Chlápek u holiče povídá:
"Víte, vždycky mám problém dosáhnout hladkého vyholení takhle na břadě."
"Tak na to mám jednu věcičku, " říká holič a podává pánovi malou dřevěnou kuličku, "dejte si to dopředu před dáseň."
Chlápek si tedy kuličku dá do úst a holič ho začne holit, a opravdu, oholení je dokonalé. Chlápek se po chvilce mumlavě ptá:
"A co kdybych tu kuličku spolknul?"
"Nic se neděje. Prostě ji zítra přineste jako to dělají všichni ostatní."
Turista si chcel skrátiť cestu mimo chodníka cez oplotenú lúku. Keď však otváral bránu v plote, zakričal naňho pastier, ktorý sedel opodiaľ: tadiaľ nesmiete! Choďte pekne po chodníku.
Muž sa obrátil a pohŕdavo odvrkol: Viete, kto som ja? Ja som minister!
Turista vytiahol z vrecka preukaz. Toto mi umožňuje vstúpiť kedykoľvek a kamkoľvek, bez akýchkoľvek otázok!
Aha, to som nevedel, pokrčil plecami pastier.
O pár minút, keď už bol turista uprostred lúky, vyrútil sa na neho obrovský býk.
Muž sa rozbehol späť a bolo jasne, že to nestihne, kričí. Pomoc! Čo mám robiť? Volal zúfalo na pastiera. Ten priložil si ruky k ústam a zakričal:
PREUKAZ, UKÁŽ MU TEN PREUKAZ!
Televízni reportéri sa vybrali na návštevu za deväťdesiat ročným starčekom. Prídu tam, chalúpka ako z rozprávky, dedko čiperný. Celou chalúpkou rozvoniavala káva. Oni sa ho pýtajú: “Dedko, ako je to možné, že ste sa dožil tak požehnaného veku?” – “To robia tie ženy, ja si ich nevšímam. Sám si varím, sám si periem, ja robím všetko sám.” Zrazu si reportéri všimli, že v rohu chalupy stojí kosa. Pýtajú sa: “Dedko, vy ešte v tomto veku kosíte trávu?” Dedko hovorí: “Ba nie, včera sem prišla taká potvora veľmi chudá, zubatá, tak som ju trikrát pomiloval a ona bola tak zmagorená, že si tú kosu nakoniec zabudla .”
Jedna malá starenka prišla jedného dňa do Bank of Canada a priniesla so sebou vrece plné peňazí. Prezident sa jej vtedy spýtal, koľko chce teda uložiť a ona povedala: „165.000 dolárov“ a hodila vrece na stôl.
Prezident sa samozrejme zaujímal, ako prišla k takému množstvu peňazí, a tak sa jej spýtal:
„Pani, prekvapuje ma, že si nosíte u seba všetky tieto peniaze. Ako ste k nim prišli?“
Stará pani odpovedala:
„Stávkovala som.“
Prezident sa jej zase spýtal:
„Stávkovali ste? O aký druh stávkovania išlo?“
Stará pani odpovedala:
„Napríklad, stavím sa o 25.000 dolárov, že sú vaše gule hranaté.“
HA! zasmial sa prezident:
„To je hlúpa stávka. Nemôžete nikdy vyhrať stávku tohoto typu!“
Stará pani ho teda vyzvala:
„Takže prijímate moju stávku?“
„Iste,“ povedal prezident: „stavím 25.000 dolárov, že moje gule nie sú hranaté!“
Stará pani teda povedala:
„Kedže ide o toľko peňazí, môžem zajtra priviesť o 10.00h. svojho advokáta ako svedka?“
„Samozrejme!“ povedal dôverčivý prezident.
Tej noci bol kvôli tej stávke prezident naozaj nervózny a strávil veľa času pred zrkadlom kontrolou svojich gulí, otáčajúc sa neustále napravo a naľavo. Kontroloval ich pozorne pokiaľ si nebol istý, že nie je absolútne možné, aby jeho gule boli hranaté a že vyhrá stávku.
Na druhý deň ráno, presne o desiatej, sa ukázala stará pani aj s advokátom v kancelárii prezidenta. Predstavila advokáta a zopakovala stávku: 25.000 dolárov, že prezidentove gule sú hranaté!
Prezident znova prijal stávku a stará pani navrhla, aby si dal dolu nohavice, aby všetci mohli vidieť. Prezident súhlasil. Stará pani gule pozorne prehliadla, a potom sa spýtala, či sa ich môže dotknúť.
