Môj oco je veľmi šikovný. Vie opraviť všetko! Každú chvíľu ho volá niekto z dediny, aby im pomohol. A keď to opraví, musí ísť s nimi do krčmy. Raz som ho v krčme počul, ako rozprával chlapom, že konečne vymietol dolnej susede komín. Doma som to povedal mame, aby aj ona bola naňho hrdá. Ona však začala hádzať šálky do steny. Niekedy tých dospelákov nechápem. Mama asi nemá rada, keď oco pomáha druhým, lebo teraz spáva v kuchyni. Mama ešte kričala, že mu už nikdy nedá. Ale  čo mu nedá, to neviem. Asi desiatu do práce,lebo teraz si ju oco robí sám.

"Zlato, jakou mám nastavit teplotu v pračce?"

"A co máš napsané na triku?"

"Slipknot ..."

Syn lúšti krížovku:

Ocko, ženský pohlavný orgán na štyri?

Zvisle, alebo vodorovne? 

Vodorovne. 

Tak potom ÚSTA

Na prvom rande:

On: "Ja pracujem so zvieratami každý deň!"

Ona: "Ach, ake mile! Čo to robíte? "

On: "No som mäsiar."

Hovorí jeden alkoholik druhému:

"Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve... to je jednoducho niečo strašné..."

Príde dievčatko do cukrárne:
- Prosila by som si jednu čokoládovú figúrku za desať korún.
- A chceš chlapčeka alebo dievčatko? Pýta sa predavačka.
- Chlapčeka. Na tom je o kúsok čokolády viac.

Tóno, ani som nevedel, že máš dvojníka.
- Ani ja. Podobá sa na mňa?
- To nie, ale tiež chodí s tvojou ženou!

Očný lekár vyjde z ambulancie do čakárne a vraví: “Vidíte ma všetci?” Pacienti odpovedajú: “Áno” “Tak choďte domov,vy simulanti!”

Naša súčasná vláda ako prvá v histórii dokázala zariadiť, že sa deti tešia do školy, ľudia do práce a úplne všetci k voľbám..

Šedzi kuň v kine a pred nim šedzi žirafa. Naklaňa sebe doľava i doprava ale nevidzi nič. Ta poklepe po ramene totu žirafu a hutori jej:

- Prosim Vas, mohli bi sce še uhnuc ?

Žirafa še otoči a hutori:

-Me jebne ! Kuň v kine ! :))