Přijde mafián pro peníze a otevře mu žena se dvěma dětmi.

Mafián: "Kde máte manžela?"

Žena: "Nevím."

Mafián zastřelí jedno dítě a říká, "Řekni mi kde je manžel nebo zabiju i to druhý!"

Žena: "Ale já opravdu nevím, kde je!"

Mafián zastřelí i druhé dítě a říká, "Řekni mi sakra kde máš manžela!"

Žena: "Šuká nahoře sousedku. Já to nechtěla říkat před dětma."

Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú party Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor. Objednali taxík. Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu. Nechceli sme, aby zostala vo vnútri domu, pretože vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku. Manželka si išla sadnúť do taxíka, zatiaľ čo ja som sa vrátil dovnútra, aby som vyhnal mačku z domu. Mačka mi ale vybehla do poschodia a ja som bežal za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny. Takže oznámila taxikári, že sa hneď vrátim, že som len išiel dať dobrú noc svojej matke. Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky. “Ľutujem že mi to trvalo tak dlho, ‘povedal som keď sme sa rozbiehali. Tá krava blbá sa schovávala pod posteľou.  Musel som ju šťuchať ramienkom do zadku, aby som ju dostal von! Snažila sa mi utiecť, tak som ju chytil pod krkom. Potom som ju musel zabaliť do deky, aby ma tá mrcha nepoškriabala. Podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a vyhodil späť na dvorček! Dúfam, že sa zase nevysere do zeleninového záhonu! “ Ticho v taxíku bolo ohlušujúce.

Programátori majú pánsku jazdu. Vypili si a kecajú. Jeden sa chváli:
”Minule som bol na diskotéke, zbalil som tam super babu. Peknú aj inteligentnú. Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vínka, objal som ju, ona sa ku mne pekne pritúlila. Pobozkal som ju, ona mňa. Potom som ju posadil na klávesnicu, vyhrnul sukňu a...
”Ty vole, ty máš doma počítač? No, rýchlo hovor, aký!”

V nemocnici hovorí sestrička doktorovi: Pán doktor, ten policajt, ktorému sme pred týždňom dali narkózu, konečne zaspal. Takže môžeme začať operovať! Doktor sa zaraduje: No, konečne! Kým tým policajtom niečo dôjde, tak to trvá...!

Pan sofer zastavce bo mne bars chujovo napocitam do dvavec a se z bluvam.

Joj dokedy ty napocitas do dvacec sme na zastavkoj.

Heeej pejc krat styri

Pridze chlopik ku doktoroj a hutori

-mam jedno oko červene pan doktor

-nože kuknem še nato.Fakt mace.Sulozil sce včera?

-hej ..

-aj pred včerom?

-hej aj predvčerom

-aj cali tydzeň sce sulozil?

-hej caly tydzeň a povice mi už konečne co mam s okom

-no už to mam...mace prazdne vajca ta vam švici kontrolka

Dcéra sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa jej: – Mami, prečo to robíš? – Aby som bola krásna. Neskôr večer, keď si ju dáva dole, sa jej dcérka spýta: – Vzdávaš to?

Pani vraví novej slúžke:

- Sára, u nás sa nekradne.

- Nie, milostivá pani, čo nájdem, to vrátim - vraví slúžka.

Na druhý deň príde do práce a na zemi nájde prezervatív. Zdvihne ho a dá na stôl.

- Sára, čo to znamená? - pýta sa pani.

- Milostivá pani, našla som, vraciam.

- Sára, ty nevieš čo to je?

- Veru nie!

- Sára, u vás sa nesúloží?

- To hej, ale tak, že by sa až koža drala, to nie!

2 majitelia firiem medzi sebou:
Počúvaj, Jano, Ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je teraz kríza ?
Nedávam a Ty?
Ja tiež nie. A chodia do práce aj tak?
Áno, chodia.
Počúvaj, nemali by sme od nich vyberať vstupné?

Som stále viac a viac roztržitejšia-,, pri raňajkách som pobozkala vajíčko a klepla muža lyžičkou po hlave