Žena sa prechádza popri rieke a zrazu vidí na brehu sedieť rybára s nahodenou udicou a tehlou na hlave. Keď prechádza okolo neho, zastaví sa a zamyslene pozerá na rybára. Po chvíli sa spýta: „Prosím Vás, prečo máte na hlave tú tehlu? „Rybár sa otočí a povie: „To vám nemôžem povedať.“ Žena urazene odíde, ale po pár metroch sa otočí a vráti sa k rybárovi a dobiedza: „Ale vážne, načo máte na hlave tú tehlu? „ Rybár zase nato: „nemôžem Vám to povedať len tak, to by ste museli ísť so mnou na moju chatu ,krásne sa so mnou pomilovať a potom by som Vám to mohol prezradiť. “Žena zase urazene odíde, ale po chvíli sa vráti a vraví: „Tak teda dobre, ale pôjdeme iba sem do krikov .”Keď je potom, pýta sa: „Tak načo ste mali na hlave tú tehlu? „Rybár s úsmevom na tvári vraví: „Viete mladá pani, to je tak .Dva mesiace tu chytám ryby a na udicu som ešte nič nechytil, ale na tú tehlu ste už desiata.”
Ke kožnímu doktorovi dorazí 25 letá žena s problémem: "Pane doktore, mohl byste se mi podívat na jednu věc? Na obou stehnech, na vnitřní straně, mám takové dva malé zelené kroužky. Nevíte, co by to mohlo být?"
lékař: "Tak se tedy svlékněte, podívám se na to."
Lékař chvíli kouká na oba zelené kroužky a ptá se ženy: "Máte přítele?"
žena: "Ano, mám."
lékař: "A nosí náušnice?"
žena: "No, nosí, proč se ptáte?"
lékař: "Tak mu řekněte, že nejsou zlaté."
Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem vás varovať pred niečim, co sa stalo môjmu kamarátovi. Stal sa obeťou šikovných podvodníčok. Toto sa mu prihodilo v Tescu a mohlo by se to stať aj vám. Ako podvodníčky pracujú:Dve pekné 18-ročné dievčatá prídu k vašemu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám umývať sklo a ich prsia doslova vypadávajú z blúzky. Kto by se nepozrel,však?. Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu,povedia “NIE”a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k dalšiemu Tescu. Keď súhlasíte, obe se posadia na zadné sedadlo. V priebehu cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť.Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to pusou, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku.Kamarátovi tak bola jeho peňaženka ukradnutá minulý utorok,v stredu,2 krát vo štvrtok,v sobotu a predvčerom zas!!!
Milan ma 95 a žije v domove dôchodcov. Každý večer si vyjde dozadu do záhrady, sadne si na opustenú lavičku a premýšľa o svojom živote. Jedného večera tam stretne Aničku, ktorá ma 87 rokov. Dlho sa rozprávajú a potom po chvíli ticha Milan povie:”Vieš, Anička, čo mi najviac chyba? „čo?” pýta sa Anička.”Sex!” “Ale choď, ty starý blázon. Veď by sa ti nepostavil, ani keby ti držali pištoľ pri hlave.”Ja viem,” povzdychne Milan, “ale stačilo by, keby mi ho nejaká žena na chvíľku držala v ruke.””Tak v tom by som ti snáď mohla vyhovieť,” privolí Anička, rozopne Milanovi nohavice, vytiahne z nich jeho mužstvo a par minút ho drží v ruke. Obaja penzisti sa potom dohodnú, že sa budú tajne schádzať každý večer na rovnakom mieste, budú sa rozprávať a Anička pritom bude držať Milanove prirodzenie. Tak to aj prebieha mnoho dni, ale jedného večera sa Milan na obvyklom mieste neobjaví.Znepokojená Anička sa rozhodne Milana nájsť. Chodí po celom areáli a nakoniec Milana nájde, ako sedí pri bazéne s inou dôchodkyňou – Marienkou, ktorá mu drží jeho prirodzenie. Nahnevaná Anička zreve: “Takže ty to ťaháš s dvoma naraz, ty starý chlipník!? Ja ti nestačím! Len povedz, čo takého zvláštneho ma Marienka, čo nemám ja!!!?”Milan sa šťastne pousmeje a odpovie: “Parkinsona!”
Mišo sa vybral s milenkou do hotela. Ako už boli v posteli, milenka mu vraví:
- Vieš Miško, som trochu unavená, nechajme to milovanie na ráno...
Mišo súhlasil, no milenka zaspať nemôže. Z vedľajšej izby sa totiž ozýva hrozný chrapot. Nakoniec to aj Mišovi išlo na nervy a tak zabúchal na stenu:
- Prosím vás, pofajčite si 10 minút, moja žena nemôže zaspať...
