Raz v noci vidí zajac ako ide okolo medveď, sťatý ako rúra. Keďže medveď zajacovi už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak príležitosti a dobil palicou medveďa ako hada. Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí: "Včera ma niekto zbil. Neviem kto to bol, ale pamätám si že mu trčali z hlavy nejaké výrastky." Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí: "A si v piči kamarát!

Cigan chodil tak ,,často" do kostola, že keď prišiel, tak stále pasky svätili.

Prišiel do kostola, bola omša a pán farár mal aktuálnu kazeň, ako Ježiša zajali v Getsemanskej záhrade, ako ho bili, opľuvali, mučili,cigan to už nevydržal a na celý kostol:

NACO TAM IŠOL, AJ MINULE HO TAM CHYCILI...!!!!!

Neodkladaj na piatok, to čo môžeš vypiť v stredu!

Prečo je sex po hádke lepší? Lebo aj koberce chlap lepšie práši, keď je nasratý..

Staršia pani klope na dvere triedy a potom vojde: – Dobrý deň, som Mórickova babička a prišla som ho vypýtať z poslednej hodiny. Učiteľka odpovedá: – To nie je možné. Móricko dnes neprišiel do školy. – Ako to? – Myslím, že sa vypýtal na Váš pohreb.

Programátorova žena ku svojmu mužovi:
- Drahý, chcela by som dieťa.
- Dobre, nainštalujem!

Ide Vinetou na svojom koni Hatatitlovi na zálety k vydatej Aničke, ktorá býva na sídlisku v paneláku na 6. poschodi. Vinetou uviaže Hatatitlu rovno pod oknami a hovorí mu: "Keď uvidíš prichádzať Aničkinho muža zapískaj, ja vyskočím z okna rovno do sedla a odcválame". Vinetou už sedi u Aničky v kuchyni, popíjajú kávu, keď sa ozve zvonček. Vinetou otvorí okno, vyskočí a padne na chodík ako žaba. Anička otvorí dvere a stoji tam Hatatitla oprety o zárubňu a hovorí: "To som ja Hatatitla, povedz Vinetuovi, že vonku prší, budem v kočikárni".

Medzi kamarátmi Jano hovorí: Minule som chcel ženu nahradiť fľaškou pálenky ... Podarilo sa ti to? Ani náhodou! - mávne rukou Jano - Mal som čo robiť celú noc, aby som z tej fľaše vytiahol vtáka!

Prídu traja muži pred nebeskú bránu a svätý Peter sa ich pýta, ako zomreli. Prvý hovorí:
- No, prišiel som domov a na posteli bola moja žena úplne nahá a z okna vyliezal nejaký muž po lane. Tak som sa naštval a to lano som prestrihol, no on prežil. Hodil som po ňom chladničku, ale uhol sa. Tak som po ňom skočil a zabili sme sa obaja.
Druhý hovorí:
- Vyspal som sa so ženou jedného muža, ktorý práve prišiel domov. Ja som sa pokúšal vyliezť von po lane, no pristihol ma a prestrihol mi ho. Ja som sa však zachytil. Hodil po mne chladničku, no uhol som sa. Skočil po mne a zabili sme sa obaja.
A svätý Peter sa pýta tretieho a ten povie:
- Sedím si tak v chladničke...

Idu policajti po parku a vidza jak na žemi leží muž na bruchu a podvihuje zadek.

Policajt še pýta chlopa: co to robíce chlope?

Chlop hutori: súložim...

Policajt še kukne lepši a hutori: 

A dze mace ženu?

Chlop odpoví:

Urobila, še skorej, ta odišla domu!