sa jej: – Počuj, Marka, ako si tu už dlho? – No asi hodinu, veď vidíš, že periem. Vyľakaný Fero sa vráti do spálne, zažne a tam vidí, že v posteli sa vyvaľuje jeho svokra. – Mamo, a to ste nevedeli nič povedať, keď som na vás liezol? – Ferko, a ty sa už nepamätáš, že my dvaja sa už rok nerozprávame?!
Američan, Nemec a Slovák sa stretnú v kaviarni a začnú sa baviť ohľadne ceny ich áut. Američan: ”Moje stálo tri mesačné platy.” Nemec: ”Moje pol ročný plat.” Slovák: ”Moje auto ma stálo celoživotné úspory.” A nato Američan odpovie: ” A načo si kupuješ tak drahé auto?”
“Peňaženka, kľúče…”
“Mobil, kde mám mobil ?”
“A, tu je…”
“Sakra, je skoro vybitý , si radšej vezmem nabíjačku, niekde ho tam nabijem .”
“Nabíjačka, tu niekde bola…”
“Nevidel si moju nabíjačku ?”
“Dobré, už ju mám !”
“Tu už do tej kabelky nenarvem , musím si vziať väčšiu.”
“No áno , sakra, ale ktorú, ktorú…”
“Tu nie…”
“Do prdele tu tiež nie…”
“Ježíš, tato už je odrbaná, tu musím vyhodiť.”
“Potrebujem novú kabelku, fakt.”
“No tak tuto, áno, ale radosť z toho nemám.”
“Hnedá kabelka, čierne topánky, to je hlúposť.”
“Iné topánky .”
“Viem ! Vezmem si tie nové pásikavé, čo som si kúpila, tie sú super.”
“Tlačia ma, ale dobré nevadí , to dám.”
“To nedám, musím si vziať aspoň náplasť.”
“Do prčic, on kúpil tu nenastrihanú, kde sú nožnice ?”
“Ako tam vôbec je, nemám si vziať radšej sukňu ? Keď mám tie pásikované topánky…”
“Furt rozprava, že mám vyzerať viac žensky, vezmem si sukňu.”
“Sakra, ktorú ?”
“Tu nie…”
“Tu už vôbec nie…”
“Ty Vole, v tej mam veľký zadok, tu fakt nie.”
“Potrebujem novú sukňu.”
“A menší zadok .”
“Tak tuto, no. Ale to si musím vziať iný top.”
“Sukňa žltá, takže top…Biely ?”
“Čierny?”
“Šedivý ?”
“Veď nikto nehovoril , aby si sa ihneď obúval nie ?”
“A čo si myslíš, že mne nie je teplo ?”
“Nie, vezmem si sukňu a tu blúzku, Bielu.”
“Poď tu si musím vziať inú podrpdu…”
“Kde mám nejakú telovú podprdu ?”
“Je nechutné ich ťahať z koša na prádlo ?”
“Nie je.”
“Fuj, on tu má tie svoje smradľavé veci z futbalu… aha! Tu je jedna telová.”
“No… to vôbec nevypadá zle , to by šlo…sakra, fľak od ružu !”
“To musím namočiť.”
“Alebo sa to najskôr soli ?”
“Nie, to bolo na červené víno.”
“Do riti neviem. Najskôr posoliť, potom namočiť a nazdar.”
“Ježíš a zase nemám čo na seba.”
[adsense]
“Ale veď aj tak je mu jedno , čo mam na sebe … „
“Páčim sa ti ešte ? Už mi to skoro vôbec nerozprávaš …“
“Tak áno, tak ja si vezmem hocičo, hlavne rýchlo.”
“Ale najskôr si musím upraviť make up, keďže si ma rozplakal .”
“Kde je, kde je, kde je ?”
“Ježíš, áno, veď je v kabelke.”
“Potrebujem vôbec ten mobil ?”
“Nepotrebujem !!!”
“Takže nabíjačku nechám tiež doma.”
“Tak si vezmem tu pôvodnú kabelku.”
“Rifle , tričko, tenisky – som ready !”
“Áno, ešte peňaženka.”
“Tak ale teraz už mám fakt všetko.”
“Zatvorila som to okno v spalní ?”
“Nezatvorila…”
“Čo keď bude pršať…”
“Ako nehlásili to.”
“Alebo že by predsa len …”
“Veď Ti hovorím , že už idem !!!”
