Svokra číta horoskop pre svoje znamenie na budúci týždeň.

Všetci ma budú ospevovať, vynášať do neba a obsypávať kvetmi," hovorí povzneseným hlasom.

Nuž," dodáva zať, také už pohreby bývajú, mama... "

Na policajnú stanicu príde zadychčaná žena: – Pomoc, manžel ma chce zastreliť! – Bláznivá ženská, čo ste neutekali skryť sa do lesa? Kde sa teraz celé naše oddelenie schová?

Ide Ježiš po púšti a hľadá svojho otca. Prejde pár dní a stretne starca. Pozdraví ho a vraví.
- Hľadám tu svojho otca.
Starec na to.
- To je náhoda, ja hľadám svojho syna.
Ježiš:
- Ale môj otec je stolár.
Starec:
- Aj ja som stolár.
Ježiš:
- Ale môj otec je chudobný.
Starec:
- Aj ja som chudobný.
Ježiš:
- Ale môj otec sa volá Jozef.
Starec:
- Aj ja sa volám Jozef.
Ježiš sa šťastne hodí starcovi do náručia a skríkne:
- Otec!
Starce tiež radostne vykríkne:
- Pinocchio!

V kupé rýchlika  sedia   oproti  sebe  mladý  pán a šarmantná  slečna.Keď si podvihla minisukňu, mladík  zbadal, že  slečna má na jednej  pančuche písmeno V a na druhej tiež písmeno V. Mladík sa pýta čo to znamená, tie dve Véčka. -No to  sú skratky dvoch  najvýznamnejších sviatkov v roku, a to Vianoce a Veľká noc, – odpovedá slečna. -A nemohol by som vás niekedy medzi sviatkami navštíviť ?!

Žiarlivý manžel odchádza na služobnú cestu a poverí priateľa, aby mu postrážil ženu. Hovorí mu:

- ,,Budeš to mať jednoduché, pod oknom je lešenie, takže sleduj a všetko mi potom povieš."

Za dva dni sa vráti a pýta sa:

- ,,Tak čo?"

- ,,No, hneď večer u nej zazvonil chlap."

- ,,A potom?"

- ,,Potom pili víno."

- ,,No, a čo bolo ďalej?"

- ,,Potom sa išli umyť."

- ,,A potom?"

- ,,Potom išli do spálne."

- ,,No a potom?"

- ,,Potom to prasklo."

- ,,Čo prasklo?"

- ,,Lešenie. Bolo nás na ňom pätnásť.

Večerná romantika , manželia v posteli ,všetko prebieha tak ako ma. Chlap sa činil ,manželka je úplné hotová .Keď skončia manželka hovorí : „ wau tak dnes to bolo prenádherné si poriadny divoch a ešte si sa aj dva krát urobil .“ Chlap objíme manželku a hovorí : „ No vieš miláčik zajtra je priamy prenos liga majstrov tak som si to musel nadrobiť už dnes… „

Sedí veverička na strome a má zopnuté labky.

Ide okolo medveď a pýta sa jej,,čo to máš ,šišku??????

Nieeeee,oriešky???????,nieeeeee,odpovedá veverička.

A čo máš potom v labkách???? Mám krrrrč ,ty kok.t.??

Pridze turista za bačom a pita še:
-Du ju spik ingliš?
-Hm???
-Šprechen zi dojč?
-Hm???
-Gavarite po ruski?
-Hm???
-Parle france?
-Hm???
Parle italiano?
-Hm????
Turista še obraci a peče dolu dolinu.Valach hutori bačovi:
-Trebalo bi še nam jaziki učic!
-A naco,popač keľo jazikoch ten ovladal a co še doznal????

Jano môžem jednu otázku? Nóó daj ! Narodil si sa na diaľnici? ? Prečo? Je to totiž miesto, kde sa stáva väčšina nehôd.

Ve vojenské škole mezi sebou diskutují nováčci: "Není mi jasné, jak je to s tím ministerstvem obrany." "A co ti na tom není jasné?"
"No, když všechny země mají ministerstvo obrany, nač ho mají, když nikdo nemá ministerstvo útoku?"