Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan : " ...oooh god, it's wonderfuuuuuuul"....
Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....
Slovák : " ...Ty kokóóóóót. Čo ti jebeee?

Neznášam Vianoce. Celý rok drem ako kokot aby som niečo našetril na darčeky pre deti a čo nasleduje na Štedrý Deň ??? Všetci sú vďační tej tlstej, bradatej svini !

.

.

.

.

Asi bola chyba brať si ju za ženu 

Vnúčik a dedko.

- Dedko, pán farár je aj krajčír ?

- Nie, Janko, prečo sa pýtaš ?

- Lebo naša babka každú nedeľu do zvončeka dáva gombík

Vlani sa medzi adeptov Darwinovej ceny dostal aj 19-ročný Rus v Tomiline. Do baru vošiel chlapík, ktorý mal so sebou skrytú zbraň. Vyhadzovač ju pri vstupnej prehliadke našiel. Začali o ňu zápasiť a vyhadzovač ju vyrazil tak, že dopadla na biliardový stôl. Jeden z hráčov ju chcel podať vyhadzovačovi - nabral pištol koncom tága a zdvihol ju. Zbraň sa skĺzla až k nádejnému kandidátovi a rozširujúce sa tágo stlačilo spúšť.

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první?"
"Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů!"

Tak už vím, že když ke mě ve výtahu přistoupí hezká slečna a řekne: "Chci do trojky".. ..že správná odpověď není "Zeptám se přítelkyně"..

Ocec idze zo sinom okolo bordeľu a sin śe ho spita:
- Ocu? A toto je co za dom?
- Hmmm... Ta jak ci to povim... toto je dom radosci...
Na druhi dzeň zvedavi sin vojdze do "domu radosci" a stretňe na chodbe prevadzkarku. Tota śe zhroźi a pita śe:
- A ti tu co preboha robiš?
- Ta som prišol do domu radosci a śe cešim jaku radosc mi zrobiš.
Veducej to zapňe a zrobi malemu radosc - palacinki...
Večar ocec śe doma pita sina:
- Dze śi bul cali dzeň?
- V dome radosci...
Ocec zbľedňe a pita śe daľej:
- Hej? A jak bulo? Jak ś ti tam zvladol?
- Perfektne... Perše dva som takoj zmascil, aľe trecu som už ľem viľizal.

Číňania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky. Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa do dá. Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.

Doktor sa pýta pacienta: - Kedy ste prestali piť? Pacient odpovie: - Keď som začal vidieť svokru dvojmo.

Policajti idu v aute a sofer poprosi spolujazdca: Prosim ta pozri sa ci nam blika majak.Ten druhy sa vykloni z okna a krici : - blika .... neblika....blika ...neblika.......