V kupé rýchlika sedia oproti sebe mladý pán a šarmantná slečna.Keď si podvihla minisukňu, mladík zbadal, že slečna má na jednej pančuche písmeno V a na druhej tiež písmeno V. Mladík sa pýta čo to znamená, tie dve Véčka. -No to sú skratky dvoch najvýznamnejších sviatkov v roku, a to Vianoce a Veľká noc, – odpovedá slečna. -A nemohol by som vás niekedy medzi sviatkami navštíviť ?!
Stretnú sa moslim, kresťan a žid a rozprávajú sa o tom, čo je to zázrak. Moslim hovorí: “Išiel som po púšti a vidím, blíži sa piesočná búrka, modlím sa k Alahovi a zrazu ZÁZRAK: všade okolo mňa búrka, iba tam, kde som bol ja – slnečno.” Kresťan hovorí: “Plával som loďou na jazere a vidím, blíži sa búrka, modlím sa k Bohu a zrazu ZÁZRAK: všade okolo mňa búrka, iba tam, kde som bol ja – slnečno.” Žid hovorí: “A ja som išiel minule po Wall Street a vidím na zemi zväzok bankoviek, lenže bola sobota (Sabath). A to sa my, židia, nemôžeme dotýkať peňazí, preto som sa modlil k Bohu a zrazu ZÁZRAK: všade okolo mňa sobota,iba tam, kde som stál ja – UTOROK!”
Lekár predpíše mužovi Viagru s tým, že si má zorať iba jednu polovicu. Doma si chlap vezme dosku a nôž, rozpolí viagru na polovicu, ale tá druhá polovica mu odletí až ku kanárikovi do klietky, ktorý ju okamžite zje. Vydesený muž ihneď volá zverolekárovi a povie mu, čo sa stalo. Zverolekár mu povie, že má kanárika dať na nejaké chladné a temné miesto, inak ho to môže aj zabiť. Chlap vezme kanárika a zavrie ho do mrazničky. Spomenie si na neho až za hodinu a pol, ihneď letí do mrazničky, otvorí dvere a tam kanárik celý spotený, utrie si čelo a vraví: -”Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, kým som tomu kuraťu roztiahol nohy!!!”
Staršia dáma sa rozhodla pripraviť svoju poslednú vôľu a oznámila svojmu duchovnému svoje dve posledné želanie. Jednak si priala byť spopolnená a za druhé si priala byť rozptýlená v obchodnom dome . “V obchodnom dome ?? ” užasol duchovný, “prečo v obchodnom dome ?” “Budem mať istotu, že za mnou deti prídu aspoň raz za týždeň”.
Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a so slovami “To máš za Hirošimu” ho vyhodí zo saní. Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale o chvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca, vraví “Dobre ti tak, ty fašista” a vyšmarí ho tiež zo saní. Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA….všetkých vlkov postrieľa. Slovák sa ho pýta: “Prečo si to neurobil hneď?” Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: “Pre štyroch málo, samému nechutí!”
Rozprávajú sa traja najvýznamnejší chirurgovia sveta Američan, Angličan a Slovák v ktorej krajine bol najvýznamnejší chirurgický zákrok. Američan vraví: ” U nás chlapovi odtrhlo nohu v kolene, my sme mu ju prišili a tento rok vyhral maratón.” Angličan: ” To je nič! U nás odtrhlo chlapovi ruku v ramene, my sme mu ju prišili a tento rok sa stal majstrom sveta v pretláčaní.” Obaja sa pozreli na Slováka … ” A u vás je čo také významné, že si tu?” Slovák na to: “Na Slovensku máme fabriku , tam na jedného chlapa spadol veľký kus železa a ostal po ňom len k*k*t. My sme mu dorobili ruky a nohy , dali prilbu a do dneska robí manažéra v tej fabrike .”
Príde Fero k doktorovi na liečenie a ten sa ho pýta: “Koľko denne vypijete?” “Tak liter vodky.” “A ako dlho pijete?” Fero: “Nie tak dlho, od detstva.” Doktor: “No dobre. Takže začneme s liečbou?” Fero: “Áno. “Doktor: “Dva poldecáky denne a ani kvapku naviac!” Fero: “Dva poldecáky! Dobre, pán doktor!” Na druhý deň uvidí doktor Fera ako sa len tak tak drží na nohách a pospevuje si. Doktor mu vyčíta: “Ale pane, veď sme sa dohovorili, že vypijete maximálne dva poldecáky. ” Fero: “Joj môj milý doktor a ty si myslíš, že sa liečim len u teba?
Príde takto mozgová bunka do mužskej hlavy a rozhliadne sa. Je tam prázdno a pusto, nikde nič a tma. Tak volá: “Haló, hej! Je tu niekto?” Chvíľu čaká a nič sa nedeje. Volá znova: “halooo, je tu niekto?” Po dlhšej dobe sa objaví ďalšia mozgová bunka a hovorí: “Čo tu reveš? Ty nevieš, že sme všetci dole?”
