Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra. 

- Kam chceš ísť? – pýta sa muž. 

- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.

V tom si aj manžel začne baliť veci. 

- A kam ideš ty? – pýta sa prekvapená žena. 

- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!!!

- Jano, vieš, prečo zrušili výrobu trabantov?

- Nie, prečo?

- Lebo niektorí zahraniční turisti si mysleli, že je to rozzúrený vysávač.

Muj chlop mi ňeška povedzel,že odemňe idze het,že sebe na fejsbuku našol druhu.

Ešči nezna o tim,že aj tota druha to ja !! ...

Rýchlikom do Bratislavy cestujú manželia. Manželka sa neustále nebezpečne vykláňa z okna a pozoruje krajinu. Jeden zo spolucestujúcich ju napomína: „Pani buďte opatrnejšia, mohli by ste vypadnúť!“ Manžel: „Čo je vás do toho? Je to vaša žena alebo moja?“

Príde východniar v Prahe do obchodu a pýta si: “Dajce mi dzešec rožki” …predavačka na to:” kolik?” “Ta šak dzešec ňe …” Predavačka nechápe a pýta sa : “kolik?” Východniar:” znaš co ? Kolik sebe štur do rici a mne daj dzešec rožky …”

Doktor pri vizite ukazuje skupine mladých začínajúcich lekárov röntgenovú snímku

. - "Ako vidíte, pacient kríva, pretože má značne zakrivenú lýtkovú i holennú kosť. Michal, čo by ste robili v takomto prípade?"

- "No," odpovie zadumaný mladý lekár, "myslím, že aj ja by som kríval."

..Babka ide do obchodu a spomenie si, že zabudla vypnúť sporák. Ta sa aspoň pomodlí:
- Anjeličku môj strážničku ochraňuj moju dvojplatničku a prepni zo šesťky na jedničku...

Revízorka upozorňuje cestujúceho:

-"Človeče Vy ste si dnes nepíchol!!!"

-"A Vy by sce mi dala?

Príde chlap do zoologickeho obchodu:- Prosím si dvetisíc švábov.- Bohužial, nemáme. A na čo ich, preboha, potrebujete?- Viete, mal som prenajatý byt a teraz ho idem vrátiť. V nájomnej zmluve je napísané, že ho mám vrátiť v pôvodnom stave.

Vodička prekročila rýchlosť. Zastaví ju policajt a hovorí: Slečna, za prekročenie rýchlosti dostanete pokutu. Vodička si v tej chvíli vyhrnie sukňu a stiahne nohavičky. Policajt sa pozrie a hovorí: Bohužiaľ, z toho nič nebude. Ja som gej