Po týždňovej dovolenke príde majiteľka domov a zistí, že jej papagáj prevolal 1000 euro.Za trest ho pribijú o krídla na stenu…Smutný papagáj sa otočí – zbadá kríž s Ježišom a vraví: “Hej INRI koľko tu visíš ty”?On na to: “2000 rokov..”Papagáj v šoku:” Do pi*i to kam si volal?”
Sedí kňaz v spovednici a počúva: „Otče, mám 80 rokov a už som 50 rokov ženatý. Celý život som jej bol verný, až do včera, keď som sa vyspal s 20-ročnými dvojčatami!“ „A kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?“ „Ja? Nikdy. Ja som žid!“ „Tak prečo mi to rozprávate?“ „Viete, ja sa s tým dnes každému chválim.“
Profesor zavedie medikov k posteli pacienta.
- Vidíte, to je zaujímavý prípad. Čo myslíte, treba ho operovať?
- Nie – hovoria študenti takmer jednohlasne.
- Mýlite sa, lebo treba – odpovedá profesor. – Ešte dnes ho budem operovať.
- Len vy ma neoperujte – ohradí sa pacient. - Nebuďte taký tvrdohlavý, keď vám šiesti hovoria, že netreba.
Rozprávajú sa 3 nymfomanky.
Prvá: "Chcela by som, aby ma pomilovalo 10 mužov."
Druhá: "Chcela by som, aby ma pomilovalo 30 mužov."
Tretia: "Ja chcem syna - futbalistu."
Prvá a druhá: "Čo ti šibe?"
Tretia: "Bude z neho futbalista a bude mať najdôležitejší zápas. Kopne vlastný gól a celý štadión začne kričať - JE*EM TI MATER! A vtom prídem ja celá v bielom."
Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzajú k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala menštruáciu, tak váha,… ale stále má strašnú chuť na sex,chlap je aj tak poriadne opitý tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a milujú sa celú noc. Ráno sa chlap prebudí a pozerá,ženská nikde a celá posteľ od krvi!Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. Vystrašený ide pozrieť nože – všetky čisté, ide teda pozrieť pištoľ – tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a zreve :- dooo pi*i, ja som ju zožral!!
