Idú z krčmy domov Jano s Ferom a Jano pozve ešte o 01:00 miestneho času k sebe domov Ferka.Jano:“Starý ideme ešte ku mne , dáme po jednom.“Fero:“EEEJJJ neviem či to je dobrý nápad, hhmm???“Prišli do Jana , zazvonia, otvoria sa dvere a nasleduje: žena , deti svokra čakajú nedočkavo na svojho manžela, otecka a zaťka.“Ako si sa Janíčko dnes mal? A máš aj kamaráta, dajte si po jednom, slaninka, uhorečka , korbáčik a tak…“ všetci okolo nich lietali a obsluhovali.
Na druhý deň v robote sa Fero pýta Jana že ako to je možné , keď on príde domov tak sú samé hádky a bitka so ženou a tak.Jano:“Mal som psa vlčiaka, a raz som prišiel domov opitý a pes na mňa breše. Tak som mu dal žltú kartu.Toto sa opakovalo až kým nedostal tretiu žltú kartu a na štvrté brechanie do mňa som mu dal červenú a odstrelil som ho.“Fero:“ale mňa nezaujíma tvoj pes ale tvoja rodina, prečo tak okolo teba lietaju keď si ožratý??!!“Jano: „Aaaaallleeee všetci už majú tretiu žltú kartu.“
Jeden muž išiel do Afriky
Vzal si so sebou svojho psa. Pes začal naháňať motýle a stratil sa.
A ako sa tak pes túlal po Afrike, vidí, ako sa k nemu rúti leopard a chce ho zožrať. Pes sa zľakne, ale všimne si kosti, čo sú okolo, usadí sa a jednu začne žuť.
Vo chvíli, keď sa leopard chystá skočiť hovorí: „To vám poviem, to bol ale chutný leopard, mňam, mňam! Je ich tu viac?“
Leopard to počuje a zarazí sa uprostred skoku. Odíde do krovia a hovorí si:
„Fuj, ale to bolo o fúz!“
Videla to opica a usúdila, že toto všetko by sa mohlo pekne speňažiť.
Ide za leopardom a za miernu odmenu mu vykecá, ako to bolo naozaj.
Leopard sa rozzúri, že si z neho pes robil srandu a hovorí:
„Vieš čo, opica, vylez mi na chrbát a poď sa pozrieť, čo urobím s tým psom!“
Pes uvidí leoparda, ako uteká s opicou na chrbte k nemu: „Čo urobím teraz, preboha?“
Miesto úteku si sadne chrbtom k leopardovi, predstiera, že ho ešte nevidí a práve v okamihu, keď sa k nemu leopard priblíži na dosluch hovorí:
„Do riti, kde je tá opica, už pred hodinou som ju poslal pre ďalšieho leoparda ……..!“
Dvojo renomovane vedatori z vychodneho slovenska v relativne kratkym
vyskume ziscili, že najneščasnejše mena su Miro a Marta.
Vyšvetlene teho šokujuceho zisceňa spočiva v tym, že kym v pisanym texce
su medzi slovami fugi, v hutorenej reči še tote fugi dajak traca.
No ale teraz čom su najneščasnejše:
Ked napišece Marta u Mira ta šicko v poradku. Ale čitace to už jak Marta
umira... Co neje bars dobre.
Ešči horši je to naopak - Miro u Marty, čitame jak Miro umarty co je už
načisto plano.
Pre tych co bars po vychodňarsky nečitaju ani nehutora prikladam preklad
najpodstatnejšich slof: umira - zomiera, umarty - zomretý.
Pošli toten mail minimalne (čitaj dalej a zisciš čom minimalne) 20 svojim
znamim a vyhraš kolesko chleba natrete s paščeku. Toto kolesko potom
zober, idz pred chyžu, jebni sebe ho na čolo a krič: "Som kokot bo verim
na lancuchove spravy!" Ked totu spravu nedostane choľem 89563 ľudzi,
pridze gu tebe v noci žolto-modro-konvalinkovo-levanduľovi dinosaurus a
taku ci prijebe, že ked pridzeš ku sebe ta na topankoch budzeš mac šnih a
v ruke banany.
