V pilotnej kabíne transatlantického letu pravé letuška podáva kolegom kávu, keď sa rozletia dvere kabíny a dovnútra vpadne ozbrojený maskovaný mladík a namieri na pilota pištoľ: “Poletíš s týmto lietadlom do Iraku, inak ti vystrelím mozog z hlavy!” Ale pilot pokojne odsunie pištoľ od svojej tváre a hovorí: “Hej, keď ma zastrelíš, tak toto lietadlo skončí v mori.” Terorista zapremýšľa a potom namieri na navigátora: “Poletíš do Iraku, inak ho zabijem.” Nato zasa pištoľ odstrčí navigátor a hovorí: “Hej, ma zastreliť nemôžeš, pretože on bezo mňa netrafí ani z Londýna do Francúzska.” Terorista zas zapremýšľa a namieri na letušku, že ju zastrelí. Na to sa letuška nakloní a niečo mu pošepká. Terorista sčervenie, zahodí pištoľ a utečie do priestoru pre cestujúcich. Pilot s navigátorom sa na letušku len spýtavo pozrú a ona hovorí: “No, povedala som mu, že keby ma zastrelil, musel by to potom byť on, kto ho vám dvom vyfajčí …..“

Idú traja vo vlaku... 

Matematik, Ekonóm a Právnik.

Oproti sediaci pán sa ich pýta či vedia ,koľko je 2+2.

Matematik: To je jednoduché... Exaktné... To sú 4.

Ekonóm: Počkať, počkať chlapci ... Teraz to je možno 4 ale za rok to môžu byť 3 alebo 5. 

Právnik na to sa na nich pozrel a spýtal: Takže koľko chcete aby to bolo ???

"Pán doktor, som duševne chorý..."
"Ako sa to prejavuje?"
"Považujem za rozumné všetko, čo povie moja žena..."

Anča sa príde k farárovi spovedať a hovorí:

"Bozkával ma chlapec."

Farár sa pýta:

"Bozkával ťa na ústa?"

"Áno pán farár."

"Bozkával ťa na krku?"

"Áno pán farár."

"Bozkával ťa na prsiach?"

"Áno pán farár."

"Bozkával ťa na brušku?"

"Áno pán farár."

"Bozkával ťa na kolenách?"

"Áno pán farár, ale nepreskakujte."

„Spytuje sa malý Jurko otca: -Otecko, aký je rozdiel medzi skromným a lakomým? -To máš tak, synku, -odvetí otec, -keď kúpim lacný kabát pre seba, tak som skromný, ak kúpim lacný kabát mamičke, tak som lakomý.“

Stála tam, slabo zahalená,
dievčatko, tažko určiť vek.
Dievčatko z knižky od Andersena ...
snáď predavačka zápaliek ?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza,
viem ... sirotou je naisto !
Tu zrazu tá malá kurva drzá,
mi vraví: "Fajka za tristo !" ...

Slová, ktoré by operovaný pacient nerád počul od chirurga:
1. Ajaj...
2. Nevidel niekto moje hodinky?
3. Ani sa nepamätám, kedy som bol naposledy taky opitý ako včera.
4. Do frasa. Práve 45. strana manuálu chýba!
5. Prines naspäť! Zlý pes!
6. Nože počkajme! Ak toto je pečeň, tak toto je čo?
7. Škoda, že som si doma zabudol okuliare.
8. Pacient už má deti, však?
9. Neviem čo je toto. Rýchlo to dajte do chladničky!
10. Ponáhľajme sa, chcem vidieť Baywatch!

-Príde Bratislavčan do Ríma a hovorí:

- Kurva! Samá madona!

Príde Riman do Bratislavy a hovorí:

- Madona! Samá kurva!

Rozprávajú sa dve dôchodkyne:- Ty, Mara, neverila by si, akého chuja mám doma!- A aké batérie do toho idú?

Príde pán s mŕtvim psom v náručí za farárom a spýta sa ho či by mu ho nepochoval. -"To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ludí" -"Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobyť ?" Farár hovorí :"Nie ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí Vám ho určite pochovajú" Pán sa spýta :"A myslíte, že im bude stačiť 10.000 ?" -"Ale prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík ?"