Silvestrovský večer na vojenskej posádke. Veliteľ objednal dokonca aj striptíz. Dievčina sa objaví pred vojakmi, búrlivý potlesk. Dievčina odhadzuje jednu časť odevu za druhou, potlesk je čoraz slabší. Keď zostane celkom nahá, v sále je hrobové ticho. Celá zmätená hovorí: „Chlapci, to sa vám nepáčim?“ A zo sály sa ozve stonanie: „Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou?“
Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a kazdý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!
Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána: "Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien? "
"Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú
použi."
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k
ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána: "Šéfe, ako to robíte?"
"Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."
Vojak podáva správu generálovi: “Pán generál počas mojej služby sa nestalo nič vážne, iba sme zlomili násadu od lopaty.” General:”A prečo ste zlomili lopatu?” Vojak:”To keď sme zakopávali strážneho psa…” General:”A čo sa stalo strážnemu psovi …” Vojak:”Prešlo ho hasičské auto …” General:”Preboha, čo tu robili hasiči?!?” Vojak:” Hasili muničný sklad. ” General:”A to ste mi to nemohli povedať hneď??? ” Vojak:” Hej, ja vám to poviem hneď a vy sa zastrelíte ako major.
Bohata americanka dala inzerat, že kto s nou vydrzi 15 cisel za sebou,tomu vyplati 400 000 dolarov. Traja americania, jeden kanadan a aj francuz odpadli po 5 cisle. Inzerat sa dostal do usi Janovi z vychodneho Slovenska, ta prihlasil sa a vycestoval za nou.Idu na vec, Jančo na nu skocil jak bujak a pare ju ostošest. Americanka si robi na stenu ciarku po kazdom cisle, aby sa nepomylila. Pri 9 cisle,uz zacina mat obavu, ze Jančo to zvladne, ta robi ciarku len za kazde druhe cislo. Jančo sebe to všimnul, a skriči na nu... "TY PICO , ZATO ŽE OJEBUJEŠ, IDZEME OD ZAČATKU !!!
Svokra varí v kuchyni guláš. Malý kocúr sa pritúli k jej nohe a mňaukaním si vyprosuje kúsok mäsa. „Vypadni!“ kričí naňho svokra a odkopne ho do kúta. Vzápätí prichádza zať z práce, posadí sa k stolu a svokra mu hovorí: „Uvarila som výborný guláš len pre teba,“ a naberie mu plný tanier. Skôr než začne jesť, pritúli sa k nemu kocúr a prosí o kúsok mäsa. Zať mu ho hodí so slovami: „Daj si, miláčik.“ Kocúrik mäso zhltne a vzápätí leží rozpleštený na zemi a nedýcha. Zať sa rozľútostí a zakričí na svokru: „Tak otráviť ste ma chceli, vy beštia!“ a vypáli jej facku. Kocúr pootvorí očko a pomyslí si: „To máš za to, ty ku*va lakomá!“
Staručký lord - milionár má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie. Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Keď zbadajú starého pána, zhluknú sa do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dedka:
- Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, vy úchylák?
Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
- Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.
V bare pristúpi mladík k peknej slečne, ktorá sedí pri pulte sama a
spýta sa jej, či ju môže pozvať na pohárik.
"Na hotel?!" skríkne slečna.
Ostatní hostia spozorneli.
Mladík vysvetľuje: "Vy ste ma, slečna, nepochopila. Chcem vás len pozvať na malý
drink."
... "Chcete ma pozvať na hotel?" vykrikuje tá slečna.
Ľudia sa otáčajú, mladík červený za ušami, zmätene odchádza.
Slečna ho rýchlo dohoní a šepká: "Prepáčte, že som vyvolávala rozruch,
ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných
situáciách."
"Čože?!" zakričí mladík na celý podnik, "sto eur?"
Ženská logika Idem domov autobusom autobus je preplnený, takže si nemám ako oraziť lístok, chcem poprosiť … ženu predo mnou, aby mi orazila. Ale ako ju najlepšie oslovím? Budem jej vykať alebo tykať. Na predposlednej zástavke nevystúpila, takže ide až na poslednú. Poriadne si ju obzerám. Má zo sebou fľašu vína, takže ide určite k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je z tých najlacnejších,… takže to musí byť pekný muž. Na poslednej zástavke bývajú, ale len dvaja pekní muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi, môj muž má, ale dve milenky – Luciu a Andreu. Lucia je na dovolenke. Takže hovorím : ,,Andrea, môžeš mi prosím oraziť lístok?“. ,,Ahoj jasné môžem, odkiaľ ma poznáš ?