Fero sa po troch mesiacoch vráti z náročnej výpravy v Africkej džungli . Po čase sa manželka začína vypytovať, pretože sa jej zdá nejaký zamĺknutý, smutný, jednoducho iný ako predtým. A tak sa jej Fero zverí, že ho raz v tej džungli prepadol a znásilnil gorilí samec. Manželka ho súcitne objíme, že takéto veci sa v prírode stávajú, nech si z toho nič nerobí, že ona to nikomu nepovie a tá gorila predsa tiež nehovorí … „No práve,“ hovorí smutným hlasom Fero: „Nehovorí, nezavolá, nenapíše …..“
Jeden starý kovboj vošiel do baru a dal si whisky. Sedí a pomaly upíja a vedľa neho sa posadí jedna slečna. Otočí sa na neho a pýta sa: „Vy ste naozajstný kovboj?“ „No, celý život robím na ranči, naháňam kravy, krotím kone, staviame ploty – tak asi budem naozajstný kovboj. A čo ste vy?“ „Ja som lesba. Celý deň len premýšľam o ženách, keď spím, keď sa sprchujem, keď sa pozerám na televíziu – musím na nich myslieť nech robím čokoľvek.“ Lesba odišla a za chvíľu si vedľa kovboja sadol mladý pár a spýtal sa: „Vy ste skutočný kovboj?“ „Vždy som si myslel, že áno, ale práve som zistil, že som lesba.“
Manželkina pomsta Prvý deň si zbalila všetky osobné veci do krabíc a kufrov.Ďalší deň si zavolala sťahovákov, aby jej veci odviezli. Tretí deň si posledný krát sadla ku stolu v krásnej jedálni, zapálila si, pustila si kľudnú hudbu a pochutnala si na krevetách, kaviári a fľaši vína. Po večeri posledný krát navštívila každú izbu v dome a do každej tyče na záclonu vložila napoly zjedenú krevetu namočenú v kaviári. Potom upratala kuchyňu a odišla. Krátko nato prišiel manžel so svojou novou priateľkou a boli veľmi šťastní.Po niekoľkých dňoch začal dom pomaly, ale nepríjemne páchnuť. Vyvetrali, vyčistili koberce, prehľadali otvory či tam nie je mŕtva myš.Nakoniec vymenili koberce, vymaľovali, všade rozložili vonné sviečky. Nič nepomohlo, priatelia ich prestali navštevovať, služobná odišla, opravári odmietli prísť do domu…Nezostávalo nič iné ako dom predať. Po mesiaci o dom stále nikto nemal záujem a odmietla s nimi pracovať aj realitná kancelária.Neostávalo nič iné iba si vziať vysokú pôžičku a kúpiť iný dom. Po pol roku bývalá manželka zatelefonovala svojmu ex a pýtala sa, ako sa darí. Súcitne si vypočula ságu o smradľavom dome. Medzi rečou spomenula, že jej ten dom veľmi chýba a bola by ochotná znížiť čiastku, na ktorú má podľa rozvodového riadenia nárok, výmenou za ten dom. Manžel si uvedomil, že jeho bývalá žena nevie, ako veľmi ten dom smrdí. Vycítil príležitosť a súhlasil predať jej ho za desatinu toho, akú mal dom hodnotu, pod podmienkou, že podpíše všetky papiere hneď v ten deň. Žena súhlasila, behom hodiny manžela navštívil právnik s podpísanými papiermi. Po týždni bývalý manžel so svojou novou priateľkou s úsmevom na tvári sledujú sťahovákov, ako im balia zariadenie… vrátane tých záclonových tyčí…
Bača korunný svedok znásilnenia vypovedá na sude. Sudca hovorí: “bača povedzte čo ste videl. Bača:“ ta idem po lese napravo čučoriedka naľavo jahôdka kuknem do kriakov a tam jeb*čka.“ Sudca:“ bača ešte raz a slušne prosím…“ Bača: “ta idem po lese napravo čučoriedka naľavo jahôdka kuknem do kriakov tam jeb*čka …“ Sudca: “bača povedzte súlož, lebo to nahrávame…“ Bača:“ ta idem po lese napravo čučoriedka naľavo jahôdka kukne do kriakov tam súlož, prídem bližšie a tam taká jeb*čka…“
Úspešný, bohatý podnikateľ zastaví svoj športiak Porsche u otrhaného, špinavého, zarasteného bezdomovcov a v náhlej posadnutosti po dobrom skutku, mu hodí stovku a hovorí: „Daj si v krčme panáka …“ „Ďakujem, ale som abstinent …“ odmietne slušne otrhanec. „Tak tu máš ešte stovku na cigarety …!“ „Vďaka, pane, ale ja som nefajčiar …“ „V tom prípade ti dávam tisíc a bež si trochu užiť s nejakou ženskou …“ „Prepáčte pane, ale ja netúžim po takých ženách … „A to už podnikateľ zvýši hlas:“ Tak vieš čo? Tu máš ďalších tisíc a nastúp si! Ukážem ťa mojej žene, nech vidí, ako dopadne muž, ktorý nepije, nefajčí a nechodí za ku*vami. „
Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.
V tom ho žena uštipne na vtaka a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata
