Keď si tučná - máš schudnúť
Keď si chudá - nie je ťa "za čo chytiť"
Keď si škaredá - zhadzujú ťa
Keď si pekná - majú na teba dvojzmyselné poznámky
Keď si mladá - máš mať prax
Keď máš prax - máš byť mladá
Keď sa oblečieš seriózne - si karieristka
Keď sa oblečieš pohodlne - neberú ťa vážne
Keď sa oblečieš vyzývavo - si štetka
Keď si škaredá - máš smolu, nie si reprezentatívna
Keď si pekná - musíš byť hlúpa
Keď si pekná a máš postavenie - musela si si ho "odležať"
Keď robíš nadčasy - si zlá matka a neberieš rodinu vážne
Keď nerobíš nadčasy - si neperspektívna pracovná sila a neberieš prácu vážne
Keď si mala v posteli veľa mužov - si štetka
Keď si v posteli veľa mužov nemala - si chorá, frigidna, alebo lesba.
Tak sa teda zmätene pýtam:
Ktorá je to tá normálna žena, ktorá nemá problém s touto spoločnosťou.....?
Skutočný príbeh :)
Moja bývalá kolegyňa rozprávala príhodu z čias, keď pracovala v škôlke:
Jedného dňa privítali v škôlke nového chlapčeka. Pani učiteľky mu chceli celú škôlku ukázať a tak ho vodili z jednej miestnosti do druhej. Až prišli do spálne. Vravia Peťkovi: "Tak, a tu budeš s ostatnými detičkami po obede spávať." Peťko sa chytil za hlavu a s hrôzou vraví: "Kam do p... som sa to dostal????"
25 príznakov dospelosti
01. Za oknom máš niekoľko kvetináčov s rastlinami a pritom sa žiadna z nich nedá fajčiť.
02. Sex v úzkej posteli pre jedného už neprichádza do úvahy.
03. V chladničke máš viac jedla než piva.
04. Šesť hodín ráno už nie je doba na chodenie do postele, ale naopak na vstávanie.
05. Tvoju obľúbenú pesničku už hrajú len vo výťahu.
06. V televízii sleduješ hlavne predpovede počasia.
07. Tvoji kamaráti sa už ženia a rozvádzajú, namiesto toho, aby si niekoho narazili alebo ho nechali.
08. Tvoja dovolenka sa scvrkla zo stotridsať dní na štrnásť.
09. Nevystačíš si už s džínsami a svetrom, keď sa chceš nahodiť.
10. Si to ty, kto volá políciu, pretože tamtí sprostí grázli od vedľa odmietajú stíšiť stereo.
11. Starší príbuzní už hovoria v tvojej prítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevieš, o koľkej zatvára známy nočný klub.
13. Platíš menej za poistenie auta, zato na pôžičku na auto splácaš viac.
14. Keď spíš na gauči, si ráno celý dolámaný.
15. Svojho psa kŕmiš podľa zásad správnej výživy a nie zbytkami od McDonalda.
16. Poobede si už nedávaš šlofíka.
17. Večera a kino už pre teba nie sú začiatok rande, ale celé rande.
18. Polka vyprážaného kurčaťa o tretej ráno ti už neukľudní žalúdok, ale vyvolá žlčníkový záchvat..
19. Do lekárne už nechodíš pre kondómy a testy na tehotenstvo, ale pre lieky na bolesť hlavy a antacid.
20. Fľaška vína za dvacku už nepatrí medzi fajnové pitie.
21. Ráno raňajkuješ.
22. Namiesto "Už nikdy nebudem tak strašne veľa piť," hovoríš "Už nemôžem piť ako predtým".
23. Deväťdesiat percent času, ktorý stráviš pri počítači, je skutočná práca.
24. Nepiješ doma ešte pred odchodom do krčmy len preto, aby si ušetril.
25. So zamračenou tvárou čítaš celý tento zoznam a márne hľadáš jediný bod, ktorý sa na teba nevzťahuje.
Motorkár si kúpil nového choppera, ku ktorému mu predali špeciálny krém na chrómové časti motorky, v prípade že mu chopper zmokne, aby ich mohol ošetriť.
Chlapík nahodí koženú bundu, šatku na hlavu, sadne na motorku a nadšený si to valí ukázať ju svojej frajerke. Zaparkuje motorku pri dome a ide dnu.
Príde práve, keď celá rodina obeduje, tak ho hlava rodiny pozve k stolu.
Výdatne sa naobeduje a po jedle otec spustí.
„My tu máme taký zvyk, vždy po jedle všetci spolu posedíme a zahráme sa takú rodinno-spoločenskú hru“. „Kto prvý prehovorí, musí umyť všetok riad...“
Celá rodina v tichosti sedí pri veľkom stole – hodinu, 2, 3 hodiny, až to chalan nevydrží a začne hladkať ruku svojej priateľky. Otec prísne zazerá, ale je ticho. Zrazu začne babu bozkávať na krku, nikto nereaguje a celá rodinka si navzájom vymieňa nechápajúce pohľady. V tom ju položí na stôl, vyzlečie ju a v tichosti, ale strašne ju ošuká. Na jeho prekvapenie nikto nereaguje, tak si to zopakuje s jej sestrou, ale stále nič. Pozrie na matku, tá sa nenápadne usmeje a tiež ju potichu ošuká.
Po všetkom sa oblečie, v tichosti sa posadí a s úžasom pozerá na tichú rodinku.
V tom sa vonku spustí lejak, chalan čaká, o chvíľu sa postaví, ide ku koženej bunde, vytiahne z vrecka tubu s krémom na chróm a ide smerom k stolu.
V tom to už otec nevydrží vyskočí zo stoličky, začne zberať riad a mrmle si: „Jebem na to..., to v tejto rodine už nikto nepozná srandu...?“
Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy.
Nuž, tu sú dôvody:
Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny
futbal,žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne bravcove
mäso,žiadne parky, žiadne hamburgery, žiadne krevety, žiadne ustrice,
dokonca ani žiadne mrazene rybie filé.Miesto oblečenia handry, miesto
klobúku uterák. Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov.
Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret. Nesmieš sa
holiť.Tvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa osprchovať, aby si spláchol
pach oslieho masa vareného na ťavom truse. Ženy chodia oblečene vo vreci
a musia mat neustále závoj. Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako
tvoj osol, ale tvojho osla aspoň nebolieva hlava.
No, a potom vám povedia, že po smrti vám bude omnoho lepšie...
No nezabili by ste sa ???
Janko sa hrá v obývačke s vláčikom. Hovorí si:
”Somári nastupovať, somári vystupovať.”
Keď ho počuje mamička, pošle ho do kuchyne. Po dvoch hodinách jej ho však príde ľúto a dovolí mu ísť sa hrať znova. O chvíľu počuť z obývačky:
”Somári vystupovať, somári nastupovať a skrz tú sliepku v kuchyni bude vlak meškať dve hodiny.”
Preco som vyhodil sekretarku
Lebo je svina bezcharakterna...!!!!!
Spomenul som si, ze mám dnes meniny a tesil som sa, ze ma ráno zena
pekne pozdraví a zazelá mi vsetko najlepsie k meninám. A mozno,ze dostanem
aj nejaký pekný darcek....
Prídem dolu, zena ani búúú, nie to este dobré ráno a uz vôbec nie vsetko
najlepsie k meninám... Myslím si, ze deti sú poriadne a urcite nezabudli...
Prisli a po ranajkách bez slova odisli do skoly - hrozné.
Do práce som odchádzal zhnusený v tusení toho najhorsieho, - ze si nikto
ani nespomenie.
Sekretárka hned pri dverách: " Dobré ráno séfko - vsetko najlepsie k
meninám. "Cmúúúk - ostatní boli ticho a nikto si ma nevsímal.
Pred obedom mi sekretárka posepla : " Co keby sme isli niekde spolu na obed
- len my dvaja, je krásny den, dnes más meniny..." Ach boze,
to je najkrajsie, co som dnes pocul. Isli sme inam, ako zvycajne chodíme,
trochu von z mesta, dali sme si po dve martiny, vychutnali vyborné jedlo a
v tom mi posepkala: " Séfko, ze uz nemusíme íst do práce ?
Je tak krásne, más meniny, co keby sme isli niekde, kde budeme len my
dvaja?"
Srdce mi poskocilo v nohaviciach a hovorím:
" Jasne ideme ku mne domov."
