Muž hovorí žene:
– Drahá, dám ti hádanku. Ide sa do toho spredu aj zo zadu, ale len keď to stojí. Čo je to?
Žena sa začervená a hovorí:
– Prečo mi dávaš také hádanky?
– Nechápem, čo ti je. Veď je to električka!
O pár dní dnim príde návšteva a žena chce zamachrovať.
Tak hovorí:
– Vážení! Dám vám hádanku! Ide sa do toho spredu aj zo zadu, ale len keď je to tvrdé. Čo je to?
Muž chytí záchvat smiechu. Žena:
– Čo sa rehoceš ako debil?
– Nič, miláčik. Len kľudne pokračuj ďalej … som zvedavý, ako z toho urobíš električku!
Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy kurvy ...maj teprve základy!!!"
Idú dvaja policajti autom, keď v tom jeden z nich hovorí:
- Zastav niekde pri kríkoch, akosi mi treba na veľkú.
Auto zastaví, policajt vybehne do kríkov a po chvíli kričí na kolegu:
- Hej, Ľudovít, nemáš pri sebe papier?
- Načo, ty blbec? Nechaj ho tam!
Manželka sa raz tak večer nečakane pýta muža:
– Počuj, prezraď, prečo chlapi, keď sa vycikajú, vždy si s ním zatrasú?
– Aby ho mali dlhší… – uťahuje si z nej muž.
Ráno sa manžel prebudí a ide na záchod. Keď sa vycikal, jemne otriasol a už-už sa chystal ho schovať do trenírok, no v tom sa ozvala manželka:
– No, no! Keby si s ním potriasol trocha dlhšie, ruky by ti neodpadli!
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po par minutách se ptá, jak se pán cítí. On odpovídá: "Jo, je to paráda, hrozně příjemně. Ale ten trefenej palec na ruce mě pořád pekelně bolí!"
Sedlák Kolomaz přijde večer do stodoly a vidí, že děvečka má oči zavázané, sukni zvednutou a je v předklonu. Tři pacholci mají své nářadí venku. "Co to tady děláte?" "My tady s Mařkou hrajeme hru. Když pozná, kdo jí ho tam vrazil, dostane korunu. Když nepozná, platí ona." "To je prima" praví sedlák, "hlídejte dveře, ať mne panímáma nevidí, zahraju si s váma." "Žádný strach, panímáma tady včera prohrála stovku."
Sejdou se dva kamarádi v hospodě a jak to tak bývá, debata se stočí k sexu...
"Už se ti někdy stalo, že si během sexu přišel o kondom?" - ptá se první.
"No jasně, celkem často." - odpovídá druhý.
"Jak ho potom vylovíš?" - pokračuje první.
"Normálně ho vyseru. "
Háda sa Grék s Talianom, ktorý z nich má vyspelejšiu kultúru. Grék vraví:
-My máme Panteón!
Talian na to:
-My máme Koloseum!
Grék:
-My sme mali najväčších matematikov v histórii!
-My sme mali Rímsku ríšu!
A tak sa len hádajú a hádajú, až napokon Grék povie:
-A my sme vynašli sex!
A talian na to:
-To áno, ale boli to Taliani, ktorí doň zapojili aj ženy!
Mladý Donald MacDonald zo Škótska šiel študovať na univerzitu v Oxforde. Mama sa ho po prvom mesiaci pobytu na internáte pýta v telefóne:
"Tak čo, ako sa máš? Čo škola? Čo intrák?"
"Škola je v pohode, ale internát moc nie. Tí Angličania sú hrozne hluční ľudia. Na izbe vľavo odo mňa stále niekto mláti hlavou o stenu, napravo zase niekto celú noc reve a jačí."
"Chudáčik... A ako to zvládaš s tými hlučnými Angličanmi?"
"V pohode. Nič si z toho nerobím. Len tak ticho stojím v izbe a hrám si na gajdy..."
Manželé mají potíže a dostanou se až na policejní strážnici.
"Tak vy tvrdíte, pane Novák, že tahle dáma je vaše paní. Hmm, a můžete to nějak dokázat?"
"To momentálně nemůžu, pane komisaři, ale kdyby se vám podařilo nějak úředně dokázat, že to není moje žena, tak vám budu nadosmrti vděčný."
Príde Fero opitý ako doga domov riadne podráždený z krčmy. Vrhne sa okamžite do spálne, skočí na ženu v posteli a potom sa spokojne prechádza po dome. Všimne si však že v kúpeľni je nejako rušno. Otvorí dvere a vidí svoju ženu vo vani plákať bielizeň Pýta sa je:
-Počuj, Marka, ako dlho s tu už?
-No, asi hodinu, veď vidíš, že periem!
Vyľakaný Fero sa vráti do spálne, zažne svetlo a vidí, že v posteli sa vyvaľuje jeho svokra.
-Mamo, a to ste nevedeli povedať, keď som na vás liezol?
-Ferko, a ty sa už nepamätáš, že my dvaja sa už pol roka nerozprávame?
Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15 cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!
Autoškola jede přes křižovatku na červenou. Instruktor jen prohodí:
„To nevidíte, že tam byla červená?!"
„Hahá" na to mladý muž, „můj brácha nikdy nestaví na červenou!"
Další křižovatku adept znovu přejede na červenou a instruktor šílí.
„Vždyť vám říkám, že brácha nikdy nestaví na červenou!"
Na další křižovatce svítí zelená a žák autoškoly zastaví. „Co je zas tohle?" diví se instruktor. „Proč nejedete?"
„Můj brácha by mi tam mohl vlítnout zleva!"
„Tak teď si tě vyzkouším,“ řekl rabín malému Morickovi,
„položím ti otázku. Co bys dělal, kdybys našel
milion dolarů?“
Chlapec se na chvíli zamyslel a potom pravil:
„Kdyby ty peníze ztratil nějaký bohatý milionář, který
má všeho dost a žije v blahobytu, tak bych si je klidně
nechal. Ale kdyby se stalo, že by je ztratil nějaký chudý
člověk, který žije v bídě, nemá kde bydlet a co jíst,
okamžitě bych mu je vrátil.“
