Na dverách synagógy je nápis: "Ak sem vstúpiš bez pokrývky hlavy, je to taký istý hriech, ako cudzoložstvo"
Ktosi tam prilepil odkaz: "Skúsil som oboje, nedá sa porovnať.

Manželka: 

Baby, včera to bolo úžasné s mojím starým! Dlhá predohra, potom dlhé milovanie a potom sme si len tak ležali a rozprávali sa až do rána.

Manžel:

Kokos chlapi, to zas bola noc! Som hotový! Najprv sa mi nechcel postaviť, potom sa nie a nie odbaviť a nakoniec som nemohol až do rána zaspať.

Hadaju še trojo generalove Rus Američan a Slovak chto ma najodvažnejšich

vojakoch.

Perši idze Rus.

Hutori vojakovi, chic kotvu jak še bude spuščac do vodi. Vojak skoči za

kotvu a še utopi.

Tote dvojo generalove hutora: ta to je odvaha.

Američan hutori ja mam odvaznejšeho.

Hutori vojakovi postav še pred iduci tank. Vojak še postavy a tank ho prejdze a zabije.

Tote dvojo generalove hutora: to je odvaha.

Posledni idze slovenski general a hutori ja mam odvažnejšich.

Kukajce. Hutori vojakovi čuj, tu še postav pred štartujuce letadlo.

A Vojak mu hutori: " Ta co ši k***t?"

>A tote dvojo generalove hutora: hmmmm ta to je odvaha!

Žena hovorí mužovi: “Počuj Fero, dneska je piatok a zajtra začína víkend, čo keby sme si urobili pekný víkend?” A Fero na to :

” OK, miláčik , to je perfektný nápad, kúp mi basu piva, choď k svojej mame a vidíme sa v pondelok.”

“Opitý muž prišiel neskoro večer domov. Zostal stáť v obývačke a pozeral ako sa okolo všetko točí. Manželka sa pýta:” Karol, ty si nepôjdeš ľahnúť? “” HIK … pôjdem, len … len čo pôjde okolo mňa posteľ . “

Jarda pracuje na dvoře a manželka na něj volá:

"Jardo, pojď domů!"

Jarda na to: "Co je, mám hlad?"

"Ne, je ti zima."

Přijde takhle jednou houslista k doktorovi a stěžuje si:
„Pane doktore, já když hraju na housle, tak se mi vždycky postaví.“
„No tak ukažte, zahrajte něco.“
Houslista teda začne hrát a doktor kouká, že se mu taky postavil a povídá:
„No jo, chlape, když vy hrajete samý pičoviny..!!!“

- Deti, prineste si zajtra na telocvik sánky a helmy.- Sánky, to je jasné. Ale prečo helmy?- Lebo minulý rok pri sánkovaní jedny sánky narazili do stromu. Boli na nich dvaja chlapci, jeden bez helmy, ten bol na mieste mŕtvy, a druhý v helme, ten sa hneď postavil, otrepal sa, usmial a išiel domov.- Tak toho chlapca poznám! Dodnes sa usmieva, kade chodí, a občas sa otrasie.

Sprievodca vysvetľuje turistom:

-Z tejto skaly pred rokom skočilo jedno dievča.

-Vari z Depresie? – pýta sa jedna pani.

-Nie, z Budapešti!

Pristúpi chlapík k bankovej prepážke:

"Môžem si tu otvoriť účet?"

"Aký typ účtu by ste si, pane, predstavovali?" pýta sa úradníčka.

"To je snáď jedno, kurva!"

"Pardon, pane?! Zrejme som zle počula!"

"Povedal som, že je to kurva jedno! Proste nejaký pojebaný účet!"

"Takéto výrazy tu, pane, nemôžete používať!"

"Do piči, aké výrazy?!

" Dialóg sa ešte chvíľku podobne rozvíja, až úradníčka stratí trpezlivosť a zavolá manažéra. Manažér prichádza k zákazníkovi:

"Nejaký problém, pane?"

"Kurva, akýže problém! Akurát som trhol v športke zajebaných šesťdesiat melónov a chcem si tu proste otvoriť jeden obyčajný pojebaný účet!"

"Aaaaha, usmeje se milo manažér a táto stará krava vám tu kurví náladu, čo?"