Jde buzerant kolem dělníka se sbíječkou.
„Jééé, pane, co to děláááteee?”
„Vypadni.”
„Paneee, nechte měeee.”
„Vodprejskni.”
„Paneee, já se chci jen koukaaat.”
„Vypadni, nebo ti tu sbíječku vrazím do prdele!”
„Jééé, a bude při tom zapnutáááaaa?”

V hlbokej noci budí babka dedka. On vyľakane vykríkne: “Čo sa stalo?” Babka:” Nič sa nestalo. Jednoducho nemôžem pochopiť, ako môžeš s takým malým dôchodkom pokojne

Cez dzeň še to nezastavi a u noci to je vo vodze...co je to?
Švekrina proteza...

Rozprávajú sa dvaja východniari:
– Vieš, tým v Bratislave sa žije. Pôjdu si do hotela, dajú im obed aj večeru zadarmo, v noci sa v hoteli zabavia, pomilujú a ráno keď odchádzajú z hotela, dajú im pred odchodom raňajky a vreckové.
– Vážne? A ty si tam bol?
– Ja nie, ale moja žena áno…

Prečo má moriak modré pod očami?

Lebo stále hovorí "UDRI,UDRI!"

cech recuje vychodnarovy....vy slovaci mate
medzinarodnu poznavaciu znacku " SK " to
znamena " Si Kokot " .... a vychodnar na to
...a vy mace znacku "CZ " to znamena po
nasom " Ci Zajebac ?!

Nedávno mi priateľka hovorila, že si už nemôžeme dovoliť utrácať peniaze za moje pivo. Potom som ju nachytal, že utratila stovku za voňavku. Keď som jej vyčítal, že ja sa musím uskromniť, a ona utráca, odpovedala, že to predsa kúpila preto, aby sa mi páčila. Povedal som jej, že od toho som mal pivo.

Najväčší odborníci z daných oblastí dostali zákernú otázku:
- Koľko je 2x2?
Strojár vytiahol logaritmické pravítko, chvíľu s ním laboroval a potom povedal:
- Je to 3.99.
Fyzik nahliadol do tabuliek, vložil problém do svojho počítača a po chvíli oznamuje:
- Výsledok leží medzi 3.98 a 4.02.
Matematik sa chvíľu sústredí a nevníma vôbec nič okolo, a potom vraví:
- Odpoveď neviem, ale som si istý, že existuje.
Filozof:
- Čo tým myslíte, 2x2?
Logik:
- Prosím, definujte 2x2 presnejšie.
Účtovník zavrel všetky okná a dvere, opatrne sa rozhliadol a pýta sa:
- A koľko chcete, aby to bolo?

“Pán doktor, ja mám úplne červene očí”.

“Ukážte”. “No áno, máte pravdu. Súložil ste včera?”

“No, súložil”.

“A čo predvčerom?”

“To tiež”.

“A čo minulý týždeň?”

“Tiež, každý deň”.

“Tak to je jasné. To máte prázdne gule a svieti vám kontrolka …”

Na staré kolená sa začínam podobať na dvere – keď som namazaný, tak si nevrznem…