Sedí žaba na kameni a v diaľke zbadá princa. Kričí na neho: - Princ, poď sem. Ak má pobozkáš, niečo dostaneš. Princ neváha, príde k žabe a pobozká ju. Žaba na to: - Dostaneš ekzém!

Šéf dnes prišiel do práce na novom Ferrari.

Tak mu hovorím, že je to super auto a že sa mi veľmi páči...

On mi povedal, že keď budem poctivo pracovať, robiť nadčasy

a makať aj cez víkendy, tak si za rok kúpi ešte lepšie...

Do ordinácie vbehne rozzúrená žena posiata modrinami a kričí: - Kde je ten psychiater, ktorý vyliečil môjho manžela zo zbabelosti?!

Matka sa pýta dcéry: - Denisa, prečo sa nad tou krížovkou tak chichoceš? - Ale, je tu hlava rodiny na štyri a mne tu vyšlo otec.

Hádají se Brit, Rus a Čech, kdo z nich má silnější alkohol.
Brit se napije skotské.
"Kolik vidíš židlí?"
"Tři."
"Tak to máš silný alkohol, Brite."
Rus se napije ruské vodky.
"Kolik jich vidíš ty, Ruse?"
"Pět."
"No teda! Také máte silné pití!"
Nakonec se napije Čech slivovice.
"Kolik jich vidíš ty, Čechu?"
"A v které řadě myslíte?"

Aktuálně nejnebezpečnější hra v Česku:

Vstaň v 4:20, odkruť směnu za 18 hrubýho, opakuj 50 let...

Milý Ježiško!

Pod stromček si prosím tučnú peňaženku a štíhlu postavu.

P.S. : A nepopleť to prosím ťa !

S manželkou sa doplňame: Ja sa vyzlečiem,ona vyperie,ja vstanem z postele,ona ustelie,ona uvarí,ja zjem.Čo by robila bezo mňa?

Policisté kontrolují na silnici vůz:
"Co to máte na zadních sedačkách?"
Řidič:"To jsou vodní lyže."
Policisté: "Dobrá, tak jeďte."
Druhý policista přemýšlí a pak říká kolegovi: "Tak si myslím, že nás vypekl. Máme tu tři jezera, ale ani jedno přece není z kopce!"

25 príznakov dospelosti 

01. Za oknom máš niekoľko kvetináčov s rastlinami a pritom sa žiadna z nich nedá fajčiť. 

02. Sex v úzkej posteli pre jedného už neprichádza do úvahy. 

03. V chladničke máš viac jedla než piva. 

04. Šesť hodín ráno už nie je doba na chodenie do postele, ale naopak na vstávanie. 

05. Tvoju obľúbenú pesničku už hrajú len vo výťahu. 

06. V televízii sleduješ hlavne predpovede počasia. 

07. Tvoji kamaráti sa už ženia a rozvádzajú, namiesto toho, aby si niekoho narazili alebo ho nechali. 

08. Tvoja dovolenka sa scvrkla zo stotridsať dní na štrnásť. 

09. Nevystačíš si už s džínsami a svetrom, keď sa chceš nahodiť. 

10. Si to ty, kto volá políciu, pretože tamtí sprostí grázli od vedľa odmietajú stíšiť stereo. 

11. Starší príbuzní už hovoria v tvojej prítomnosti sprosté vtipy. 

12. Nevieš, o koľkej zatvára známy nočný klub. 

13. Platíš menej za poistenie auta, zato na pôžičku na auto splácaš viac. 

14. Keď spíš na gauči, si ráno celý dolámaný. 

15. Svojho psa kŕmiš podľa zásad správnej výživy a nie zbytkami od McDonalda. 

16. Poobede si už nedávaš šlofíka. 

17. Večera a kino už pre teba nie sú začiatok rande, ale celé rande. 

18. Polka vyprážaného kurčaťa o tretej ráno ti už neukľudní žalúdok, ale vyvolá žlčníkový záchvat.. 

19. Do lekárne už nechodíš pre kondómy a testy na tehotenstvo, ale pre lieky na bolesť hlavy a antacid. 

20. Fľaška vína za dvacku už nepatrí medzi fajnové pitie. 

21. Ráno raňajkuješ. 

22. Namiesto "Už nikdy nebudem tak strašne veľa piť," hovoríš "Už nemôžem piť ako predtým". 

23. Deväťdesiat percent času, ktorý stráviš pri počítači, je skutočná práca. 

24. Nepiješ doma ešte pred odchodom do krčmy len preto, aby si ušetril. 

25. So zamračenou tvárou čítaš celý tento zoznam a márne hľadáš jediný bod, ktorý sa na teba nevzťahuje.