Šofér dostane nového závozníka , ráno pred rozvozom sa zoznámia a zistia ,že bývajú na jednej ulici. Ako cesta ubieha šofér zisťuje ,že závozník je veľmi ukecaný a navyše veľmi kokce . Po určitom čase to šoféra už prestane baviť a hovorí závozníkovi : „ počuj ,keď vydržíš až do konečnej nerozprávať , dám ti 50 euro“ Cesta ubieha v aute ticho . Keď už  prejdu pár kilometrov šofér rozmýšľa, že to asi trošku prehnal, predsa len 50 euro je 50 euro a mohol si kúpiť za nich niečo rozumnejšie . Pýta sa závozníka to a hento , no závozník je stále ticho ,keď si už nevie rady tak hovorí : „ počul som, že máš na žaludi bradavicu“. Závozník je chvíľku ticho a potom hovorí:”ooo srrrraaťťťť na 50 euro, ale že je tvoja žežežena taktaka kkkklebetnica som nečakal.“

Minule som v bare stretol staršiu, ale čipernú dámu. Mohla mať tak päťdesiat, ale bola dobre udržiavaná a výborne sme sa bavili. Niečo sme popili a potom sa ma spýtala: 

- Už si niekedy vyskúšal „domácu trojicu“? To je sex s matkou i dcérou zároveň!

Priznal som, že nie. Potom sme ešte niečo popili a ona hovorí: 

- Pozri... si skvelý chlap, dobre sa s tebou kecá, a preto dnes bude tvoj šťastný deň. Poď ku mne a dáme si „trojku“. 

Išli sme teda k nej, ona odomkla a keď sme vošli dnu, zvolala: 

- Mami, ešte si hore?

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
"Máte nové auto však?"
Manželka na manžela
"Čo vravel?"
"Že máme nové auto"
Za chvíľu pumpár hovori:
"Pozerám, podľa ešpézetky budete z Turč. Teplíc?"
Manželka na manžela
"Čo vravel?"
"Že sme z Teplíc"
Pumpár na to:
"Ja som poznal jednú ženskú z Teplíc, tá bola taká škaredá a hlúpa, nevedela sa pritom ani milovať, ani variť, no hrôza!"
Manželka zase na manžela
"Čo vravel?"
"ŽE ŤA POZNÁ"

Babka na Záhorí robí skúšky v autoškole.

Policajt sa pýta:

-Babka, aký olej dávame do motora?

-Na, nevím.

-No , aký dávame do fritézy?

-No fritovací.

-No, a do motora aký dávame?

-Žeby tež?

Vojaci dostali svoju prvú vychádzku. 

Kapitán hovorí jednému z nich. 

A nie, že tam vonku vykonáte nejakú somarinu.

Vykonám!

Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť?
Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi.

Idú Američan, Kanaďan a Slovák ako najlepší lukostrelci na svetovú súťaž. Potom postavia človeka a dajú mu na hlavu jablko. Prvý ide Američan vystrelí a povie:
"I am Villiam Tell."
Ide Kanaďan vystrelí a povie:
"I am Robin Hood."
A nakoniec ide Slovák vystrelí a s radosťou povie:
"I am sorry."

Vyjde sestrička z ambulancie a kričí: Pán Trtkal, pán Trtkal! Nikto sa neozýva. Za chvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík. Vy ste Trtkal? Nie, ja som sral.

Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu:

- No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!

-Prečo ste volali záchranku ? Len preto, že váš manžel mal v ústach ružu ? – hnevá sa lekár.

-Ja som si myslela, že prehltol vázu !