Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie. Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí: - Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu. Druhá nakúpila veci pre neho: - To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslím. Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc: - Aby si videl, aká som šikovná. I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najväčšími prsiami....

Pýtajú sa Slováka na stavbe:
- Keď vypiješ pol deci Borovičky, budeš ešte robiť?
- Budem.
- A keď vypiješ deci Borovičky, budeš ešte robiť?
- Budem.
- A keď vypiješ 2 deci Borovičky?
- Boha! Čo nerobím?

Začala horieť policajná stanica. Policajti bolí nútení vyjsť až na strechu. Keď prišli hasiči, natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať. Ale vždy, keď bol už policajt tesne nad zemou, tak plachtu so smiechom po odtiahli. Až prišiel na rad posledný – náčelník. Ten vytiahol revolver, namieril na hasičov a povedal: – So mnou chlapci nev*jebete, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu.

- Jožo, ty veríš v reinkarnáciu?
- Samozrejme. Odkedy zomrela svokra, som ako znovuzrodený.

Viete, kto je tieňová svokra ?
Matka vašej milenky .

V škole sa učiteľka pýta žiakov kde pracujú ich otcovia.
- Jožko, kde pracuje tvoj otec?
- Môj otec je stomatológom v agrárnej spoločnosti.
- Hovor zrozumiteľnejšie.
- Opravuje zuby na hrabliach.

Poznámka: Váš syn cez prestávku povzbudzoval školníka pri odhrňaní snehu !!

Sedia dve muchy na hovne a jedna si prdne. Tá druhá jej vraví: "Fúj, pri obede ?!"

Moje sousedka očividně nekouká na porno. Zavolala mě, abych jí opravil odtok. Už jsem tady hodinu a pořád opravuju odtok.