Jeden starý kovboj vošiel do baru a dal si whisky. Sedí a pomaly upíja a vedľa neho sa posadí jedna slečna. Otočí sa na neho a pýta sa: „Vy ste naozajstný kovboj?“ „No, celý život robím na ranči, naháňam kravy, krotím kone, staviame ploty – tak asi budem naozajstný kovboj. A čo ste vy?“ „Ja som lesba. Celý deň len premýšľam o ženách, keď spím, keď sa sprchujem, keď sa pozerám na televíziu – musím na nich myslieť nech robím čokoľvek.“ Lesba odišla a za chvíľu si vedľa kovboja sadol mladý pár a spýtal sa: „Vy ste skutočný kovboj?“ „Vždy som si myslel, že áno, ale práve som zistil, že som lesba.“
Žena príde za kňazom a hovorí:
"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky a tie stále opakujú jednu vetu."
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom určite prestanú opakovať tú... frázu."
"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.
Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:
Ahoj, my sme dve šlapky, nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho.
Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí:
"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."
Traja podnikatelia sa prihlásili na konkurz na opravu plota okolo Ministerstva financií SR:
Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier, niečo popočítal a vraví:
- "Spravíme to za 12 000€ = 6 500€ materiál, 3 000€ pre robotníkov a 2500€ je marža firmy."
Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo popočítal a hovorí:
- "My to spravíme za 9 000€ = 5 000€ materiál, 2 000€ pre robotníkov a 2 000€ je marža firmy."
Slovák sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami, pristúpil k úradníkovi a pošepol mu:
- "My to urobíme za 75 000€."
Ministerský úradník zalapal po dychu:
- "Ako ste došiel k tak vysokej sume?"
- "33 000€ tebe, 33 000€ mne a za 9 000€ to objednáme tuto u Ukrajinca!"
Prídu traja muži pred nebeskú bránu a svätý Peter sa ich pýta, ako zomreli. Prvý hovorí:
- No, prišiel som domov a na posteli bola moja žena úplne nahá a z okna vyliezal nejaký muž po lane. Tak som sa naštval a to lano som prestrihol, no on prežil. Hodil som po ňom chladničku, ale uhol sa. Tak som po ňom skočil a zabili sme sa obaja.
Druhý hovorí:
- Vyspal som sa so ženou jedného muža, ktorý práve prišiel domov. Ja som sa pokúšal vyliezť von po lane, no pristihol ma a prestrihol mi ho. Ja som sa však zachytil. Hodil po mne chladničku, no uhol som sa. Skočil po mne a zabili sme sa obaja.
A svätý Peter sa pýta tretieho a ten povie:
- Sedím si tak v chladničke...
Janko sa hrá v obývačke s vláčikom. Hovorí si:
”Somári nastupovať, somári vystupovať.”
Keď ho počuje mamička, pošle ho do kuchyne. Po dvoch hodinách jej ho však príde ľúto a dovolí mu ísť sa hrať znova. O chvíľu počuť z obývačky:
”Somári vystupovať, somári nastupovať a skrz tú sliepku v kuchyni bude vlak meškať dve hodiny.”
