Stretli sa po rokoch dve kamarátky,ktoré sa nevideli už od strednej školy.”Ako sa máš?””Som vydatá za námorníka,11 mesiacov sa plaví a na jeden mesiac chodí domov.””Tak to ťa teda ľutujem.””Nie je to také hrozné,dva týždne z toho chodí na návštevu k rodičom”
Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom: „Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo.“
O týždeň dedko umrel, a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil pri dverách a počúval: „Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi.“ A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: „Dobrú noc, mami, zbohom, tati.“
Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzať ženami až na hotelovú izbu… Po 14 dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.
Hneď pri dverách na neho vyrazila žena: „Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!“
Žena: Pán doktor už si naozaj neviem rady … vždy keď môj manžel príde z krčmy domov je na mňa sprostý a bije ma … Doktor: Chápem vás, skúste si vždy pred tým než otvorí dvere dať do úst kus jablka… (O mesiac neskôr) Žena: Pán doktor to je neuveriteľné, zabralo to a všetko je v poriadku … ale prezraďte mi prečo práve jablko?Doktor: No ja som si myslel, že bude stačiť držať hubu!
Jeden ma poriadny monokel a tak sa ho ten druhý pýta : „ Jožo, čo sa ti to stalo ?“ „ Ale, dostal som ranu od manželky“ hovorí Jožo .Fero sa nechápavo pýta: „ a čo ju to tak pochytilo?“ Jožo: „ povedal som jej, aby si vzala teplejšiu podprsenku, lebo hlásia prízemné mrazy…“
Príde Kiska do banky, chce si vybrať peniaze, ale zabudol si občiansky preukaz. Pokladníčka za prepážkou nechce bez občianskeho peniaze vydať. Kiska: “Som prezidentom SR, mňa predsa každý pozná!” Pokladníčka: “Tvár nie je jednoznačná identifikácia, môžete byť dvojník. Bol tu raz Peter Sagan, tiež si zabudol občiansky. Sadol však na bicykel a nebolo pochýb! Potom sme tu mali Petra Dvorského, ktorý tiež zabudol občiansky. Zaspieval nám áriu z opery Rusalka a bolo po pochybách…” Kiska smutne vraví: -“Ale ja neviem nič!!!” A pokladníčka na to: “Pán prezident, chcete to v päťdesiatkach, v dvadsiatkach, alebo v menších?”
– Pán doktor, mám strašne horlivého muža, ktorý to všade chce. – Na tom nie je nič zlé, aspoň má o vás záujem. – Práve včera som stála pri práčke, on priskočil a od zadu… – Čo je na tom také čudné? – Pán doktor, nehnevajte sa, ale v supermarkete?
Lekár má v noci upchatý záchod. Manželka hovorí: Zavolaj inštalatéra. -Teraz v noci? -Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel. – No dobre. Zavolá inštalatérovi. Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča: Keď niekto zavolá mne v noci, prídem. Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali! Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne Príde k záchodu, hodí tam 2 tabletky a hovorí: Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi.
Po druhej svetovej privezú do lazaretu ruského vojaka skoro po kúskoch. Dajú ho do kopy, po troch mesiacoch sa preberie z bezvedomia a sestra ho nadšene víta: „Vítam ťa Olia , späť medzi živými!““ Ale ja nie som Olia, namietne lazár. Ja som Igor, ako ste prišla na toho Oliu?““ Keď sme vás dávali do kopy, všimla som si, že máte na prirodzení vytetované Olia, vysvetľuje zdravotníčka. A pretože vám kúsok chýbal, myslela som si, že ste tam mal napísané Kolia.“ Vojak začne hrozne nariekať a keď sa sestra pýta, prečo vyvádza, vysvetľuje: „Tam bolo pôvodne vytetované : Ja pazdravľaju krasnoju armiu, katora vygrala nad germánskymi fašistami u Krásneho polia !“
Milan ma 95 a žije v domove dôchodcov. Každý večer si vyjde dozadu do záhrady, sadne si na opustenú lavičku a premýšľa o svojom živote. Jedného večera tam stretne Aničku, ktorá ma 87 rokov. Dlho sa rozprávajú a potom po chvíli ticha Milan povie:”Vieš, Anička, čo mi najviac chyba? „čo?” pýta sa Anička.”Sex!” “Ale choď, ty starý blázon. Veď by sa ti nepostavil, ani keby ti držali pištoľ pri hlave.”Ja viem,” povzdychne Milan, “ale stačilo by, keby mi ho nejaká žena na chvíľku držala v ruke.””Tak v tom by som ti snáď mohla vyhovieť,” privolí Anička, rozopne Milanovi nohavice, vytiahne z nich jeho mužstvo a par minút ho drží v ruke. Obaja penzisti sa potom dohodnú, že sa budú tajne schádzať každý večer na rovnakom mieste, budú sa rozprávať a Anička pritom bude držať Milanove prirodzenie. Tak to aj prebieha mnoho dni, ale jedného večera sa Milan na obvyklom mieste neobjaví.Znepokojená Anička sa rozhodne Milana nájsť. Chodí po celom areáli a nakoniec Milana nájde, ako sedí pri bazéne s inou dôchodkyňou – Marienkou, ktorá mu drží jeho prirodzenie. Nahnevaná Anička zreve: “Takže ty to ťaháš s dvoma naraz, ty starý chlipník!? Ja ti nestačím! Len povedz, čo takého zvláštneho ma Marienka, čo nemám ja!!!?”Milan sa šťastne pousmeje a odpovie: “Parkinsona!”
