Príde chlap do reštaurácie a objedná si. Čašník podíde k nemu a hovorí: ” Ak uhádnete podľa vône vidličky, čo s ňou bolo jedené, máte dnešný obed grátis. Chlap zoberie vidličku, ovonia: “Hmm … pečené kura … zemiaky … a uhorkový šalát ” Čašník neveriaco pokrúti hlavou a donesie chlapíkovi obed zadarmo. Na druhy deň príde chlap opäť. Čašník príde k jeho stolu a hovorí: “Ak uhádnete dnes, čo sa jedlo vidličkou, mate celý týždeň u nás stravu zadarmo!” Chlapík vezme odborne vidličku medzi dva prsty, nadýchne sa a hovorí: “Hmmm…steak…dobre prepečený…hranoly….a nakoniec zmrzlina.” Čašník už poriadne vytočený prisahá, že na tretí deň to už neuhádne. Tretí deň vchádza chlapík usmiaty a sebavedomý do reštaurácie a sadá si k svojmu stolu. Čašník vezme vidličku , vopchá ju kuchárke medzi nohy, poriadne ju pritláča a natešene kráča k stolu. Chlapík uchopí vidličku, labužnícky si ju priloží k nosu, potiahne ….” To nie je možné! ” udivene krutí hlavou chlapík a ovonia znova…. ” Tak to som vážne nevedel, že u Vás robí Magda!”

Doktor: "Jak často masturbujete?"
Já: "Asi 3 hodiny denně."

So ženou sme sa rozhodli, že nechceme deti. Nesú to pomerne ťažko.

Jak še vola tvoj pes?
- Egipťan.
- Ta čom prave Egipťan?
- Ta bo v každej chiži za sobu necha piramidku.

ON: Stal sa zo mňa zoofil....
ONA: Preboha ! Ty miluješ Zvieratá?
ON: Nie,milujem tvoje kozy...

Príde chlapík k obvodnému lekárovi a ukazuje mu svoj opuchnutý pohlavný úd. Doktor si ho poobzerá a vraví: - To sa musí amputovať.Pacientovi sa to nepáči, však je ešte mladý, tak navštívi lekára v okresnej nemocnici, tam majú lepších špecialistov. Diagnóza a riešenie problému je však rovnaké ako u obvoďáka, amputácia, tak sa rozhodne pre krajského špecialistu. Ten si pohlavný úd prezrie a takisto odporúča pacientovi amputáciu. Pacient sa však pohlavného údu v jeho veku nechce vzdať a tak odchádza smutný domov. Tam sa pošťažuje priateľovi a ten mu odporúča, aby navštívil babku zelinárku, vraj tá mu určite pomôže. Tak aj spraví, babka si pohlavný úd prezrie, namieša masť a podáva ju nešťastníkovi s odporúčaním, že si má penis netierať denne ráno aj večer. Pacient sa netešene pýta: - A netreba amputovať?- Netreba synak, netreba, on po týždni sám odpadne!

Vo výťahu stojí upratovačka.
Na 1. poschodí k nej pristúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 50 centov za kus."

Príde chlapík do kina k pokladni: „Dva lístky“. Dievča za pokladňou sa pýta: „Hobit?“ „Nie, to je manželka.“

Predám Škodu 1000mb v špeciálnej výbave ABS,ESP, navigačný systém, koža, klíma a ani ostatné nadštandardné veci tam nie sú. Výkon motora 248 koní z toho 34 ťahá a ostatné žerú iba benzin.5 stupňová prevodovka:4dopredu a 1 dozadu .Cena je s majákmi pripadne vymením za Audi,Bmw,Mercedes max 3 roky staré a vo výbornom stave nie ako moje. Špekulanti nevolajte…

Pridze chlop do posilovni a pita še trenera:

-O tri dni mam rande. Mušim naňu zrobic dojem ! Ktori stroj mam použic?

-Sprobuj bankomat pri vchodze...