Žena nešťastne vyčíta mužovi: “Iné manželky si stále kupujú moderné veci, cestujú po svete, len ja nemám nič! Trčím tu doma ako taká Popoluška!” “Drahá, neviem, čo sa sťažuješ?”- odvetí muž pokojne – “Veď si teraz sama priznala, že žiješ ako v rozprávke…”
Idú si dve sedemdesiatročné babky po pláži a zrazu vidia, ako je v piesku zahrabaný muž a z piesku trčí len jeho vták. Jedna babka hovorí druhej: „Vieš, keď som mala dvadsať rokov, mala som to každý deň, keď som mala štyridsať, tak raz do týždňa.” “No v päťdesiatke som si za to musela priplatiť a vidíš, teraz to tu rastie zo zeme a ja si už nedokážem ani čupnúť …“
Po smrti príde inžinier, ktorý žil celý život v mieri a pokoji u rysovacej dosky, k nebeskej bráne. Svätý Peter ho nepustí dnu, že majú plno. Poradí mu, aby to skúsil v pekle. Diabol ho prijme, ale vraví: “No, isté sú dve veci: Po prvé, nemáš tu čo robiť a za druhé, keď už tu si môžeš pre nás urobiť pár vylepšení a budeš sa tu mať lepšie ako v nebi. ” Inžinier sa dal do práce. Opravil klimatizáciu, zaviedol automatické kotly, výťahy, jazdiace schody a podobne. K Svätému Petrovi sa donieslo o priemyselnej pekelnej revolúcii, išiel sa tam teda pozrieť a hovorí diablovi: “Čože? Inžinier v pekle? Musíte nám ho vrátiť!” Ale diabol poslal sv.Petra do riti. “Dobre, budeme sa súdiť!” nahnevá sa Svätý Peter. Diabol sa rehoce: “Tak to som veľmi zvedavý, kde vezmete právnikov.”
Zrazia sa 2 kamióny, šoféri sa vyhrabú z kabín a jeden sa pýta toho druhého : „Si v pohode?“ Druhý odpovedá: „V pohode ale mal som v kamióne aj babu!“ Hľadajú, hľadajú a po chvíli prvý kričí: „Mám ruku!“ Druhý na to: „Na ruku kašli, hľadaj hlavu má v hube môjho vtáka!“
Príde Jožo za šéfom a sťažuje sa: – Šéfko, robím tu už 10 rokov za 300€ mesačne, nemohli by ste mi zvýšiť plat? Šéf ho usadí, naleje mu borovičky a spustí: – Pozri Jožo, je pravda, že zarobíš 300€ mesačne, to je ale 3600€ ročne, lenže… Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobôt a 52 nedieľ. To je už len 261 dní. Ďalej máš 28 dní dovolenky a 5 dní si bol chorý. To je už len 228 dní. Deň má síce 24 hodín, ale ty pracuješ len 8, čo je tretina dňa, čo znamená 76 dní. Nehovoriac o tom, že v roku máme 13 sviatkov, čo sú dni pracovného pokoja. Robíš teda len 63 dní. To je len o dva dni viac než 2 mesiace do roka. No a čo chceš viac za robotu dvoch mesiacov? Veď zarábaš skoro 1800 € mesačne! -Prepáčte šéfko, nechcel som vyrušovať.
Pán sa prechádza po obchode s drobnými zvieratami a zrazu si všimne papagája, ktorý nemá žiadne nohy a napriek tomu sedí na bidielku. Pán sa nahlas pýta: „Čo sa stalo tomu papagájovi?“ Papagáj:“ Ja už som sa tak narodil, takže som papagáj – mrzák.“ Pán: „Čože? Tie vieš hovoriť a dokonca aj odpovedať na otázky?“ Papagáj: „Jasne. Ja som veľmi inteligentný papagáj.“ Pán: „Aha. Tak mi vysvetli toto: ako sa, prosím ťa, udržíš na bidielku, keď nemáš nohy? Papagáj: „Je to síce dosť trápne, ale keď to chcete vedieť: obtočím pevne svojho pipika okolo bidielka a tak sa udržím. Našťastie to vďaka periu nie je vidieť.“ Nadšený pán si papagája kúpi. Týždne ubiehajú a papagáj je senzačný. Má veľký zmysel pre humor, je sympatický, o všetkom sa dokáže rozprávať – pán v ňom jednoducho našiel skvelého spoločníka. Jedného dňa sa pán vráti z práce a papagáj hovorí: „psssssst“ a naznačuje krídlom, aby šiel pán k nemu. Keď sa tak stane, papagáj spustí: „Neviem, ako by som vám to povedal, ale týka sa to vašej ženy a poštára.“ Pán: „Mojej ženy a poštára?“ Papagáj: „No áno ,keď dnes poštár priniesol poštu, vaša žena mu otvorila len v nočnej košieľke a vášnivo ho pobozkala.“ Pán: „ČOŽE? A čo bolo ďalej?“ Papagáj: „Poštár vošiel do bytu, vyhrnul jej košieľku a začal ju láskať po celom tele.” Pán: „Bože! Čo bolo ďalej?“ Papagáj: „Potom si poštár kľakol a začal ju bozkávať po celom tele. Začal pri prsiach a pomaly pokračoval smerom nadol.“ Pán: “Ďalej! Čo bolo ďalej?“ Papagáj: , ďalej, to keby som vedel. Postavil sa mi pipík a ja som spadol z bidielka.“
Otec s mamou chcú mať sex, ale prekáža im v tom ich syn…
Tak otec hovorí: „Jožko, choď na balkón a za každého človeka v čiernom odo mňa dostaneš 10 eur. Jožko ide na balkón.
