Matka dohovára svojej 15-ročnej dcére:- Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš.

Zlatko,prosil som ťa aby si mi vyžehlila nohavice.Ale veď som ich žehlila.

Neklam! Dal som do vrecka 100 € a ešte sú tam stále!

V električke raz dve mladé dámy, jedna hovorí tej druhej: Tak hneď prvý deň po materskej trapas. A aký? Bola som pozvaná na rokovania s nemeckým obchodným partnerom, potom na obed. Diskutovali sme, snažila som sa hovoriť odborne – a ten zákazník sa pri obede na mňa pozrie a hovorí – vy ste prišla z materskej, že áno? No a vo mne sa krvi ani nedorezal ..to je tak na mne spoznať? pýtam sa zdesene .. Ale ani nie, len ste mi pri diskusii rozkrájala mäso na tanieri…

Kuščičko som zharnul totu pandemiu, co čitam po fejsbukoch:

JANUAR 2020: V Čine maju dajaky novy virus. Media s nim straša ľudzi. Čina ozdaj daleko. Som v kľudze.

FEBRUAR: V spravoch davali, že virus doľecel do Talianska. Davaju v televiznych novinoch, že tam zomira veľo ľudzi, nescihaju pohovavac, stany pred nemocnicami. Aľe ja temu neverim. Takych videoch sebe zrobim, keľo chcem. Mňe še zda, že toten virus vymyšľeny a dakto tu vymyšľa s ruškami. Chcu nas asi otravic s CO2.

MAREC: Že vraj mame virus aj u nas. No a co ma byc. Pre paru ľudzi ozdaj nebudzeme nošic ruška a umyvac sebe ruky jak gluptaci. Dzeci nechodza do školy, daktore ľudze nechodza do roboty. Už by to mohlo aj skončic.

APRIĽ: Veľku noc nam dodžubali. Chodzime jak prijebane v totych ruškoch a isto nas klamu.

Neznam čomu nedaju totym chorym ľeky a nas ostatnych nenehaju na pokoju.

MAJ: Konečne še začinaju otvirac aj karčmy. Mušim še paru razy zdzigac, žeby som zapomnul, jak plano začal toten rok.

Ja som hvarel, že ta pandemia vymyšľena. Srac na ruška. Na dovolenku treba isc.

JUN: Pokukam, či daco lacne a dobre v Chorvatsku teraz nenajdzem. No parada, našol som, ešči lacnejši jak minuly rok.

JUL: Paradna dovolenka pri moru. Jaka mi tu pandemia, ešči take nebulo, že by mi dakto rozkazoval, že ja nepujdzem na dovolenku.

AUGUST: Bul som na svadbe, bo vo vladze zaš daco špekuluju zavirac. Ešči že sme to scihli. Pre istotu sme buli ešči na jednej, bo co kedz to zakažu.

SEPTEMBER: Zaš vymyšľaju s totu pandemiu. Šak Bukovsky hvarel, že to odžub a treba še lem zdravo stravovac. A Banaš hvarel, že stači otužovac. A ja im skorej verim, jak totym skorumpovanym epidemiologom a doktorom.

OKTOBER: Dzeci zaš nejdu do školy. Mne asi dzigne. Co teraz budu doma robic? Zomrela mi sušeda na covid. Ale ona isto aj na daco druhe bola chora.

Už by mohli na to vymyšľec dajaky ľek abo vakcinu. Co robili caly rok?

Idzem na protest do Bratislavy. Kedz sebe nemožem vypic a pokričec na futbale, ta tam možem.

NOVEMBER: Chcu nas šickych testovac. Čital som, že nam pri tym prepihnu mozek a daju tam čip. Ta to teda ňe.

Už mame teho dosc. Co sebe dovoľuju? Ozdaj mame dajake ľudske prava. 17. novembra idzem zaš protestovac. Ruška dolu.

Rečuju o dajakej vakcine, aľe ja sebe dajake švinstvo pihnuc nedam. Naj sebe ho najskorej politici pihnu, bo inakši neverim.

DECEMBER: Nestači, že nam dodžubali Veľku noc, ešči aj Vianoce nám chcu zobrac. To sebe nedame. A na Silvestra mam nakupeno teľo petardy, že še z teho šicke poseru. Ešči take nebulo, žeby sme še na Silvestra nestretli a nepozabavali s partiu.

Politici sebe pihaju vakciny, davali v televizore. Aľe na fejsbuku pisali, že to ľem Celaskon tam bul, abo sklapaca ihla. Se mnu nevybabru.

Čomu nam nedaju vakcinu Sputnik? Taku by som sebe dal, ne tote kapitalisticke sračky, s jakymi nas scu pozabijac.

JANUAR: Mame tu pandemiu. Už aj v našej rodzine dajake ľudze zomreli. Co robila vlada, že to tu v decembru nepozavirala? Za toto treba ich pozavirac.

Cibulkova še pri vakcinacii predbehla. Vakcinuju še zaš ľem tote vyvoľene a nas normalnych ľudzi nehaju zdehnuc.

Že vraj aj Sputnik už shvalili. Ta teraz neznam. To za tym asi daco budze. Rusi už isto maju ľepšu vakcinu a Sputnik je ľem dajaky fejk pre zapadnu Europu.

Starenka navštívila svoju sestru v dome dôchodcov. Pýta sa jej: "Tak ako sa ti tu páči?" "Veľmi!" teší sa sestra. "Je tu taká krásna atmosféra vzájomnej úcty. Je tu jeden muzikant, má už 85 rokov a 20 rokov nehrá, no každý mu tu hovorí maestro. Je tu tiež jeden bývalý lekár, ktorý už 30 rokov nelieči a každý mu tu hovorí pán doktor..." "A čo ty?" "No, napríklad ja som už 30 rokov nesúložila a stále ma tu volajú ´tá stará štetka´."

Manželia majú 20. výročie svadby a manželka si chce troch užiť. Hovorí manželovi:
- Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš.
Manžel vstane, ide do kuchyne, zoberie si pivo a ide pred televíziu. Manželku to nahnevá a znovu mu hovorí:
- Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš.
Manžel znovu ide do kuchyne, naleje si pol deci a ide pred televíziu. Manželku to už riadne nahnevá a trochu podráždená hovorí:
- Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš!
Manžel:
- Tu si predo mňa kľakni na kolená.
Manželka sa už poteší, vydvihne si sukňu a čaká. Manžel si sadne na ňu a hovorí:
- Hio hio do chladničky, na pol deci borovičky!

Prečo Chuck Norris nechľastá s východniarmi? - Nebude si predsa kaziť imidž neporaziteľného chlapíka.

Pán Smutný vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
- Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama.
Predavačka mu prinesie figový list.
- Tento je malý!
Predavačka prinesie ďalší, väčší list.
- Aj ten je malý!
Predavačka robí maximum pre spokojnosť zákazníka a prinesie ten najväčší list zo skladu.
- Stále malý!
To už ženu za pultom nahnevá a hovorí:
- Počujte, šampión! Najlepšie bude, ak si ho prehodíte cez plece a pôjdete prezlečený za benzínové čerpadlo!

Lekár pacientke: Tak sa vyzlečte a ľahnite si Pacientka: Ježišmária to mi nemôžete dať najprv aspoň pusu?

- Počul si, že Ferovi ušla žena? - To nie je možné, čo on na to? - Teraz už je celkom v poriadku, no spočiatku sme si mysleli, že sa zbláznil od radosti.