Mamka veze malého Janka do školy. Když dojedou zeptá se Janko mámy:
"Mami, jaktože jsme dnes nepotkali žádné hlupáky, vygumované mozky, ani žádné duté palice?"
"Víš Janko, ti jezdí, jen když je za volantem taťka"

Včera večur hvarju mužovi:

-Vasyľu, u Afryci suť taky kmeňi, de muž koly zachoče, može prodaty svoju ženu... Kiby zme tam žyly my, ta ty by jes ňa prodav?

-Ňi Parasko, ja by tebe rivno podaruvav...!

Pita še cigančik svojoho oca: „Čomu še hutori DEMOKRACIJA?“
- Demokracija to kec gadžove dru a mi dostavame peňeži ľem tak.-
„Aha, a to PROCI NAM ňeprotestuju?“
- Ta hej, aľe tomu še potom hutori RASIZMUS!...-

Ide nadrzany medved po lese a stretne jezka jezko sa ho pita medved co tu robis?Jezko sa da spet do klbka medved ho chyti a zacne snim tocit a pri tom hovory jezko jezko kde mas dierku a jezko na to ja nemam dierku medved: cim si to povedal cim si to povedal

- Syn môj, dnes máš osemnásť rokov, preto si môžeš zapáliť prvú cigaretu.- Ale otec, už rok predsa nefajčím.

U sexuológa

- Manžel trpí predčasnou ejakuláciou...!

- Kecá! Tým trpí ona. Mne je fajn!!!

Raz v noci, po 44 rokoch manželstva bol jeden pár v posteli, keď tu zrazu žena cíti, ako ju jej manžel začal hladiť tak, ako to už dlhé roky neurobil. Začal hladkať jej vlasy, potom zišiel dolu pozdĺž chrbtice ku krížom . Potom prišli na rad ramená, potom krk a prsia a zastavil sa na bruchu. Potom jeho ruka pokračovala na vnútornej strane ľavej ruky. Dotýkala sa bedrá a potom sa spustila okolo zadku a okolo ľavej nohy až po lýtko. Následne odcestovala späť na stehno a zastavila sa okolo pása. Potom muž urobil to isté na druhej strane, náhle sa zastavil, otočil sa na bok a bez toho, aby povedal jediné slovo, zapol televíziu. Keďže všetko toto láskanie robilo manželke dobre, tak sa ho láskyplne spýtala: “Zlato,” bolo to nádherné, prečo si prestal? “On zahundral:” Konečne som našiel ten diaľkový ovládač … “

Česká pošta bude spolupracovat s čínskou společnosti AliExpress. Ta totiž taky garantuje, doručení zásilky do 10ti dnů

Na políciu príde občan:
- Ja som vám včera ohlásil, že mi ukradli peňaženku. Prišiel som odvolať udanie, lebo peňaženku som medzitým našiel doma.
- Neskoro. Zlodeja sme už chytili.

Stretňu še dva kamaratki. perša še pita : Marčo ta co ši taka smutna ? ta muj chlop robil posunovača na žeľezňici a vagon ho tak pricisnul, že je teras 100%-tni impotent. joj ta s toho sebe ňič ňerob bo muj je 200%-tni. a to jak može ? ta znaš muj hral fudbal a tak ho kopľi do vajec, že sebe od boľesci jazik odkušil.