Viete čo sa stane keď žena spadne z koňa?

- Rozbije si hlavu o nočný stolík.... 

Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť. Okoloiduca pani sa pohoršuje: Ach taká hrubosť! Mišo sa na ňu otočí a hovorí: A čo tá dlžka?

Stretnú sa po dlhšej dobe dvaja kamaráti: “Čau, ako sa ti darí? Čo robíš? “” Vieš, začal som podnikať. ”

” A v čom? “” Mám bordel. ”

” Super, a čo ceny? Orál napríklad?”” 20 eur. ”

” A čo napríklad anál? “” 100 eur. ”

” Trochu drahé. A do kundičky? ”

” To ešte nemám v ponuke, zatiaľ som na to sám … “

Strč mobil do čaju maš - T mobile
Strč mobil do vody a maš - vodafone
Rozlom ho a maš - Óóó dva

Postaršia pani cestuje vlakom spolu so svojím jazvečíkom, ktorý sedí vedľa nej na sedadle.
Vojde revízor a začne sa rozčuľovať:
- Čí je ten pes?!
- Môj.
- Milostivá pani. Pes nemá čo robiť na sedadle! Okamžite ho dajte na zem!
- Tak to v žiadnom prípade! Ten pes má kúpený lístok a tak bude sedieť na sedadle tak, ako aj ostatní cestujúci, či sa vám to páči, alebo nie.
Revízor je v miernom šoku z reakcie staršej dámy, no po chvíli hovorí:
- V poriadku milostivá, Váš psík môže zostať sedieť na sedadle, ale musí mať nohy na zemi, tak, ako ostatní cestujúci ...

Pijaka Ďoďa u Belej volaľi "heker", bo ukrad a vinuloval karčmarovi zapisnik so sekerami 

Predstavte si, že na takú klasickú východniarskú svadbu prídu policajti o 1:15 kontrolovať rúška

Ide policajt v autobuse a vedľa neho sedí nádherná žena. Chce s ňou nadviazať rozhovor a tak sa osmelí a spýta sa jej:

Slečna, aj vy cestujete týmto autobusom?

Tlačová správa:
Na včerajšej tlačovej konferencii predstavil Calvin Rickson,
textilný inžinier a výskumník z Oxfordskej univerzity, svoj najnovší vynález.
Calvin navrhol podprsenku, ktorá zamedzuje, aby sa ženám húpali prsia zo strany na stranu,
alebo sa pohybovali hore a dolu. Dokonca zabráni tomu, aby boli bradavky vidieť cez blúzku,
keď sa ochladí, alebo keď je tkanina mokrá.
Počas prestávky ho prítomní účastníci konferencii vzali na dvor a rozbili mu papuľu...

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká:
"Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok."
Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se.
Druhý zavolá vojína a říká:
"Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto."
Vojín: "Ano pane!" skočí, a taky se rozmašíruje.
Třetí zavolá vojína a říká:
"Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto."
Vojín: "Tak na to vám pane seru!"
Generál: se obrátí k těm dvěma dalším a povídá:
"Vidíte? Tak tomu říkám odvaha."