Po 10 minútach kričí: “Oco, prvý muž v čiernom.”
Otec reaguje: “Skvelé, máš u mňa 10 eur.”
Po 15 minútach počuť ďalšie volanie: “Oco, ďalší muž v čiernom.”
Otec odpovie: “Výborne, máš u mňa 20 eur!”
O pol hodinu, kričí:
“Ocoooo, ten sex ťa vyjde veľmi draho, ide pohrebný sprievod.“
Slečna kráča po pláži. Odrazu vidí starú fľašu. Zdvihla, otrela od bahna a vtom vyskočí duch. Slečna sa náhlivo pýta: Budem môcť mať tri želania?
Duch: Je mi to nepríjemné, ale ja som duch plniaci len jedno želanie! Slečna so skúsenosťami z proklamácií v súťažiach krásy, bez váhania: Tak prosím o mier na Blízkom východe. Vidíš to na mape?! Chcem aby všetky tie štáty prestali medzi sebou viesť vojny, aby sa Židia a Arabi mali radi, aby mali radi Američanov a všetci žili v pokoji a harmónii. Duch sa pozrie na mapu a hovorí:
Dievčina buďme pragmatici, tie štáty sa nenávidia a bijú tisíc rokov, ja po 1000 rokoch sedenia vo fľaši, tiež nie som v najlepšej forme. Som dobrý, ale nie až tak dobrý. Necítim sa na to aby som to dokázal urobiť. Pouvažuj a skús nejaké náhradné želanie!
Dievčina chvíľu rozmýšľa a potom hovorí: No dobre, celý svoj život chcem stretnúť skutočného muža, za ktorého sa chcem vydať. Vieš takého, čo by ma mal rád, šetril, bránil, dobre zarábal a odovzdával mi peniaze, nepil, nefajčil, pomáhal pri deťoch, pri upratovaní, bol aktívny v posteli, bol verný a nedíval sa len na televízor. To je moje želanie!
Duch si hlboko vzdychol a hovorí: Prosím Ťa, ukáž mi ešte raz tú mapu…
Chytil rybár zlatú rybku a tá mu sľúbi za slobodu, splnenie jedného priania.
Rybár:,,Chcem žiť večne."
Rybka:,,Bohužiaľ,toto je jediné prianie,ktoré ti splniť nemôžem.Želaj si čokoľvek iného."
Rybár:,,Dobre,tak chcem umrieť až vtedy,keď politici na Slovensku prestanú kradnúť."
Rybka:,,Ty hajzel jeden vychcaný!!!!"
V jednom meste vznikol obchod, v ktorom si môže každá žena kúpit svojho muža.
Má šesť poschodí a kvalita mužov rastie s každým poschodím.
Je v tom ale jeden háčik: ak však žena vyjde na vyššie poschodie, nemôže už zísť dolu, ale iba odísť východom bez možnosti návratu.
A tak vchádza prvá žena s vážným záujmom kúpiť muža.
Na prvom poschodí vidí tabuľu: "Títo muži majú prácu". No, to už je niečo, môj bývalý ani nemal prácu - pomyslela si žena, ale pozriem sa, čo je vyššie.
Na druhom poschodí bol nápis: "Muži tu majú prácu a majú radi deti" Pekné, ale pozrieme sa čo je vyššie.
Na treťom poschodí bola tabuľka: "Muži tu majú prácu, majú radi deti a sú neskutočne pekní." No čím ďalej tým lepšie - pomyslela si - ale vyššie to už musí byť....
Na štvrtom poschodí si mohla prečítať: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní a pomáhajú pri domácích prácach. " Sladké, sladké...Ale skúsim ešte o poschodie vyššie.
Na piatom poschodí bolo: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní, pomáhajú pri domácích prácach a sú čertovsky dobrí v posteli". No to je neuveriteľné, priam zázrak - pomyslela si žena - ale keď je to tak skvelé tu, čo musí býť o poschodie vyššie !?!
