Môj muž je zúrivý milenec !

-Vážne ?

-No, keď má konečne aspoň raz za mesiac splniť svoju manželskú povinnosť, tak sa mu nepostaví a on úplne zúri!

ONA (po príchode do izby):

"To je nádhera, to je romantika, z okna vidím srnku!"

ON: "To nie je srnka, ale krava. A nestojíš pred oknom, ale pred zrkadlom!" 

Pristúpi chlapík k bankovej prepážke: “Môžem si tu otvoriť účet?” “Aký typ účtu by ste si, pane, predstavovali?” pýta sa úradníčka. “To je snáď jedno, ku*va!” “Pardon, pane?! Zrejme som zle počula!” “Povedal som, že je to ku*va jedno! Proste nejaký poje*aný účet!” “Takéto výrazy tu, pane, nemôžete používať!” “Do p*či, aké výrazy?!” Dialóg sa ešte chvíľku podobne rozvíja, až úradníčka stratí trpezlivosť a zavolá manažéra. Manažér prichádza k zákazníkovi: “Nejaký problém, pane?” “Ku*va, akýže problém! Akurát som trhol v Lote zaj*baných desať melónov a chcem si tu proste otvoriť jeden obyčajný poje*aný účet!” “Aaaaha, usmeje sa milo manažér a táto stará p*ča vám tu ku*ví náladu, čo?”

Stará baba hovorí mladému chlapcovi:
Synu moj,pod ma pomilovat.
Chlapec jej hovorí:
Babi vy ste už taká stará,tak s vami sa budem milovat?
Baba:ved ti zaplatím,nič sa neboj.
No tak sa pomilovali,babka ho vyplatila a chlapec drží peniaze v ruke a hovorí:Babi ved to su staré peniaze.
Babka mu odpovie:stará pi*a staré peniaze

Muž leží na nemocničnej posteli v kóme napojený na hadičky. Manželka sa s plačom pýta doktora: „ Pán doktor, dokedy bude manžel v kóme?“ Doktor: „Kým nám nevypadne elektrina!“

Lekár ošetruje bezdomovca a po prehliadke mu hovorí:

- No, vy budete žiť ešte tak nanajvýš tri mesiace.

- Tri mesiace? Pre pána Boha a z čoho?

Dĺžka telefonátu

Otec a syn: 7 sekúnd

Mama a syn: 27 sekúnd

muž a žena: 1hodina 14minút

žena a žena: 12hodín 36minút

muž a muž: zmeškaný hovor

Chlapík príde po smrti do pekla Čert sediaci pri vstupnej bráne sa ho pýta : “Prečo si taký smutný?” Chlapík odpovie : “Prečo asi, čo myslíš? Som predsa v pekle!”

“V pekle nie je tak zle,” odpovie čert. “Máme tu veľa zábavy. Vypiješ si rád?” “Jasné,” odpovie chlapík, ” veľmi rád si vypijem.” “Tak potom budeš mať rád pondelky.

V pondelok všetko čo robíme je to, že pijeme celý deň. Whiskey, tequilu, vodku, rum, víno, pivo, … Pijeme pokiaľ vládzeme a potom pijeme ešte viac!” “Hmmm, to znie vynikajúco.

“Fajčíš?” pýta sa čert ďalej. “No jasnačka!” “Tak potom budeš mať rád utorky. Vtedy fajčíme tie najlepšie cigary z celého sveta, až pokiaľ si neprefajčíme pľúca. Ak náhodou dostaneš rakovinu, nič sa nedeje, pretože si už mŕtvy. “No to je paráda!”

Čert pokračuje. “Stavím sa, že si rád zahráš hazardné hry.” “Áno, v podstate som tak trošku gambler.” “V stredu si môžeš zahrať čo len chceš. Škrupinky, blackjack, poker, ruleta, automaty, proste všetko.

A čo takto drogy? Chlapík odpovie, “Beriem drogy. Nechceš mi povedať, že …” “Presne tak! Štvrtok je drogový deň. Môžeš si dať hoc aj zlatú dávku, veď aj tak si mŕtvy. “Perfektné,” hovorí chlapík veselšie, uvedomujúc si tieto výhody, ” nikdy som nepredpokladal,že peklo je také perfektné miesto!”

Čert sa pýta, “Si gay?” “Nie.” “Ooooh, tak potom asi budeš nenávidieť piatky.”

Pozdravujem všetky dámy, ktoré majú voľnú sobotu.

....či už varia, perú, upratujú, alebo žehlia

Rozprávajú sa manželia:
- Miláčik, ako krásne dnes voniaš, ty si si určite kúpila nový parfum.
- Nie, ja som sa obliala poldecom borovičky.