Chrápanie ustalo. Milenci zaspali. Keď sa ráno prebrali čerství pustili sa do búrlivého sexu. Objatia, stony, ochkania... stále prudšie a hlasnejšie.. V tom sa z druhej izby ozval buchot:
- Prosím vás, služba za službu, pofajčite si 10 minút, nemôžem si natiahnuť nohavice...
Dlho nezamestnaný inžinier sa rozhodol začať robiť niečo "iné" a tak si otvoril svoju lekársku kliniku.
Vonku vyvesil reklamu: uzdravím každú chorobu za 500 €, v opačnom prípade vám vrátim 1000 €.
Jeden z doktorov si myslí, že je to dobrá príležitosť, ako získať 1000 € a tak sa do novozaloženej kliniky vydá.
Doktor - Stratil som cit na rozpoznanie chuti ..
Inžinier - Sestra doneste liek z krabice č.22 a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk.
Doktor - fuuuj, veď to je benzín!
Inžinier - Gratulujem! Obnovila sa vám chuť! Bude to za 500 €
Doktor bol trochu znechutený a preto sa o niekoľko dní vrátil, aby získal aspoň svoje peniaze späť.
Doktor - Všetko zabúdam, nič si nepamätám!
Inžinier - Sestra, doneste liek z krabice č.22 a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk!
Doktor - Ale to je predsa benzíín !!!
Inžinier - Gratulujem !! Vrátila sa vám pamäť, bude to 500 €!
Doktor už odchádza poriadne nasratý, ale o niekoľko dní sa zasa vráti, aby si konečne vzal svoje peniaze späť.
Doktor - Úplne som stratil zrak!
Inžinier - Hmmm, na to už nemám žiadny liek. Vezmite si svojich 1000 € - podáva mu však len 500 € bankovku ..
Doktor - To je ale len 500 € !!
Inžinier - Gratulujem! Váš zrak sa vám plne vrátil! Bude to ďalších 500 €.
Šesťnásťročný syn donesie domov vysvedčenie, samá štvorka, jednoducho katastrofa. Mama hovorí otcovi:
"Počúvaj, ty si hlava rodiny, tak sa s ním porozprávaj."
Otec si zavolá syna do pracovne a vraví mu:
"Synak, chcem sa s tebou vážne porozprávať, ako muž s mužom, ale aby sme nesedeli takto na sucho, čo si dáš? Whisky, gin s tonikom?"
"Ale otec, veď ja nepijem."
"Nič mi nehovor, viem ako to dnes chodí."
Otec vytiahne Marlborky a vraví:
"Daj si, veď viem, že fajčíš, ozaj a došiel mi nový Playboy, pozri si."
"Ale, otec, ja ..."
"Nič mi nehovor, chcem sa s tebou porozprávať ako muž s mužom, dobre?"
Tak popíjajú, fajčia, mladý pozerá Playboy.
"Dobre otec, tak ak môžem, rád by som sa spýtal, kto do pekla má tieto baby v posteli?"
"A sme pri tom, synak. Jednotkári!"
Bača Ondro bol v rámci výmenného pobytu 3 roky v Afrike.
Keď príde na salaš, na pleci mu sedí malá chutná opička.
Bača Jano sa ho pýta, ako bolo.
,,No, príroda tam je naozaj krásna," hovorí Ondro.
,,A čo baby, aké sú tam?" pýta sa Jano.
,,A tie zvieratá keby si videl, to je nádhera," pokračuje Ondro.
,,A čo baby?" opáči znova Jano.
,,Aj to jedlo... bolo celkom dobré," hudie svoje Ondro.
,,Otca tvojho, a baby? Baby aké boli?" vyzvedá Jano.
Zrazu opička potiahne Ondra za ucho a šepká:
,,Ocino, čo sa stále vypytuje, dzigni mu!"
V lietadle kapitán víta cestujúcich:
-Vážení cestujúci, vítam vás na palube BOJINGU 757, poletíme vo výške 10 tisíc metrov, v cieľovej destinácii budeme o dve a pol hodiny. Prajem vám príjemný let.
Keď skonči, zabudne vypnúť mikrofón, hovorí svojmu prvému kolegovi:
-Tak, teraz vypijeme kávu a potom pretiahneme tu novú mladú letušku.
Letuška, ktorá to počula, bola v tom čase na konci lietadla, rýchlo uteká do kokpitu. Keď prechádza okolo cestujúceho ktorý bol z východu, zrazu počuje:
- Dze ucekáš jak šaľená, kazali, že perše kávu vypiju!!!!!
