Priatelia sú ako zemiaky...keď ich zožerieš tak zomrú

Stretnú sa dve známe:

- S kým si strávila včerajší večer?

- Bola som sama.

- To je hrozné! Nevedela si si nájsť lepšiu spoločnosť?

Angela Merkelová je na návšteve u Obamu a Obama sa jej chváli:
Pozri Angela, keď stlačím tento gombík, celá Moskva je zrovnaná so zemou.
Keď stlačím tento gombík, celé Rusko je zrovnané so zemou.
A ak stlačím tento gombík, celé Rusko aj Čína sú zrovnané so zemou.
Angela mu odpovie:
No. . . Moja babka bývala v Berlíne a v dome mala tri záchody.
Prvý mala porcelánový záchod, druhý mala strieborný záchod a tretí mala zlatý záchod. Ale keď prišli Rusi, dosrala sa na chodbe.

Každý by mal vedieť, že:
10% žien sa nechá pretiahnuť hneď na prvom rande
20% mužov už aspoň raz súložilo na neobvyklom mieste
36% žien je pre nudistickú pláž
45% žien uprednostňuje modrookých blonďákov
46% žien už vyskúšalo análny sex
70% žien radšej súloží ráno ako večer
85% mužov ešte nemalo homosexuálny vzťah
90% žien túži po sexe v lese
99% žien ešte nikdy nesúložilo v práci

Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. ˝Jo, už ti věřím, je to auto˝, povídá Američan, ˝ale co měly znamenat ty manévry na začátku?˝ ˝Ále...˝ povídá Čech, ˝zabouch jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit.˝

Dostal som list z charity, či nechcem na Vianoce utečenca. Povedal som im, že si ctím naše tradície a ostanem pri kaprovi

Máš prosím ťa na Vianoce čas?
Potrebujem somárika do Betlehema.

Stretnú sa dve kamarátky: – “Kam ideš Zuzka?” – “Idem navštíviť manžela do nemocnice. Je tam od včera, nejako ho bolelo na hrudi.” – “A dnes už mu je lepšie?” – “Asi áno, teraz má niečo s pätami.” – “S pätami?” – “No, keď som tam ráno volala, tak mi povedali, že je na patológii.”

Včera som zachránil dievča pred znásilnením.

- To je úžasné, ako si to dokázal?

- Sebakontrola kámo, sebakontrola.

Stařičká židovská babička vyhraje v loterii 8.000.000 Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se: "Co s tolika penězma budete dělat?"

"No, víte, mám 3 vnoučata a tak jim postavím domy."

"Dost peněz vám ještě zbývá, co uděláte s tím zbytkem?"

"No, jo, koupím jim všem auta."

"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milionů."

"Jo, tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"

"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"

"Jo." Babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká: "Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý."