Pani učiteľka sa pýta detí v škole,že aké majú doma živé zvieratká.

Janko hovorí: My máme doma mačičku.

Paľko zase: My máme doma prasiatko a psíka.

Učiteľka pochváli oboch.

Prihlási sa Móricko: My máme doma sovu na kolieskach.

Ale ty ma klameš,veď sova na kolieskach nie je živá,vraví uciteľka.

Ale Móricko jej hovorí: Však poďte so mnou domov a ja vás presvedčím.

Tak učiteľka išla k Mórickovcom a keď prišli dnu Móricko zvolá na dedka na invalidnom vozíku: Dedko priviedol som Ti prostitútku.

A dedko na vozíku: Uu-uu-uu-...

V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich priniesli ukázať šťastnému otcovi. Ten ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí:

"Toho stredného nechajte."

Miliardár sa sťažuje lekárovi:

- V poslednej dobe sa mi, pán doktor, zhoršuje pamäť.

- Buďte rád, budete mať aspoň čistejšie svedomie.

Leží opilec v strede cesty a zvoní mu mobil. Zdvihne a manželka sa ho pýta:

- No kde si?

Muž odpovie:

- Už som na ceste.

Viete prečo o ruku žiada muž ženu a nie naopak, žena muža? No predsa preto, lebo ak by žena žiadala muža a kľakne si pred neho, tak by chlap hneď rozopínal nohavice a zas by to skončilo len orálom a zo svadby by nič nebolo.

V kine visí nad pokladňou nápis: Vojaci za 1 euro. Príde vdova a s roztomilým rumencom na tvári vytiahne dve eurá a hovorí: ” Ja by som si priala dvoch výsadkárov!”

Fero, ožratý ako doga, príde domov nadránom s mladou kočkou. Manželka ho už samozrejme čaká v kuchyni. Keď ju Fero zbadá, nakloní sa ku nej a pošepká: – Počúvaj, nebuď sviňa, povedz že si sestra!

Chlapík je prvýkrát v bordeli, nesmelo si sadne k stolu a čaká. Nikto si ho ani nevšimne, keď vtom sa otvoria dvere a v nich ďalší chlap a už od dverí reve: “Dvadsaťpäť!” Všetky dievčatá sa na neho zosypú a on vyberie jednu a odíde s ňou na izbu. Chvíľu sa nič nedeje, a potom sa zase rozletia dvere a v nich ďalšie chlapík. A zase od dverí reve: “Dvadsaťdeväť!” Nastane ešte väčší dievčenský zhon a situácia sa opakuje ako pri prvom. A to už náš chlapík premýšľa a tuší, ako to tu chodí. Odíde za dvere a po vzore oných chlapíkov vletí do bordelu: “osem.” A nič sa nedeje, skúsi to teda ešte raz: “osem!” A zase nič, a tak sa najstaršej z prostitútok nášho priateľa uľútostí a vezme ho na izbu. Po pol hodine sa vyplazí po štyroch, otočí sa k nemu a hovorí: “A  nabudúce, u nás sa hlási dĺžka, nie priemer!”

Žena hovorí mužovi: ”Naše auto má vodu v karburátore.” Manžel: ”Vodu v karburátore? To je somarina.” Žena: ”Ver mi, karburátor je plný vody.” Manžel: ”Ty ani nevieš, čo karburátor je. Ja sa na to pozriem. Kde je auto?” Žena: ”tamto v rieke…”

Sedí kňaz v spovednici a počúva: „Otče, mám 80 rokov a už som 50 rokov ženatý. Celý život som jej bol verný, až do včera, keď som sa vyspal s 20-ročnými dvojčatami!“ „A kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?“ „Ja? Nikdy. Ja som žid!“ „Tak prečo mi to rozprávate?“ „Viete, ja sa s tým dnes každému chválim.“

V nemocnici, kde leží smrteľne chorý, sa v čakárni zhromaždí príbuzenstvo. Konečne k nim pristúpi ošetrujúci lekár, vyzerá unavený a zarmútene hovorí: “Obávam sa, že mám pre Vás zlú správu. Jedinou nádejou pre Vášho milovaného je transplantácia mozgu. Je to riskantná operácie a za nový mozog budete musieť zaplatiť.” Po prvom šoku sa konečne jeden z príbuzenstva opýta: “No a koľko taký mozog stojí?” “15 000 € mozog mužský a 1500 € mozog ženský.” Nastáva trápna situácia. Muži v miestnosti zadržujú úškľabky a snažia sa vyhnúť ženským pohľadom. Jeden muž nedokáže ovládnuť zvedavosť a spýta sa: “A prečo stojí mužský mozog 10 x viac?” Lekár sa zhovievavo usmeje, nevinnej otázke a hovorí: “To sú už bežné trhové ceny. Cena ženských mozgov je nižšia, pretože na rozdiel od mužských, boli používané…”

Mudruje Adam v raji: 

- Je to nespravodlivé, že nám Boh dal len 15 rokov sexu a pritom opiciam ho dal na 25 a papagájom dokonca na 60 rokov. Tak to teda nie! Idem za nimi, aby mi dali polovicu zo svojho. 

A tak aj urobil. Odvtedy chlap 15 rokov môže, 12 rokov robí opičky a zvyšok života o tom len rozpráva

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam 5 minút.
Keď som vyšiel von, pri aute stála policajtka a práve vypisovala
blokovú pokutu.
Tak som k nej podišiel a vravím: ,,Ale no tak, zlatko, to človeku
nemôžete dopriať ani malú prestávku?!"
Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov.
Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené
pneumatiky.
Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok.
Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do všetkého
možného...
Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala...
Mne to bolo ale jedno...Ja som bol peši...

20 príčin, prečo je čokoláda lepšia ako sex:

1. Čokoládu môžeš mať kedykoľvek.
2. "Ak ma miluješ, tak to celé prehltneš" to ma skutočný význam pri čokoláde...
3. Čokoláda uspokojí aj keď je mäkká.
4. Čokoláda sa dá bezpečne jesť aj počas šoférovania.
5. Čokoláda Ti vydrží ako dlho len chceš.
6. Čokoládu môžeš dokonca jesť aj pred vlastnou matkou.
7. Aj keď zahryzneš trošku agresívnejšie, čokoláde to nevadí.
8. Dvaja ľudia toho istého pohlavia môžu jesť čokoládu spolu, bez toho aby ich
z niečoho obvinili.
9. Čokoláda neujde ak spomenieš slovo záväzok.
10. Čokoládu môžeš mať na stole v práci, počas pracovnej doby, bez toho aby sa
kolegovia pohoršovali.
11. Čokoládu si môžeš vypýtať aj od neznámeho človeka, bez toho aby ti vylepil.
12. Pri jedení čokolády sa ti nedostanú vlasy do úst.
13. S čokoládou nie je nutné predstierať.
14. Od čokolády sa nedá otehotnieť.
15. Čokoládu môžeš mať ktorýkoľvek čas v mesiaci.
16. Dobrú čokoládu je ľahke nájsť.
17. Môžes mať toľko druhov čokolády, koľko len znesieš.
18. Na čokoládu nie si nikdy príliš mladý, alebo pristarý.
19. Keď si dáš čokoládu, nevyrušuješ susedov.
20. Pri čokoláde na veľkosti nezáleží, vždy je fantastická!

"Viete, čo sú posledné slová krátkozrakého v lese?
""Prepáčte, vy vždy oberáte maliny v takom veľkom kožuchu?"""

Žena pošle muža do obchodu:
- Choď kúpiť chleba. Ak budú mať vajcia, kúp desať.
A tak muž kúpil 10 chlebov.

Sudca : "To je bars bruta zločin. Kejdz chcece , žebi Vam bul trest zmierneni, mušice nam višvetlic motiv svojoho činu." Muž sebe rozhutorel: "Odohralo še to takto. Bivame v panelaku . Na peršom poschodi žije rodzina, ktora ma tri dzeci. Ale tote ich dzeci zostali od prírodi male - od 80 do 90 cm.

Jednoho dňa som prišol domov z roboti a moja žena hutori: "V rodzine našich susedov nie je daco v poriadku. Tie ich dzeci su pravi Pirenejovia. Ja hvarim: "Ne, Ti misliš asi Pigmejov." "Ne", hvari žena "pigmej je látka, ktorú ma človek pod kožu a tvoria še z nej pehi." Ja hvarim: "To je pigment!" Ne" hvari moja žena "pigment je to, na co písali stari Rimania." Ja hvarím: "To je pergamen!" "Ne", hvari moja žena "pergamen je, ked basnik začne daco pisac a potom to nedokonči..."

"Pán sudca, mušice ocenic, že som še ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som sebe odovzdane do fotella a začal čitac novini. Náhle však prišla ku mne žena s vetu, po ktorej som usudzil, že je zrela do blázinca." Hvari mi: "Milačik, ti nechceš chodic so mnu na francuštinu? mam fasa legionára." Ja hvarim: "Ti mislíš lektora." Ne" hvari moja žena "lektor bol anticki grécki hrdina." Ja hvarim: "To bul Hektor a ten bul z Tróje." "Ne", hvari moja žena, hektor je plošná miera". Ja hvarim: "To je hektár!" "Ne", hvari moja žena, "hektár je nápoj bohov." Ja hvarim: "To je nektár!" "Ne", hvari moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku." Ja hvarim: "To je Neckar!"

"A dalej, pán sudca, dalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ujebal som ju na smrť." Nastala chvila ticha. Potom sudca zdvihol hlavu zos dlani a prednišol ortiel: "Oslobodeni! Ja by som ju zajebal už pri Hektorovi..."

Jedno zo základných procesných pravidiel, ktoré učia na amerických univerzitách budúcich právnikov znie:
 "Nikdy neklaďte otázku, o ktorej neviete ako bude na ňu svedok odpovedať!"

A teraz to príde: Na súde, v južanskom malomeste, predvolal štátny žalobca svedkyňu - staršiu pani svedčiť - a obrátil sa na ňu:
Pani Jonesová, poznáte ma?"
Ona odpovedala:
 "Nuž, áno, poznám vás pán Williams. Poznám vás od detských čias, boli ste pre mňa veľkým sklamaním. Klamete, podvádzate vašu ženu, manipulujete ľudí a rozprávate o nich za chrbtom. Považujete sa za štramáka, hoci v skutočnosti nemáte ani toľko rozumu, aby ste pochopili, že nie ste viac, ako drobný byrokrat. Áno, poznám vás."
Štátny žalobca úplne skamenel. V rýchlosti nevedel čo má urobiť, tak ukázal prstom na obhajcu a spýtal sa:
"Pani Jonesová, a poznáte obhajcu?"
Ona opäť odpovedala:
"No, áno, poznám aj pána Bradleyho, od jeho mladých čias. Je to bigotný lenivec a má problém s alkoholom. Nedokáže si s nikým vybudovať normálny vzťah, jeho právnická kancelária je jedna z najhorších v celom štáte. To ani nehovorím o tom, že podviedol svoju manželku s tromi rôznymi ženami. Jedna z nich bola vaša manželka. Áno, poznám Ho”.
Štátny žalobca takmer zomrel.
Sudca požiadal štátneho žalobcu a obhajcu, aby obaja pristúpili k nemu a veľmi tichým hlasom im povedal:
"Ak sa jej ktorýkoľvek z vás, idiotov, opýta, či svedkyňa pozná mňa, pošlem vás oboch na elektrické kreslo!!!!"

Rozprávajú sa kolegovia v práci:”Včera mi ho žena doma fajčila skoro dve hodiny v kuse…” “Ale neblázni – to predsa nieje možné.” “Fakt. Kúpil som Nutellu – natrel som si ho a pokiaľ sa Nutella neminula – nedala mi pokoj.” “Kks tak to je aký super nápad, to musím vyskúšať aj ja .” Na druhý deň. “No čo? Skúsil si to?” “Áno. Prišiel som domov, natrel si ho Nutellou ,ale zbadali to naše psi a manželka sa už k nemu ani nedostala !!!”

Hovorí Janko učiteľke: – Zložil som pesničku o sexe. – Hm? Dobre, Janko, tak si ťa vypočujeme. – Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa, potom sa trochu hrám, opäť sa učím, idem spať a takto stále dookola… – No dobre – pýta sa učiteľka – a kde je tu sex? – Pesnička sa volá “Je*em ja taký život”.