A na šiestom poschodí si veľmi prekvapená žena prečítala:
"Na tomto poschodí už nie sú žiadni muži.
Poschodie bolo postavené ako dôkaz toho, že vám ženám jednoducho nejde vyhovieť!!!
Na hodině biologie zmínil profesor, že v mužském semenu je vysoký obsah glukózy. Jedna mladá slečna se zeptala, jestli tomu rozumí dobře, že v mužském semenu je hodně glukózy, a když ji profesor ujistil, že je to opravdu tak a dodal přesná čísla, slečna se ptá:
"Jak to, že tedy nechutná sladce?"
Po chvilce hromového ticha se celá třída šíleně rozřehtala. Slečna totálně zrudla ve tváři, beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím rozhodnutá se nikdy nevrátit. Když brala za kliku, profesor s naprosto chladným výrazem ve tváři zodpověděl její dotaz:
"Nechutná sladce, protože chuťové buňky pro sladkou chuť jsou umístěny na špičce jazyka."
Erotické
- Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevové sústavy prvkov vymyslené prvkom Spermium.
- Ruší spolužiakov svojimi vzdychmi!
- Na hodine prírodopisu strká vtáka do kúrenia.
- Na hodine onanuje, vraj za svetový mier.
- Celú hodinu si upravuje "pytlík". Takto sa nič nenaučí!
- Nevhodne nosí na vyučovanie žuvačky a iné gumy.
- Pri slohovej práci "Najkrajší zážitok z prázdnin" popísal súlož.
- Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme podozrenie o láske.
Poetické
- Pľuje guličky zo železnej trubičky.
- Na zem pľuval. Josef Dibal
- Močí do výšky očí.
Rozvratné
- Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!
- Vyjadril sa o Meresjevovi, že mal amputované nohy až po "prdel".
- Nosí do školy príliš krátke sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov väčšiu pozornosť než ja so svojím výkladom, prosím o predĺženie.
Ako toto dokázali ...?
- Mláti lavicou o strop.
- Liezol do 5-metrovej výšky na 3-metrový strom.
- Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala.
- Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužiakovi desiatu.
Všetkým sa nezavdačíš
- Utiera tabuľu príliš mokrou handrou.
- Na mojej hodine sa snažil byť dobrý. Až veľmi.
- Svojim spevom úmyslne ruší hodinu hudobnej výchovy.
- Stále sa hlási.
- Nechá sa od spolužiakov osahávať a nehlási to učiteľovi.
Keď musiš, tak musíš
- Počas hodiny telesnej výchovy si odišiel zafajčiť.
- Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.
- Honza zakričal: "Ticho!" , trieda ho počula, a on zo sebe vypustil toxické plyny, čo boo počuť na celú triedu.
- Na hodine hrá piškvôrky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas raduje.
- Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia.
- Váš syn považuje za samozrejmé sa na hodine matematiky prechádzať po laviciach.
Žiadna úcta k autoritám
- Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb.
- Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.
- Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.
- Smeje sa mi za chrbtom do očí.
- Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.
- Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.
- Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta sa, či to myslím vážne.
- Bez dovolenia padá zo stoličky.
- Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.
Škola nie je holubník
- Pravidelne chodí do školy nepravidelne.
- Na hodinu fyziky prišiel o 45 minút neskôr.
Ten rastie pre kriminál
- Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že predáva drogy. Odmietol mi všetko dať, a teraz sa aj priznať.
- Zobral triednu knihu, nechce ju vrátiť, a žiada výkupné.
- Vyhráža sa mi smrťou.
- Žiada od učiteľa lepšiu známku so železnou tyčou v ruke.
- Na hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zbytok triedy, aby ma upálili.
Priznaj sa že ked si bola mala.. Robila si toto!
1. Na jednom hornom rohu kresby bolo vždy slnko..
2. Myslel(a) si si, že skutočné srdce vyzerá takto: ♥
3. Naschvál si zatváral(a) chladničku strašne pomaly, aby si videl(a), kedy zhasne svetlo
4. Snažil(a) si sa vyrovnať vypínač mezi polohou zapnutou a vypnutou..
Američania chcú vyslať špióna na Slovensko a rozhodnú sa, že najmenej nápadné bude, keď tam bude študovať na vysokej škole. Prvý adept sa však po týždni vrátil naspäť do Ameriky. - Ako to, že ťa odhalili? pýta sa ho nadriadený.
- No, prišli sme do školy, šli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili. Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď naspäť.
- Ako to, že ťa odhalili, veď, už si vedel ako na to? pýta sa šéf.
- No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme šli na intrák, všetci chlastali a húlili, ale ja nie, a tak ma odhalili. Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku.
- Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť? pýta sa šéf.
- No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci chlastali a húlili a ja tiež. Potom však prišlo skúškové, všetci to spravili, a len mňa vyrazili.
