Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden má zlomené prsty, plno modrín, po tele aj v tvári a celý taký nejaký pomlátený ... Druhý kamarát sa ho pýta: Človeče, čo si robil?

Prvý kamarát odpovie: Ále, čo ti budem rozprávať ... strkal som si takto prsty do rezačky a ...

A?

A zrazu vo dverách starý Rezáč....

Na lavičke v parku sa vášnivo bozká milenecký pár...
- Prisadne si chlapík a začne ženu hladiť po kolenách...
- Mladík vyskočí a reve : Čo si to dovoľujete ?
- Prepáčte, len som chcel poprosiť manželku, aby mi dala kľúče od bytu..

- Pán doktor, vy nemáte sestričku?
- Nie, viete, ja som jedináčik.

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
"Máte nové auto však?"
Manželka na manžela
"Čo vravel?"
"Že máme nové auto"
Za chvíľu pumpár hovori:
"Pozerám, podľa ešpézetky budete z Turč. Teplíc?"
Manželka na manžela
"Čo vravel?"
"Že sme z Teplíc"
Pumpár na to:
"Ja som poznal jednú ženskú z Teplíc, tá bola taká škaredá a hlúpa, nevedela sa pritom ani milovať, ani variť, no hrôza!"
Manželka zase na manžela
"Čo vravel?"
"ŽE ŤA POZNÁ"

Pri päťdesiatom výročí svadby sa manžel pýta svojej ženy: Premýšľala si niekedy počas celej tej doby o rozvode? Nie, nikdy. Vždycky len o vražde.

Dedo kosí na poli Idú okolo  manažéri z EU, chvíľku ho sledujú a potom si vravia: „Dajme mu takú kosu, ktorá bude ostrá aj na druhej strane, aby mohol kosiť z oboch strán, skôr pokosí ,oddýchne si .“ O mesiac sa idú pozrieť, ako sa dedovi darí. A znova sa rozhodnú jeho prácu zdokonaliť a pomôcť mu . „Zavesme mu na krk hrable, ako bude kosiť, bude aj hrabať.“ O mesiac prídu za ním znova, že ako sa mu darí a ako mu uľahčili život . Len čo ich dedo uvidí, hodí kosu i hrable na zem a uteká do lesa. „Dedo, prečo ste ušli?“ uteká jeden manažér za ním. „Bál som sa, že mi ešte na ch*ja zavesíte lampu a ja budem musieť ťahať aj nočné.“

Chlapik ide parkom a naraz vidi ako druhy obima strom ...

- možem sa spytat' čo to tu robite ? 

- počuvam hudbu stromov... 

- a to akože je pravda ? 

- však to skuste uvidite ...

Chlapik sa pritlači k stromu a počuva ....

- nič nepočujem !? 

- zatvorte oči a koncetrujte sa ...

Zatvori oči a naraz počuje “klik klik “...

- čo to pre panajana robite !? čo ste policajt ked' mi davate puta a začo !?

- nie nie som policajt ale zlodej ... 

Zoberie mu uplne všetko a dokonca ho vyzlečie do naha... 

Prejde chvila a naraz pride policajt. 

- čo toto ma znamenat' !? 

- ale takto sa pytam jedneho čo to tu robi ..... 

.....a takto ma okradol ..... 

Policajt sa poobzera dookola nikoho široko daleko niet – rozopne si rozporok a vravi; 

- tak milačik dnes je tvoj najkrajši den v živote.....

Ferovi zomrela svokra, tak ho manželka požiadala, aby šiel podať smútočné oznámenie do novín. Ferov redakcii hovorí: „Napíšte: Umrela svokra.“ Pracovníčka inzercie ho upozorňuje: „Ale do päť slov to máte za rovnakú cenu.“ Fero odpovedá: „Heeej? Tak toto platí a dopíšte: Predám staršiu Škodovku.“

Pani Novákovej priviezli uhlie. Vykloní sa z okna len v podprsenke a pýta sa, čo to bude stáť. “150 eur, paničko.” Pani Nováková vyhodí kozu z podprsenky a pýta sa: “A nejaká zľava by nemohla byť?” “V žiadnom prípade paní, to nejde.” Ide teda dole len v spodnom prádle, otvorí, začne sa vykrúcať, vyťahuje nohavičky, až jej sú chĺpky vidieť a znova sa opýta: “No tak, chlapci, poďte na pohárik, dohodneme sa na cene.” “Nie, nie, pani Nováková, to nepôjde. My sme dnes už prejebali tri fúry.”

To, čo je vonku, to už nie je počasie, ale demoverzia krematória!