"Představ si, manžel mi u každého jídla říkal, že nikdo nevaří, jako jeho maminka... Ale už to neříká"
" Naučila ses vařit?"
"Ne. Začala jsem mu totiž říkat, že žádný chlap nevydělá tolik peněz, jako můj otec..."

Príde chlapík k lekárovi a vraví:- Mám problém so žalúdkom.
Lekár ho vyšetrí a hovorí:- No to je jasné, to máte zo stravy.
Cha, tak to ste úplne vedľa, ja som v Ostrave nikdy nebol.

Stále čakám na deň, kedy využijem xy+(42-x)>x-5y(34y+5-x2) v reálnom živote!

Našiel som fitko nejakých 1400 metrov od domu.Bolí ma úplne všetko,som zadýchaný,ale nevzdávam sa. Už len 400 metrov a som tam.

Slovenský Maďar sa zamestnal v deratizačnej firme. Príde k dverám zákazníka, zazvoní a hovorí: 

- Hľadám myša. 

- Ktorého Miša? Zuzinho brata? 

- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra...!

Aký je rozdiel medzi zaľúbeným a ženatým?

Zaľúbený nenachádza slov a ženatý sa k slovu nedostane

Ide trabant po ceste a do cesty mu vojde hovno.
,,Uhni hovno, ide auto!", povie trabant.
Hovno na to: ,,Ak si ty auto, ja som torta!"

Stojí týpek na autobusové zastávce, když k němu přijede kámoš se slovy:
"Svezu tě, mám nový Jeep za milion!"
"Na to ti prdím, čekám tu na autobus za 4 a půl milionu".

Zlodej vylúpi banku, vezme dvoch mužov ako rukojemníkov a pýta sa prvého: “Videl si ma ako vykrádam banku?” Muž odpovie: “Áno”Zlodej ho okamžite streli do hlavy. Potom sa pýta druhého muža: “Ty si videl ako vykrádam banku?” A muž odpovie: “Ja nie, ale moja stará ťa videla!”

K mäsiarovi príde zákazníčka s pekným čiernym a strapatým pudlom.
- Pani, - hovorí mäsiar s úsmevom kata, - kde má ten rozkošný psík pusinku?
- Ach, pán mäsiar, chcete mu dať kúsok salámu?
- To nie, pani! Chcem ho nakopnúť, pretože psi do obchodu nesmú!