P:S: tote co maju radzi guľaš to muša zdiľac na fejsbuku inakši pridze
dinosaurus tyž.
Ženská logika Idem domov autobusom autobus je preplnený, takže si nemám ako oraziť lístok, chcem poprosiť … ženu predo mnou, aby mi orazila. Ale ako ju najlepšie oslovím? Budem jej vykať alebo tykať. Na predposlednej zástavke nevystúpila, takže ide až na poslednú. Poriadne si ju obzerám. Má zo sebou fľašu vína, takže ide určite k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je z tých najlacnejších,… takže to musí byť pekný muž. Na poslednej zástavke bývajú, ale len dvaja pekní muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi, môj muž má, ale dve milenky – Luciu a Andreu. Lucia je na dovolenke. Takže hovorím : ,,Andrea, môžeš mi prosím oraziť lístok?“. ,,Ahoj jasné môžem, odkiaľ ma poznáš ?
Mladý pár se rozhodl, že si udělá děťátko. Přestali používat antikoncepci… měsíc, dva, tři, půlrok… nic. Začali měnit polohy, nic. Vyzkoušeli bylinky, odvary, nic. Objednávali si doplňky stravy a léky na potenci a podporu plodnosti, nic nepomohlo. Co se dá dělat - nakonec šli k lékaři: „Pane doktor, chtěli jsme mít děťátko, ale nějako se nám nedaří. Zkoušeli jsme všecko, bez antikoncepce, v různých polohách, všelijaké odvary a léky, dokonce jsme i věštkyni volali… a nic!“ Doktor se na ně dlouze a upřeně zahledí a povídá: „To vám už dočista jebe chlapi?!
Na obvodnom úrade
Nakoľko mi tu tvrdíte, že vy potvrdenie nepotrebujete, potrebujeme od vás potvrdenie, že potvrdenie nepotrebujete. Ak by vám takéto potvrdenie nechceli vydať, požiadajte o potvrdenie, že vám takéto potvrdenie nevydajú. Ak vám takéto potvrdenie vydajú, vyžiadajte si potvrdenie o tom, že vám vydali potvrdenie. Ak potvrdenie o tom, že nepotrebujete potvrdenie, neprinesiete, tak vám toto potvrdenie nepotvrdíme.
Číňania si robia prieskum
Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie: – Za dva roky.Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
– Za rok sa do dá.Prídu na Prešovskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:– A sú skriptá?- Sú.- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.
Počas cesty na sobáš sa stane ťažká autonehoda a snúbenci sa dostanú spolu do neba. Pri nebeskej bráne sa hneď spytujú Svätého Petra, či je možné v nebi uzatvoriť manželstvo. Svätý Peter hovorí:
“Nuž, takúto požiadavku tu mám po prvýkrát, ale zistím vám to. ”
Po pár mesiacoch ich Svätý Peter vyhľadá a hovorí im:
“Tak je to v poriadku, budete sa môcť zosobášiť aj v nebi. “Snúbenec sa pýta:
“No ale len tak pre poriadok… a ak by nám to spolu neklapalo, bude možné sa v nebi aj rozviesť?”
“Tak to si snáď robíte srandu, nie?Celé dva mesiace som vám tu hľadal kňaza, viete koľko by mi trvalo nájsť tu sudcu?”
Dežo prišiel do Londýna za lepším životom a na poschodovom autobuse sa chcel odviezť do štvrti Soho. Dolná plošina bola obsadená, tak ho vodič poslal do hornej časti. Išiel a za chvíľu bol späť.
Šofér:”Prečo si sa vrátil, tam je dosť miesta aj na sedenie.”
Dežo vyľakane:” Ale tam nie je šofér.”
Malý chlapec prišiel do spálne rodičov a vidí, ako mamička sedí ockovi
na brušku a poskakuje hore a dolu. Rodičia okamžite prestanú a mamička
cez seba rýchlo prehodí paplón.
“Čo si to robila ockovi mamička?” pýta sa chlapček s naivne vyvalenými očami.
