Môj deň sa vždy skladá z 3 fáz:

Neserte ma!!!

obed

A už to nalej!!!

Američan, Japonec a  Slovák sa dohadujú, kto má lepšie zabezpečenie manželiek pred milencami … Američan hovorí: “No, ja na manželku nasadím detektíva a ten mi všetko zistí ….” Japonec: “My máme špičkový kamerový systém.” Slovák: “No,ja zájdem za pani Novákovou, čo býva pod nami a poviem jej” Čo, ty stará suka? “A ona hneď” Čo ja,ale tvoja stará, to je suka! “A povie mi všetko čo potrebujem vedieť … “

Dvaja sklerotici pri pive:

- Ty, ja som už zaš zabudol tvojo meno.

- No a dokedy to potrebuješ znac?

Telegram manželovi: „Manželka zemřela. Pohřeb nebo kremace?“

Manžel: „Nic neriskovat. Spálit, pak pohřbít popel.“

Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a vraví:
Len aby bolo moje.

-Príšerný život ! Nesmiem fajčiť, nesmiem piť, nesmiem chodiť za ženami …
-Ste chorý ?
-Nie, ženatý !

Dala som si inzerát,že hľadám chlapa.Odpísalo mi 650 žien,že mi daruje toho svojho...

Sťažuje sa Jano v krčme : "Pre autá odťahovaciu službu majú, ale na vodičov kašlú..."

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíčci hrají turnaj.

Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.

"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit jedno přání."

Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"

"Staň se.", luskne dědeček prstem a zmizí.

Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:

"On je snad hluchej! Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče!"

"No jasně, že je. Myslíte, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!"

Tisice deti chce zachranovat planetu a miliony matek si preje aby zacaly s uklizenim vlastniho pokoje