Dedo príde do banky a chce si uložiť 5 euro. Pokladníčka vypíše doklad a berie od deda 5-eurovku. V tom dedko cúvne a vraví: “A čo ak krachne vaša pobočka? prídem o tých 5 euro?” “Neprídete dedo, nebojte sa. Za vaše peniaze vám ručí celá centrálna banka.” “No dobre, ale čo ak krachne tá vaša centrálna banka?” “Dedo, tak vám za tie peniaze ručí celá vláda na čele s pánom Ficom.” “A čo ak krachne aj vláda na čele s pánom Ficom.” “Ale dedo, to by vám snáď za tie peniaze stálo. No nie?”

Čiarky sú v slovenskom jazyku veľmi dôležité. Napríklad:

„A čo vy tam na tom Lomnickom, štíte?“

Príde prasiatko k elektrickej zástrčke a hovorí: "A teba sem kto zamuroval?"

Do kasáren příjde telegram, že vojíbovi novotkovi zemrel otec a velitel ma za ukol mu to setrne oznamit, necha si tedy nastoupit vsechny vojaky do rady a říká, vojáci, kdo z vás ma otce 3kroky vpřed.... Novotka kam se serete

Na daňovom úrade sa stretnú dvaja podnikatelia: – Jožo, preboha, prečo si taký smutný? – Aaale, dal som si veľmi dlhý názov firmy a nezmestí sa mi do kolóniek… – No a? Veď si daj skratku, nie? – Nemôžem, firma sa volá “Projektovanie, Inžinierska Činnosť, Analýzy”, chápeš, čo by z toho vzniklo?

PŘÍJDE MUSLIM DO KRÁMU S MOBILNÍMI TELEFONY, ROZHLÍŽÍ SE JAKÝ BY SI POŘÍDIL, KOUKÁ PAK NA PRODAVAČE KTERÝ SI BROUKA DO NOTY S PÍSNIČKOU, KTERÁ SE LiNE PROSTOREM PRODEJNY.

I PŘISTOUPÍ MUSLIM K PULTU A PRODAVAČ ŘÍKA : 

"DOBRÝ DEN, JAK VÁM MOHU POMOCI ? " 

MUSLIM ODPOVÍDÁ : "CHCI NĚJAKEJ DOBREJ MOBIL,ALE VYPNĚTĚ NEJDŘÍV TU HUDBU. ! " PRODAVAČ NIC NEŘÍKAJÍC ZTLUMÍ HUDBU NA MINIMUM A ŘÍKÁ : "A JAKÝ BY JSTE CHTĚL? "

MUSLIM NA TO, AŤ TU HUDBU VYPNE ÚPLNĚ ! 

PRODAVAČ SE UŽ TROCHU ZARAZÍ A ZEPTÁ SE : " A PROČ BYCH JI MĚL VYPNOUT?"

MUSIM NA TO: " ZA DOB NAŠEHO PROROKA MOHAMEDA NEBYLA HUDBA A TUDÍŽ JÁ JAKO PRAVÝ MUSLIM KTERÝ CTÍ A ŽIJE PODLE KORÁNU JE HUDBA ZAKÁZÁNA A JÁ DODRŽUJI SVÉ TRADICE !!! "

PRODAVAČ SE Z HLUBOKA NADECHNE A ODPOVÍ:

"VÁŽNĚ? ZAJÍMAVÉ! ZA DOB VAŠEHO MOHAMEDA NEBYLI MOBILY, TAK LASKAVĚ DODRŽUJTE SVÉ TRADICE A TÁHNĚTE SI VOLAT Z MINARETU A NEOTRAVUJTE MNĚ SVÝMI DEBILNÍMI KECY !!!! " 

A VOSOLIL HUDBU NA PLNÉ KOULE !

"Cítím brnění po celém těle, může to být mrtvice?" 

"Jo, to je první možnost." 

"A druhá je?" 

"Že jsi rytíř vole."

Stretnú sa dve kamarátky a jedna sa pýta druhej:

"Bereš antikoncepciu?"

"Nie, ja beriem antidepresíva."

"A funguje to?"

"Perfektne! Mám už 5 detí a je mi to úplne jedno."

Muž si to užíva  so ženou, zrazu v najlepšom on prestane a nehýbe sa. Čo to prosím ťa robíš? Ale… to je taká nová technika, od pozeral som to z internetového porna. Tam to tak robia každú chvíľu – volá sa to buffering.

Príde občan za starostom:
-Pán starosta, aj za našich čias sa tu robili zábavy, aj sme sa pobili, ale teraz miznú vence z cintorína!!
- Si sa zbláznil?! –hovorí starosta.- Dokáž mi to!!!!
-Tak ja vám to dokážem!
Dedo s babou.
Starosta si ich predvolá: -Čo som počul?! Že kradnete vence z cintorína?
Dedko s babkou začali plakať: -My nie vence pán starosta, my tie pantliky a sme veľmi chudobní, tak si šijeme spodné oblečenie!!
-Ukážte! -hovorí starosta.
Baba stiahla kabáty a tam bolo napísané: ODPOĆÍVAJ V POKOJI!
Dedo stiahol nohavice a tam bolo napísané: AJ KEBY TISÍC OČI PLÁKALO, NIKDY NEVSTANE!