Hned ako sme vosli, posepla mi: " Idem si dat na seba nieco lahsie ", a
stratila sa...
Presne o sest minút vysla - niesla pred sebou velkú tortu, za ňou moja zena
a deti, generálny riaditel a kolegovia z práce a vsetci nieco kricali, ze
vsetko najlepsie k meninám a tak...
A ja som tam sedel na gauci ako taký kokot úplne nahý...
Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne
zaklal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu.
Malý syn sa s veľkou chuťou džga a pýta sa otca:
"Tati, čo je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odvetí:
"No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá".
Vtom dcéra vypľuje všetko do taniera a hovorí bratovi:
"Preboha, nejedz to, to je kokot!".
Raz sa dedko s babkou rozhodnú zaspomínať si, na staré dobré časy.
Dedko: Tak fajn, stretneme sa o tretej poobede na našom starom mieste.
Babka: Dobre.
Dedko presný s kyticou v ruke dorazí na dohodnuté miesto, čaká hodinu... čaká tri hodiny.... nervózne hodí kyticu na zem a rozbehne sa domou za babkou.
Dedko: Babka tak čo si neprišla?
Babka: MAMA MA NEPUSTILA..........
Lekcia číslo 1: Vrana si sedí na strome a celé dni nič nerobí. Zajac uvidí vranu a pýta sa jej:"Možem tiež sediet ako ty a celé dni nič nerobit?" "Samozrejme prečo nie" odpovie mu vrana. A tak si zajac sadol na zem pod vranu a oddychoval. Z ničoho nič sa objavila liška, skočila na zajaca a zožrala ho. Manažérska lekcia: Aby si mohol len tak sediet a nič nerobit, musíš sediet velmi, velmi vysoko..
Moskva. Osemdesiate roky.
Na trhovisku predáva babička jablká a má na nich tabuľku s nápisom:
"ČERNOBYĽSKÉ"
- Počuj babka, - hovorí jej jeden - čo za tabuľku si si to vystavila. Veď ti tie jablká nikto nekúpi.
- Čoby nekúpili! - smeje sa babka
- Čoby nekúpili...A ešte ako kupujú! Jeden pre ženu, druhý
pre svokru...
Prvý den
Boh stvoril kravu a povedal:
"Musís íst na pole a po celý den budes vo velkej
horúcave
pracovat, mat mladé a dávat mlieko cloveku. Dám ti na to 60 rokov
zivota."
Krava odpovedala:
"Taký tvrdý zivot je velmi dlhý. Nechaj ma zit len 20
rokov,
zostávajúcich 40 ti vrátím." A Boh súhlasil.
Druhý den
Boh stvoril psa a povedal:
Budes celý den sediet pri dverách domu tvojho pána a stekat na
kazdého,
kdo pôjde okolo. Dám ti na to 20 rokov zivota."
Pes odpovedall:
"Stekat na kazdého dvadsat rokov je velmi tazký údel.Daj mi len10
rokov a
tých zostávajúcich 10 ti vrátím."
A Boh súhlasil.
Tretí den
Boh stvoril opicu a povedal: "Bav cloveka, rob hlúpe veci a
donút ludí smiat sa. Más na to 20 rokov zivota."
Opice bola proti:
" Dvadsat rokov mám zo seba robit blázna? Ani náhodou.
Pes
ti vrátil 10 rokov, ja ti ich vrátim tiez." A Boh súhlasil.
Stvrtý den
Boh stvoril cloveka a povedal: Spi, jedz, zabávaj sa, miluj sa a
uzívaj
si zivota.Nerob nic, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov zivota." C
lovek
vykríkol:
"Coze, len 20 rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri sa,Boze, urobíme to
takto.
Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiez 10rokov. S mojimi 20
je to
spolu 80 rokov.
Súhlasís?"
Boh súhlasil.
Od tej doby clovek prvých dvadsat rokov spí, je,
zabáva sa, miluje sa a uzíva si zivota a o nic sa nestará.
Dalsích
styridsat rokov drie ako vôl, aby uzivil svoju rodinu. Potom desat
rokov
zo seba robí šaška pre pobavenie svojich vnúcat.
A posledných desat rokov je to starý hundros, ktorý
steká po vsetkých ludoch naokolo.
