Dze mižňu Slovenske peneži???
Kedz kupiš benzin ,idu arabom ...
Kedz kupiš televizor,idu Japoncom ....
Kedz kupiš nabytok,idu Švedom a Finom....
Kedz kupiš čukoladu,idu pre Poľakoch .... Kedz kupuješ elektronicke hračky,švetelka,idu pre Čiňanoch.... Kedz kupuješ šmaty a kadzejake rendy na sebe ta idu pre Vietnamcoch.... Jedine, naco je spravne a šumne rozbijac peneži a podporic Slovensku ekonomiku,je pivo,slanina,šlivovica a borovička.. Lenže jak vyšvetlim vlastnej žene,že šedzim každy dzeň v karčme len pre LASKU K VLASCI !!!!
Bývajú dvaja kamoši na intráku. Jedného dňa vraví jeden druhému:
"Ty, počuj, nemohol by si dnes vypadnúť a prísť až ráno? Dnes totiž za mnou má prísť moja baba."
Na to ten druhý: "Samozrejme, no problém!"
Ráno sa ten druhý vracia na intrák, otvorí dvere do izby a vidí peknú spúšť: Celá izba je zaparená, okná zahmlené, prestieradlo prepotené a na posteli leží zničený kamarát.
A tak sa pýta: "Tak čo, dobre..?"
A ten prvý na to: "Desaťkrát!"
"A ona?"
"Neprišla..."
Snehulienka, Herkules a Quasimodo pred komisiou na zápis do Guinessovej knihy rekordov:
Vyjde von Snehulienka a hovorí:
- zapísali ma ako najkrajšiu na svete.
Potom vyjde Herkules:
- zapísali ma ako najsilnejšieho na svete.
Nato vyjde nasratý Quasimodo:
- Kto do PIČI je Martinka z Turca ???
Hádajú sa traja starý dedkovia, komu sa viac trasu ruky. Prví hovorí: “Ja, keď jem, tak ako naberám jedlo a dávam ho do úst, tak polku stratím z lyžice.” Druhý hovorí: “Ja, keď čítam noviny tak ich úplne roztrhám.” A ten tretí hovorí: “To ja pokiaľ sa vycikám, tak sa trikrát urobím.”
Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.
V tom ho žena uštipne na vtaka a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata
