Pani tota kura co mi predavace ma iba jednu labu!!!

Noa? Šak ju chcece len do harčka ne na preteky

Na plaveckých pretekoch sa rozprávajú dvaja diváci:

”Ten náš reprezentant, čo vyhral, bol diskvalifikovaný! Použil netradičný štýl.”

”Aký?”

”Motorový čln!”

Dozorca sa pýta väzňa... Ako to,že Ťa nikto nechodí navštíviť? Vari nemáš príbuzných, alebo kamarátov?  Mám,ale všetci sú už tu !

Chlapík dôjde domov po tom ako nakúpil kondómy s príchuťou. Vraví žene: „Budeme testovať chute, ja si nasadím a ty budeš chutnať a potom povieš, že čo to je.“
Zhasne svetlo.
Žena skríkne: „Niva s cesnakom.“
Chlapík: „Vydrž! Ešte nemám nasadene…“

Zeť vyhazuje tchyni z balkonu a říká : ,,Leť , ty čarodejnice . Jiný by tě zabil , ale já tě pouštím na svobodu ."

Keď som smädný, to nevidí nikto - keď som napitý, to vidí každý!!!

Pijani chlop še vraca domu. Žena už ho čeka s nasratim pohľadom a ukazuje na hodzinki. Chlop na to:

"Jake veľke halo kolo teho... Hodzinki ku*va... kec še muj ocec vracal domu, mama na kaľendar ukazovala!"

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:“Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje!Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!“Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: „Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?“Muž klidným hlasem odpoví: „To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!“

V ktorom časopise si môžeme prečítať "Žena vyhodila muža z okna"?

- Krajšie bývanie.

Rybár sedí pri rieke a pozerá sa na svoje prúty. Prichádza k nemu známy, tiež rybár, a pýta sa: “Tak čo? Je tu dobrá voda?” “Znamenitá. Rybám sa z nej vôbec nechce von.”