Statistika.
Každý by měl vědět,že 10% žen se nechá osouložit hned při prvním setkání.
20% mužů už jednou souložili na neobvyklém místě.
36% žen je pro nudistickou pláž.
45% žen upřednostňuje modrooké blonďáky.
57% žen už vyzkoušelo anální sex.
70% žen souloží raději ráno,než večer.
85% mužů nemělo ještě homosexuální vztah.
90% žen by rádo vyzkoušelo sex v lese.
99% žen ještě nikdy nesouložilo v práci.
To znamená,že čistě statisticky vzato je pro muže pravděpodobnější,že osouloži brzy ráno v lese neznámou ženu do análů,než na konci dne v kanceláři sekretářku.
Z toho plyne - kašli na práci a jdi do lesa!

Dvojo vychodňare šedza a piju šľifku.
Vypiju jednu fľašu a ňepadňe ani slovko.
Vypiju druhu fľašku a zaš ňepadňe ani slovko.
Po trecej jeden hutori "Ta tota šľivovica, ta to paradna pijatika, ňe?".
Ten druhy: "Ta ty ši tu prišol pic, či debatovac?"

Syn vidí, ako otec naháňa jeho babku s nožom.
Pýta sa: ,,Oci, čo to robíš babke?"
,,Niekomu babka, niekomu svokra!"

U drogerki: "Dajce mi jahodove kondomy..abo ne malinove vežmem...abo čekajce, tote jahodove radšej...počkajce možce mi predsa len ukazac te malinove??? Predavačka: " Heeej mlady idzeš dzigac či varic kompot do marii???

Janko beží po školskej chodbe a len-len že nezrazil riaditeľa.Ten ho chytil za plece a vraví:Teraz sa vrátiš, prejdeš pekne pokojne okolo mňa a pozdravíš ma tak ako sa tvoj ocko zdraví so svojimi známymi. Janko sa vrátil niekoľko krokov, dal si ruky do vreciek a podišiel k … riaditeľovi. Bachol ho po chrbte tak, že mu okuliare spadli a na celé hrdlo kričí: Nazdar, ču*ák! Sto rokov som tvoju plešatú hlavu nevidel! Ešte si nezdochol, ty kure*ník jeden?

Výroky dětí !!! 

1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek.

2. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl.

3. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.

4. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?

5. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.

6. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.

7. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.

8. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.

9. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině.

Nesnáším ty nadržený jogurty, co vždy při otevření vystříknou

Muž še vraci z poľovačky :
" Žena moja, teraz nebudzeme caly mešac kupovac mäso "
" Teľo ši nalovil ?!"
"Ne prepil som výplatu ! "

Pán doktor, ja mám strašný problém ! – príde dedko k lekárovi.
-Aký ?
-Mám riadnu sračku a nedá sa zastaviť…
Lekár niečo napíš a podáva to dedkovi.
-To sú nejaké tabletky alebo injekcie ? – pán doktor.
-Nie, to je potvrdenie, že môžete srať na ulici !

Odpovede na otázky pri skúške uchádzača na pracovné miesto v Google Inc, ktorý síce získal 0 bodov zo skúšky, ale napriek tomu bol prijatý:
1. Počas ktorej bitky zomrel Napoleon?
-počas tej poslednej
2. Kde bola podpísaná Deklarácia Nezávislosti?
-dole, na poslednej strane
... 3. Hlavná príčina rozvodu?
-svadba
4. Hlavná príčina neúspechu?
-skúška
5. Čo ste nikdy nemal na raňajky?
-obed a večeru
6. Čo vyzerá ako polka jablka?
-druhá polka
7. Keď hodíme červený kameň do modrého mora, aký bude?
-mokrý
8. Ako môže človek vydržať osem dní bez spánku?
-bez problémov, veď v noci spí
9. Ak budete mať 3 jablká a 4 pomaranče na jednej dlani a 4 jablká a 3 pomaranče na druhej, čo budete mať?
-naozaj obrovské dlane
10. 8 murárov postavilo múr za 10 hodín, koľko času to zaberie 4 murárom?
-nezaberie žiadny čas, múr už je postavený
11. Ako môžeme hodiť vajce na betónový základ tak, aby sme ho nerozbili?
-akokoľvek, vajce v žiadnom prípade nepoškodí betonový základ.........