Chlapec volá svojmu dievčaťu:- Mariška, príjdi večer ku kostolu za dedinu, ale neber si nohavičky. Musím ti niečo dôležité povedať.

Spomienky na detstvo. Jedol som chleba s masťou, spadol na zem, prach som dal dole a jedol som ďalej. V zime na mne cencúle viseli a bol som zdravý, postieľka nenatretá EKO farbou a ohrýzal som ju bez ujmy na zdraví. Začal som potajme fajčiť otec, mi dal preplesk a neubudlo zo mňa.V škole som robil zle, učiteľ mi dal facku a doma som sa nesťažoval, dostal by som ďalšie. Boli aj pekné chvíle. Stretnutia s rodinou s kámošmi čundre atď.A na takéto detstvo sa nedá zabudnúť. Dnešný mamánkovia to nikdy nepochopia. V prvom rade je biznis čo tam po rodine

Prostitútka vraví susedke upratovačke:
-Ty sa máš, suseda, vykefuješ schody a máš voľno a ja musím kefovať celú noc.

Po troch týždňoch pozorovania musím povedať, že mama mala pravdu.

Ten riad sa sám neumyje.

Traja koktaví uzavrú stávku: Ak sa niektorému z nich podarí pýtať si v bare cigarety bez zakoktania, cely večer mu budú ďalší dvaja platiť.Idu do baru, pýta si prvý: Ma-ma-ma-ma-marsky.Keďže sa nepodarilo, ide druhy.

– Pe-pe-pe-petry. Zase nič, ide tretí. – LM! – víťazoslávne sa usmieva. Barmanka sa ho pýta: – Dlhé alebo krátke?- Ty p-p-p**a!!!

Jano kriči na ženu."Ty idiotka, idiotka ši.. a Marča spokojne...Ta veru.. keby som še vydala za cara, ta bula bi som carovna.

Dvaja Američania zastanú pod Eifelovou vežou v Paríži a jeden poznamená: Tí Francúzi sú úžasne nešikovní. Už som tu tretí raz a ešte stále nenašli naftu.!

Aký je rozdiel medzi Angličanom, Francuzom, Židom a slovákom?
- Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.
- Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
- Žid má ženu a milenku. Ľúbi matku.
- Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.

Aký je rozdiel medzi ženou v 17-ke a v 27-ke?
.
.
.
.
.
Žiaden. Aj jedna, aj druhá vám povie, že má 21.

Inzerát: Predám neviditeľný plášť. 100% stav, treba vidieť.