Mily Jezisko! Cely rok som bol dobry... No tak pol roka... Ale vazne bolo par dni, ked som bol dobry.... A vies co? Jeb sa na to, tie ponozky pod stromcek si kupim sam!

Najdôležitejšie na žene je, aby vedela variť. Lebo krása pominie, ale perkelt ostane perkeltom

Dvaja páni hrajú golf. Jeden z nich odpaľuje loptičku a v strede švihu zbadá v diaľke pohrebný sprievod. Zdvihne loptičku, skloní hlavu a začne sa modliť. Druhý ho pozoruje a dodá.
- To je najdojímavejšie, čo som kedy videl. Vy musíte byť veľmi honosný a milujúci človek.
- To áno, boli sme manželia 25 rokov.

Deti majú v škole tvoriť vety, kde sa objavujú slová „keďže“ a „zrejme“.
Prihlási sa Anička:
„Keďže je vonku zamračené, zrejme bude pršať.“
Ďalšie deti sypú z rukáva podobne geniálne nápady, až sa prihlási Janko:
„Babička ide po dvore a nesie si pod pažou New York Times.“
„Ale, Janko,“ namietne učiteľka, „tam nie je ani, keďže, ani zrejme.“
„… a keďže nevie ani slovo po anglicky, zrejme sa ide vysrať.“

V autobuse stoja ľudia a držia sa za tyč na držanie.V tom pride východniar,pozera na nich a chytí tyč a hvorí: co nemožece odtarhnuc!!!

Blondínka v autoškole sadne do auta a spustí:
Tak toto je bezpečnostný pás, treba sa ním pripútať.
Áá, prevodová páka, rozumiem, na riadenie rýchlosti.
Áá, volant, rozumiem, bez neho by sme nemohli ísť do zákruty.
Áá, kľúčik v spínači, rozumiem, s ním naštartujem motor.
Zrazu jej skĺzne zrak na podlahu. Chvíľu je ticho a potom povie:
A máme problém. Tu sú tri pedále a ja mám iba dve nohy!

Sedí dedko pred telkou a hovorí:
"Ale vyrástli ti šmolkovia."
"Dedo, to je Avatar."

Žena hrá veľmi zle a loptičky odráža za plot. Učiteľ jej hovorí, aby držala raketu tak, ako drží manželove prirodzenie.Ako zázrakom žena začala hrať dobre. Učiteľ jej hovorí, že je šikovná ale nech vyberie raketu z úst a vezme ju do ruky…

Otec  si kúpi detektor lži, ktorý ti pri klamstve dá facku. Otec  ho chce hneď’ vyskúšať doma pri večeri. Otec: “No syn môj , kde si bol počas vyučovania?” Syn: “V škole predsa.” Prask facka ! Syn: “Ok, ok, ok, bol som v kine na film.” Otec: “Aký to bol film?” Syn: “Animovaná rozprávka“ Prask facka ! Syn: “Ok, ok, ok, bolo to porno.” Otec “Čože? Ja v tvojom veku som nevedel, čo to porno je!” Prask facka ! Mama: “Ha ha ha, predsa je to Tvoj syn!” Prask facka !

V pôrodnici manželský pár čaká na svoje spoločné dieťatko. Manžel má 82 rokov, manželka 28. Sestrička sa pýta starého manžela: – Ako ste to dokázali vo svojom veku splodiť syna? – Viete, chodiaci motor nesmiete vypnúť, ale musíte ho nechať stále v behu, – usmieva sa otecko. Po roku čakajú ďalšie dieťa. Sestrička sa pýta otecka: – Ako vidím, váš motor ešte stále beží. Po pôrode sa malý chlapček rozplače, sestrička sa pozrie na dieťa a hovorí oteckovi: – Pane, mali by ste vymeniť olej, lebo dieťa je čierne.