K policajtovi na ulici pribehne Fero a hovori:”pán policajt,pán policajt,ukradli mi bicykel!” Policajt:”A mal ste na ňom zvonček?” Fero: “Nie.” Policajt:”A odrazky?” Fero:”Hmmm, nie nemal som .” Policajt:” Dobre takže zvonček, odrazky , vyriešime to blokovým konaním , poprosím vás 50 € “

Na malé gazdovstvo príde nejaký týpek a hovorí : “Dobrý deň, chováte prasiatka? „Fero: “Áno.” Týpek: „A čim ich kŕmite?” Fero: “Čim by sme ich kŕmili? Dávame im všetko možné – zvyšky, prehnité ovocie. “Týpek?” Tak za to vám ukladám pokutu vo výške 5000 € “Fero:” A to už prečo? “Týpek:” Pretože som zo spoločnosti na ochranu zvierat. ” Za pár dní sa znova na gazdovstve objaví nejaký týpek:” Chováte ošípané? “Fero:” Áno chováme. “Týpek” A ako ich kŕmite? “Fero” No, žena im pripravuje vynikajúcu plnenú papriku, tvarohovú štrúdľu, deti im dávajú čokoládu. Vždy sa najprv najedia prasiatka a až potom my. “Týpek:” Nehanbíte sa! To je pokuta 10000 €! “Fero” A to už akože prečo? “Týpek:” Pretože som z Unicefu. Nemôžem vidieť, ako môže niekto plytvať potravou, tak ako to robíte vy a pritom milióny deti po celom svete hladuje! ” Fero zaplatí a za pár dní príde ďalší týpek :” Dobrý deň! Som z ministerstva poľnohospodárstva, vy tu chováte prasiatka? “Fero:” No áno chováme. “Týpek:” A ako ich kŕmite? “Fero:” My ich vôbec nekŕmime. Každé ráno im dávame stovku, aby  si kúpili to, čo chcú.“

Žena pridze domu a kriči: Ta ty kurevník, ja znam už šicko...šicko znam!!!! Chlop od stola pokojnym hlasom: No tak davaj, australska rieka na šidzem!

Ako sa povie cigánovi v obleku?

- Obžalovaný vstaňte!

Dnes som si sám zložil padák.

Boeing spoločnosti Air Italia na parížskom letisku Orly. Pekná pasažierka vybehne z lietadla a beží do kancelárie spoločnosti Air Italia.
”To je škandál! Počas letu ma steward trikrát znásilnil!”
Úradník si pozorne prezrie jej letenku a vraví:
”No a čo, slečna? Vari ste so zľavnenou letenkou nečakali znásilnenie od kapitána?”

Hovorí jeden alkoholik druhému:

"Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve... to je jednoducho niečo strašné..."

Zna dakto kedy začína toten žimny spánok? Bo ja už som pripravená

Príde poisťovák k cigánom a pýta sa:

- Tá povodeň Vám teda čo pobrala?

- Ta napišce - LCD televizor so 89cm uhlopriečku potom uspornu pračku, myčku, sušičku, počitač, chladničku, mrazničku, notebook.

- Pani, však vy nemáte ani elektriku!

- No no napišce i toto!

Kapitalizmus je lepší než socializmus 

V socializme zlodeji kradli toaletný papier, mydlo, ceruzky. 

V kapitalizme zlodeji kradnú fabriky vyrábajúce toaletný papier, mydla, ceruzky. 

V socializme robotnici dostávali prebytky. 

V kapitalizme sú robotnici prebytkom sami o sebe. 

V socializme kradlo veľa ľudí, ale málo. 

V kapitalizme kradne málo ľudí, ale zato veľa. 

V socializme sa o zlodejoch písalo v čiernej kronike a sedeli v base. 

V kapitalizme sa o zlodejoch píše ako o celebritách a sedia v daňových rajoch…