Ach tie cigarety!

Smrdím po nich,

lezú mi do peňazí,

prichádzam o zdravie,

som vytočený...

Idem si jednu zapáliť!

Poznal som jedného, čo šetril na staré kolená. Potom uvidel mladé kolená a všetky úspory boli fuč...

Ak sa môže pokaziť viac vecí odrazu, potom sa pokazia v takom poradí, aby spôsobil maximálnu škodu

Pravdepodobnosť, že sa zaživa dostanete do neba je nulová. Pravdepodobnosť, že zaživa budete mať zo života peklo je 99%

Nikdy v živote nebolo tak zle, aby nemohlo byť ešte horšie

- Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.

- No... nepovedala to tak priamo. 

Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy...

Chlapec: Nevoláš sa Google?

Dievča: Nie! Prečo?

Chlapec: Pretože máš všetko čo som hľadal

Pýta sa Mara dcéry:

- Tak čo, vyjadril sa už ten tvoj nápadník?

- Áno ... musím počkať. 

- informuje dcéra.

- A dokedy, že máš čakať?

- To neviem. Povedal, že som posledná, ktorú by si vzal.

Chlop je jak šnurka na topanke.Muši prejšc veľo dzrirkama žeby še zaviazal.

Gratulujem! Nám všetkým, ktorí máme

okolo 20-40 rokov. Podľa dnešných

pravidiel a zákazov by sme my, deti

narodené v 80,90. rokoch, nemali vôbec

šancu prežiť. Naše postieľky boli

maľované farbou, ktorá obsahovala olovo. Nemali sme žiadne pre deti

bezpečné fľaštičky na medicínu. Žiadne

poistky na dvere a okná. Keď sme išli na

bicykli / kolobežke, nemali sme helmy.

Pili sme obyčajnú vodu z hadice a

......nie...... z fliaš. Jedli sme chlieb a maslo, pili limonády s cukrom a neboli sme

obézni, pretože sme stále lietali niekde

vonku. Z jednej fľašky nás obvykle pilo

niekoľko, ale všetci sme to v zdraví

prežili. Niekoľko hodín sme sa morili a

stavali káry zo starých nepotrebných vecí, jazdili sme z kopca len aby sme

potom prišli na to, že sme zabudli na

brzdu. Až po niekoľkých "mäkkých"

pristátiach sme ju namontovali. Skoro

ráno sme sa šli von hrať a prišli sme

domov, až keď sa vonku rozsvietili lampy. Rodičia si užili pekné nervy, ale

mobily neexistovali, takže nebolo kam

volať. Nemali sme žiadne Playstation,

Nintendo eller X-box - vlastne ani

televízne hry, žiadnych 99 televíznych

kanálov, žiadny surround-sound, počítače, chatrooms a internet. Mali sme

kamarátov, boli sme vonku a vyhľadali

sme si ich! Spadli sme zo stromu, porezali

sa, zlomili si ruku či nohu, vyrazili si zuby,

ale nikto kvôli tým úrazom nebol

žalovaný. Boli to úrazy a nikto neniesol vinu - len my! Bili sme sa, mali sme

modriny, ale naučili sme sa to

prehryznúť. Našli sme si hry s tenisákmi,

palicami a jedli sme aj trávu (hlavne

šťavel). Aj keď nás druhí varovali, nikdy

sme si nevypichli oko. Posledných 30 rokov bolo explóziou nových nápadov.

My sme mali voľnosť i zodpovednosť -

naučili sme sa chovať a poradiť si.

Blahoželám! Daj si to do statusu, ak si

zažil toto...

To bol život

Milenec sa sprchuje a zrazu buchnú dvere auta. Milenec vedel kto je doma. Nevie čo má urobiť tak si ľahol do vane a čakal. Manžel bol celý špinavý no tak mu manželka povie nech sa ide osprchovať. Vojde do kúpelne a všimne si milenca a povie:

- vy tu čo robíte? 

a milenec povie:

- predstavte si, ale natiekol som.

Babka s dedkom sa po 50 rokoch manželstva dohodli, že si dajú rande ako za mlada. Dedko čaká na babku pod dubom hodinu, dve, tri,... Keď sa zotmie, príde domov za babkou a pýta sa jej: - Prečo si neprišla? - Vieš, naši ma nepustili. 

Mladík objíma dievča v parku a nežne jej šepká do uška:- Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja- Som tehotná!

Chcel by som sa ospravedlniť všetkým, ktorých som ešte nestihol uraziť. Prosím buďte trpezliví, dostane sa aj na vás.

Ja volám najlepšiemu kamošovi: 

Čau skurvy syn. Čo robíš?

-Skurvy syn sa sprchuje, tu kurva osobne.

Inzerát:

- Predám dva motorové člny. Jeden bez motora, druhý bez člna.

Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi:

"Lojsku, poobedze idem na ryby, tak sa postaraj o zákazníkú"

Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa:

"Tak aký mjeus déň?"

Lojzo: "Výborný. Mjel sem eném troch zákazníkú. Ten prvý sceu neco na boleni

huavy, tak som mu dal Tylenol"

Lekárnik: "Bravo Lojzku, a co ten druhý?"

Lojzo: "Ten mjel neco ze žalúdkém, tak sem mu dau Maalox"

Lekárnik: "No super super! A co trecí?"

Lojzo:" To byua žena. Vbjehla sem, strhla ze sebjá šaty, podprsenku aj

gatky, lehua si na stúl rosčapila nohy a volala: "Pomoc prosím!!!

Už pjet rokú sem nevidzela chuapa!"

Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojsku!

A co byuo potom??!!

Pokračuj!!!!

Lojzo: "No.... dal sem ji kapky do očú..."

Práca šľachtí človeka...

..keby ho radšej uživila

Modlila som sa o dobrého muža a mám dobrého muža.

On sa nemodlil, nuž má, čo má.

Každá žena sníva o mužovi, ktorý ju vezme do náručia, hodí do postele, nechá ju tam a uprace celý byt.