Stretnú sa tri žraloky.
Jeden hovorí:
- Predstavte si, zožral som Maďara a ešte stále ma páli zadok.
Druhý:
- To nič nie je, ja som zožral ruského generála, a vieš ako to bolí keď kakám tie metály?
Tretí:
- To nič nie je, ja som zožral slovenského policajta, a ten bol taký dutý, že sa doteraz nemôžem ani ponoriť.

“Haló, volám správne, je to Seňor Bob? Tu je Ernesto, správca vašej vidiecke usadlosti. “” Áno, Ernesto. Čo potrebuješ? Vyskytli sa snáď nejaké problémy? “” No, hmm, neviem, ako to povedať, no …, volám, aby som vám povedal, Seňor Bob, že zomrel papagáj. “” Môj papagáj? Mŕtvy? Ten, čo vyhrával medzinárodnej súťaže? “” Áno, Seňor, ten. “” Do frasa! To je mrzuté! Zaplatil som za neho veľmi veľa peňazí. Na čo zomrel? ” ” Jedol pokazené mäso, Seňor Bob. “” Pokazené mäso? Kto mu do čerta dal pokazené mäso? “” Nikto, Seňor. Len jedol mäso z mŕtveho koňa. “” Mŕtveho koňa? Akého mŕtveho koňa? “” Toho plnokrvníka, Seňor Bob … “” Môj plnokrvník, ktorý vyhrával všetky dostihy, je tiež mŕtvy? “” Áno, Seňor Bob, zdochol na vyčerpanie z toho, ako musel ťahať cisternu s vodou. “” preskočilo ti? Akú cisternu? ” ” Tú, čo sme ju používali na hasenie požiaru, Seňor. “” Môj bože! O akom požiari to, človeče nešťastný, hovoríš? “” O tom, ako horel váš dom, Seňor! Prevrátila sa sviečka a chytili sa od nej záclony. “” Čo to melieš? Chceš povedať, že môj kaštieľ je zničený kvôli nejakej sviečke ?! “” Áno, presne tak, Seňor Bob. “” Veď v tom dome bola už pred rokmi zavedená elektrika! Na čo ste potrebovali sviečku? ” ” Aby sme ich postavili okolo rakvy, než pripravíme pohreb, Seňor Bob … “” O akom prekliatom pohrebe to zase hovoríš ?! “” Vašej manželky, Seňor Bob. Predvčerom sa vracala domov veľmi neskoro a ja som si myslel, že je to zlodej. Tak som ju udrel do hlavy tou vašou novou golfovou palicou, viete, tou, ako ste ju vtedy ukazoval snáď úplne všetkým. ” Ticho … Dlho trvajúce ticho … Veľmi dlho trvajúce ticho …” Ernesto! Ernesto! … Ty primitívne hovädo! Ak si tú palicu zlomil, tak ťa vlastnými rukami zadusím! “

Sedí Fero s kamarátmi v krčme a oni do neho hučia:
”Neber si ju! Pozri sa na ňu, aká je škaredá!”
On sa nedá prehovoriť, ožení sa s Marou a mesiac sa v krčme neukáže. Keď sa nakoniec objaví, sťažuje sa:
”To je hrôza! Stále to odo mňa chce. Pred raňajkami, po raňajkách, pred obedom, po obede, popoludní, večer, v noci, stále!!!”
A kamaráti na to:
”My sme ti radili - neber si škaredú ženu, budeš na to sám!”

Inštruktor v autoškole hovorí blondínke: „Tak slečna, pridajte plyn…“Blondínka: „Ale pán inštruktor, choďte niekam…“Usmieva sa blondínka … „Mňa na takúto hlúposť nenachytáte, sme predsa v aute a nie v kuchyni pri sporáku!“

Jak se pozná bohatý Somálec?
Má švýcarské hodinky kolem pasu.

Deži,keľo maš roky?
-Ta 15.
-A už znaš,co to je sex?
.Ta ne,šak pomaly už aj muj syn budze znac....

 Hláška dňa:

- Načo je mi inteligentný telefón, keď mi volajú stále tí istí debili...

-Čo robíš na Valentína? -

-Na aký deň to padne? -

-Piatok. -

-Perkelt s haluškami. -

On hľadá ju....
Hľadám inteligentnú, peknú, múdru, sexi,
vzdelanú a bohatú ženu.
Budeme si rozumieť, lebo protiklady sa priťahujú....

Päť chlapov vo veku 20, 30, 40, 50 a 60 rokov sa kúpe v jazere, keď uvidia skupinku krásnych mladých slečien na druhom brehu, ako nahé vyvádzajú vo vode.
20-ročný hovorí: "Poďte, doplávame tam a všetky pomilujeme!"
30-ročný hovorí: "Tak áno, doplávajme tam, ale budeme si vyberať!"
40-ročný hovorí: "Sa mi nechce, počkáme, až doplávajú oni sem!"
50-ročný hovorí: "Bacha, bacha, už sem plávajú!"
60-ročný hovorí: "Chlapi, robte sa, že sme mŕtvi!