Mamička celá červená sa snaží zachrániť situáciu a vysvetľuje:
“Vieš Janko, tvoj ocko má veľké bruško a ja sem-tam musím na ňom
poskakovať, aby mu spľaslo.”
“To strácaš čas mamka,” odpovedá chlapec. “Hneď ako odídeš na nákup,príde susedka, kľakne si na kolená a nafúkne ho zase naspäť.”
Stretnú sa po dlhšej dobe dvaja kamaráti: “Čau, ako sa ti darí? Čo robíš? “” Vieš, začal som podnikať. ”
” A v čom? “” Mám bordel. ”
” Super, a čo ceny? Orál napríklad?”” 20 eur. ”
” A čo napríklad anál? “” 100 eur. ”
” Trochu drahé. A do kundičky? ”
” To ešte nemám v ponuke, zatiaľ som na to sám … “
Ferovi sa nechcel vtáčik postaviť ak hľadal kdejakých odborníkov až nakoniec našiel takého afrického kúzelníka. Ten mu dal taký biely prášok fukol mu ho smerom na vtáčika a vraví mu:”a teraz povedz 1234 !“ Fero povedal 1234 a v tom momente mu vták napuchol a stvrdol ako poleno….
Fero: “A ako to vrátim naspať?“
Kúzelník: “Keď’ tvoja partnerka bude mat’ dosť’ tak ona zas povie 1234 a on klesne, ale dávaj veľký pozor, lebo keď sa tak stane tak to ostane už po celý rok! Potom musíš prísť zas ku mne, zaplatíš znovu za ten magicky prášok, ale nie skôr ako za rok.“
Fero príde domov pekne sa osprchuje, oholí navoňavkuje príde do postele fukne si ten prášok na vtáka a vraví :“1234…..“
Žena sa otočí a pýta sa:“ Čo ti je*e Fero, aké 1234 ?“
Zástupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poučiť sa ako vyzerá reklamná kampaň.
Po prehliadke výroby išli na prezentáciu nového reklamného šotu,
kde sa Brigitte Bardot za zvukov hudby vyzliekala a nakoniec svoj
odev hodila do automatickej práčky a povedala:
"Brigita prať nemusí, za ňu perie Zanussi."
Po návrate domov tatramaťáci tiež vyrobili šot. Magda Vašaryová v kroji na krásnej zelenej lúke pri čistom zurčiacom
potôčku v hlbokom predklone perie. Z lesa vyjde Kukura v lesníckej uniforme, pristupí k nej, vyhrnie jej sukňu a odzadu ju začne ...
Ona sa po chvíli otočí a povie mu:
"Naposledy bratku, od zajtra mam Tatramatku!"
Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa:
- šéfko, robím tu už 10rokov za 300 EURO mesačne, nemohli by ste mi zvýšiť plat?
Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí:
- Pozri Jožo, je pravda, ze zarobíš 300 EURO mesačne, to je ale3600 EURO ročne, lenže...
- Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní.
- Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228 dní.
- Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo znamená 76 dní.
- Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja.
- Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš skoro1800 EURO mesačne!
Čiňan príde do židovskej predajne kúpiť čiernu podprsenku veľkosti 38. Majiteľ Žid, známy ako veľmi šikovný obchodník, podotkne, že sa čierne podprsenky ťažko zháňajú, lebo sú veľmi zriedkavé na trhu. Preto je ich cena $50.00 za kus.
Číňan kúpi 25 kusov. Vráti sa za pár dní a kúpi 50 kusov. Žid podotkne, že medzičasom zdraželi a predá mu ich za $60.00 po kuse. Číňan sa po mesiaci opäť vráti a kúpi všetky zostávajúce podprsenky v obchode a to za $75.00 po kuse.
Veľký dopyt za čiernymi podprsenkami č. 38 veľmi zaujala židovského obchodníka a zvedavo sa spýtal Číňana, "Povedz mi, prosím ťa, čo vlastne robíš so všetkými tými podprsenkami ?" Číňan odvetí: "Prerežem ich na dve polovice a predávam ako yamakas (malá čiapočka) Židom za $200.00 po kuse."
