Východniar sedí v lietadle:

-Znace co, ja mám furt take "ščesce", dze som, tam še furt takoj coška staňe...

Z reproduktora sa ozve pilot a hlási:

Dámy a Páni, lietadlo má poruchu a o chvíľu havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píšťalku na odháňanie žralokov...

Východniar v tom spustí:

-No uvidzice... uvidzice, buc vyfasujem píščalku bez džurky, abo natrafím na hlucheho žraloka...

Čom som še dneška ráno zobudzil v nemocnici caly v sadre??

Kec še nám nedavno pokažila kosačka na travu, žena mi furt pripominala, aby mi ju opravil. Bul mi šak furt zanepradneny. Na programe bulo: motor, futbal, internet, rybačka, kamaraci, karčma... daco, co bulo pre mňa oveľo dôležitejše. Nakoniec prišla s napadom, ktory dufala, že zabere. Kec som prišol fčera domu, šedzela vo vysokej trave a štrihla ju malymi nožničkami. Kus mi ju cicho pozoroval a potom som vošol do domu. Po par minutoch som še vracil a dal jej kefku na zuby so slovama: "Kec skončiš milačku so štrihaňom, mohla bi ši pozametac dvur." A vecej sebe už nepamätam....

Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?

Malý český člověk - pracovitý, ale svině.

Od prvého som chcela začať chudnúť. Ale už je druhého. Zasa musím mesiac čakať.

Hláška:

Zmizol ako rumová pralinka na stretnutí anonymných alkoholikov...

Vojak podáva správu generálovi:
- Pán generál počas mojej služby sa nestalo nič vážne, iba sme zlomili násadu od lopaty.
- A prečo ste zlomili lopatu?
- To keď sme zakopávali strážneho psa...
- A čo sa stalo strážnemu psovi ...
- Prešlo ho hasičské auto ...
- Preboha, čo tu robili hasiči?!?
- Hasili muničný sklad.
- A to ste mi to nemohli povedať hneď???
- Hej, ja vám to poviem hneď a vy sa zastrelíte ako major.

Silvestrovský večer na vojenskej posádke. Veliteľ objednal dokonca aj striptíz. Dievčina sa objaví pred vojakmi, búrlivý potlesk. Dievčina odhadzuje jednu časť odevu za druhou, potlesk je čoraz slabší. Keď zostane celkom nahá, v sále je hrobové ticho. Celá zmätená hovorí: „Chlapci, to sa vám nepáčim?“ A zo sály sa ozve stonanie: „Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou?“

Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a kazdý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!

Mladý vojak príde na základňu v púšti. 

Pýta sa kapitána: "Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien? " 

"Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú 

použi."

Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k 

ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána: "Šéfe, ako to robíte?" 

"Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."

Vojak podáva správu generálovi: “Pán generál počas mojej služby sa nestalo nič vážne, iba sme zlomili násadu od lopaty.” General:”A prečo ste zlomili lopatu?” Vojak:”To keď sme zakopávali strážneho psa…” General:”A čo sa stalo strážnemu psovi …” Vojak:”Prešlo ho hasičské auto …” General:”Preboha, čo tu robili hasiči?!?” Vojak:” Hasili muničný sklad. ” General:”A to ste mi to nemohli povedať hneď??? ” Vojak:” Hej, ja vám to poviem hneď a vy sa zastrelíte ako major.