„Tak dobre, veď 25.000 dolárov je kopa peňazí, takže verím, že si musíte byť absolútne istá.“
V tej chvíli si všimol, že si advokát ticho tlčie hlavu o stôl. Prezident sa spýtal starej pani:“Čo sa sakra robí s vaším advokátom?“
Ona povedala:“Nič, okrem toho, že som sa s ním stavila o 100.000 dolárov, že dnes ráno o desiatej budem mať vo svojich rukách gule prezidenta Bank of Canada.“
"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby.
Do bytu se mi dostal had."
"Jak se dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no,... ale já nejsem specialista...
No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"
"Ne."
"Tak ji jebněte lopatkou!"
List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne
Riaditeľ sa vracia z návštevy závodu. Zavolá si svoju najskúsenejšiu sekretárku:
„Musíme okamžite pripraviť….List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne. Ste pripravená?“
Sekretárka: „ Áno som…“
Riaditeľ : „Potom začneme.“ Začne chodiť po kancelárii a diktovať…
Riaditeľ hovorí: „Ku*vy, do pič*!“
Sekretárka píše: „Vážený kolegovia!“
Riaditeľ : „Každý jeden ch*ja robí!“
Sekretárka: „Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny.“
Riaditeľ : „Pijú kávy a honia si vtákov!“
Sekretárka: „Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinností.“
Riaditeľ : „Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, robia veľký kok*t a snažia sa vyj*bať zo systémom.“
Sekretárka: „Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovné postupy.“
Riaditeľ : „Všetkých poj*bať!!!!“
Sekretárka: „Na základe týchto zistení nariaďujem:“
Riaditeľ : „Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystír s platňovými ihlami.“
Sekretárka: „Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a krátiť mu polročnú odmenu.“
Riaditeľ : „Zvyšné stádo nech poj*be sám!“
Sekretárka: „Ostatných zamestnancov, podieľajúcich sa na momentálnom stave, manažér výroby musí potrestať adekvátne, v súlade s platnými procesmi nášho závodu.“
Riaditeľ: „Po p*či!“
Sekretárka: „Riaditeľ závodu.“
Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového kapríka, ktorý ho úctivo pozdravil.
Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu zvysoka vysral na hlavu.
Nevšimol si, že za malým kapríkom plával obrovský sumec, ktorého nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a veľkého kapra zožral.
Manažérske poučenie:
Aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým srať na hlavu. Nikdy nevieš, či za nimi nestojí ryba väčšia než si ty!
Odpoveď študenta bola tak “hlboká”, že ju profesor prostredníctvom internetu zdieľal so svojimi kolegami a tak sa mohla dostať až k nám. Otázku položili študentom v teste na Univerzite chémie v Arizone.Otázka: Je peklo exotermické (uvoľňuje sa teplo) alebo je endotermické (absorbuje teplo)? Väčšina študentov opísala fungovanie a princíp Boylovho zákona. Jeden študent ale napísal toto: “Najprv musíme vedieť ako sa hmota pekla mení v čase. Preto potrebujeme poznať rýchlosť, ktorou duše do pekla prichádzajú a odchádzajú, čo je ale nepravdepodobné. Myslím, že môžeme s istotou predpokladať, že akonáhle sa duša do pekla dostane, už neodíde. Preto už duša nežije. Pre lepšiu predstavu koľko duší do pekla prichádza sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina náboženstiev hovorí, že ak nie ste členom ich cirkvi, pôjdete do pekla. Vzhľadom k tomu, že na svete je viac ako jedno náboženstvo, a pretože ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle. S pôrodnosťou a úmrtnosťou môžeme očakávať, že počet duší v pekle bude exponenciálne rásť. Teraz sa pozrime na mieru zmeny objemu pekla, pretože Boylov zákon stanovuje, že teplota a tlak v pekle je rovnaké len ak sa bude úmerne rozširovať, a to závisí od počtu duší, ktoré prichádzajú.To nám dáva len dve možnosti: 1. Ak sa peklo rozpína pomalšie ako duše doň vstupujú, potom sa teplota a tlak bude zvyšovať , čo zapríčiní jeho explóziu.2. Ak sa peklo rozpína rýchlejšie ako doň duše vstupujú, potom bude teplota a tlak klesať, čo zapríčiní jeho zamrznutie.Ako to teda je? Ak vezmeme na vedomie slová, ktoré mi adresovala Teresa, prváčka na škole, že “skôr zamrzne peklo ako sa ja s tebou vyspím” a vezmeme do úvahy skutočnosť, že som s ňou spal minulú noc, potom je možnosť číslo 2 správna, a preto som si istý, že peklo je exotermické. V dôsledku mojej teórie, že peklo zamŕza, a teda už nemôže prijať ďalšie duše, čiže de-facto prestalo existovať a existuje už len nebo, čo aj preukázalo existenciu božskej bytosti lebo Teresa v noci kričala “Ó môj Bože!” Tento študent dostal za svoju odpoveď A+