Pýta sa syn otca: “Otecko, ako vyzerá dámske prirodzenie pred sexom?” “No, Miško … Už si niekedy videl púčik ruže?” A Miško odpovedá: “Áno otecko, videl. A ako vyzerá dámske prirodzenie po sexe?” Otecko odpovedá: “Už si niekedy videl pittbulla žrať tatársku?”
Ide krásna mladá blondínka lesom a vidí deduška ako má nohu zakliesnenú medzi nejakými pňami a nemôže sa pohnúť. Deduško na ňu zavolá: – Ja som zázračný deduško. Keď mi pomôžeš, splním ti tri želania. Blondínka mu teda pomôže a želá si: – Chcela by som vilu na Bahamách. Už tam stojí! – luskne dedko prstami. – A ešte by som chcela najnovší Mercedes. Už stojí, pred tvojim domom! – luskne opäť dedko. – A nakoniec 50 miliónov na konte v banke. Stalo sa. Tvoje konto je naplnené! Dievčina poďakuje a zberá sa preč. Dedko jej ešte povie: – Prosím ťa, ja som už veľmi starý. Netrtol som si už najmenej dvadsať rokov. Keď som ťa urobil takou bohatou, keď už do konca života nemusíš prstom pohnúť, nepomilovala by si sa z vďačnosti so mnou? Blondínka rozmýšľa, nakoniec uzná dedkove argumenty a súhlasí.. Keď už je po všetkom, spokojný dedko sa jej pýta: – A koľkože ty máš vlastne rokov? – Dvadsať. – Dvadsať? A to ešte veríš na zázračných deduškov?
Taliansky mafián venoval svojmu synovi k 13. narodeninám skutočnú pištoľ, 22 Lugera. Keď chcel za pár dní pištoľ vidieť, synček mu miesto nej ukazuje hodinky, za ktoré ju vymenil. Otecko si ho posadí na kolená a nahnevane vraví: “Pozri, Tony, až sa raz oženíš, prídeš z práce domov a nájdeš v posteli svojej ženy cudzieho chlapa, čo urobíš? Vytiahneš hodinky a opýtaš sa ho, dokedy sa plánuje zdržať?”
Manželka príde domov a tam v kuchyni pije kávu cudzia žena. Začne kričať na manžela. Muž jej hovorí: “Nekrič na mňa, tá pani prišla za tebou.” Manželka odpovie: “Hej, ty kure*ník, za mnou? Veď ju vôbec nepoznám! Vymysli si niečo lepšie! “ Muž jej v pokoji vraví: “Tak keď ju nepoznáš, ja vás teda zoznámim. Toto je manželka tvojho milenca … “
Babička pošle dedka pre múku. Dedo ide po ulici a hovorí si nahlas, aby to nezabudol: “Dve kilá múky, dve kilá múky …” Potom ho napadne, že sa ešte poistí a bude si pamätať tiež “biely prášok”. Keby zabudol na múku, spomenie si na biely prášok a hneď mu to dôjde. Už je skoro pri obchode, ale samozrejme že všetko zabudne. Pred obchodom ho osloví drsne vyzerajúci mladík: “Hej dedo, nechceš kokaín?” “Čo či nechcem?” Nechápe dedo. “No kokaín, dedo …, taký biely prášok.” “Aha no jasne,”ťukne sa do čela starček, “samozrejme chcem, dajte mi dve kilá.”
Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientami pýta:
Vy ste sa sem ako dostali?
No začalo to tým, že som sa oženil - hovorí pacient.
To som nikdy nemal urobiť! Vzal som si jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou...
Keď nás prišiel navštíviť môj otec ,tak sa do dcéry zamiloval, a potom sa s ňou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme aj otcov švagor, lebo to bol brat jeho manželky. No a keďže moja dcéra bola mojou nevlastnou matkou, jej malý brat, môj syn, sa stal mojim strýkom. Z toho vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za manželku svoju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko....
No nej*blo by vám z toho?
Dvaja kamaráti došli k záveru, že už to takto ďalej nejde, že už to pitie je najvyšší čas nechať. Mali však ešte jednu fľašu vodky. “Nech za nás rozhodne osud,” povedal ten prvý po chvíľke váhania. “Ty sa otočíš ku mne chrbtom a ja zatiaľ tú fľašu schovám tu do toho stola. Buď do pravého, alebo do ľavého šuplíka. Keď uhádneš správny šuplík, fľaša spolu ešte vypijeme. Keď neuhádneš, vylejeme vodku do umývadla. “Stalo sa. Kamarát sa otočil chrbtom, fľaša zmizla v šuplíku a dotyčný váhavo zašepkal: “V pravom šuplíku.” “No, tak to bola skúška,” hovorí prvý kamarát. “A teraz sa poriadne sústreď a hádaj naozaj!”
Na dedine sa stala vražda. “Je to naozaj zamotaný prípad,” zhŕňa situáciu náčelník miestnej polície pri mimoriadnej porade. “Keby sme tak mali aspoň nejaké vodítko…”Pokračuje náčelník… Strážnik Vajco:”To môžem ľahko zariadiť… Pán Náčelník…” “Mám doma psa a ten ho aj tak nerád nosí !”
