Přijde podnikatel do baru, popije, zaplatí a při placení mu barman říká: "Víte, pane podnikateli, že váš syn sem chodí také?"

"Ano, to vím. Je plnoletý, je to jeho věc."

"A víte, že nechává asi tak dvakrát větší spropitné než vy?"

"Tomu se nedivím. Já nemám tak bohatého otce jako můj syn."

On : Kdyby si řekla, že si panna, byl bych něžnější. Ona: Kdyby si řekl , že si debil, řekla bych ti, že mam silonky.

Prší, prší, fúka vetríķ. Od čoho mám mokrý svetríķ? Žeby dáždik a či rosa? Veľké hovno - ošťal som sa.

Včera cestou z hospody jsme si s kamarádem hráli na Microsoft.
Já jsem byl Windows a pořád jsem padal a on byl Servis Pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu. Moc to nepomáhalo.

U Vranove nad Topľou še parobok pyta predavačky Marči:
-Dobry dzeň, popytam sebe 3 kartony spišskej borovičky, 48 bľašankoch piva, 5 kartony šampanskoho a 30 baličky prezervativivoch.
-Naj še pači
-Dzekujem.
-Mladňaku ole, počekajce dakus!
-Co take by sce scela?
-Berce me zo sobu...!!!

“Panebože, čo sa ti stalo?” Pýta sa krčmár, keď sa štamgast dotacká do výčapu o barlách a s rukou v sadre. “Ale, pohádal som sa s Ferom.” “Veď to je taký drobec! To musel mať niečo poriadne v ruke! “” No, to mal. Lopatu. “” A ty si nemal v ruke nič? “” Ale áno, držal som v nej prsník jeho starej. Nádherná vecička…. Ale keď sa biješ, tak ti veľmi nepomôže … “

Ako sa po bratislavsky povie žaba na šesť?
"Žaba, ne?"
Na osem?
"No žaba, ne?"
Na dvanásť?
"Tak asi žaba, ne?"

Vracaju sa manželia z dovolenky a idu vytahom na 85 poschodie.
Koktavy manzel vravi: Kukukuku
Manzelka: Nenadavaj, doma budes.
Manzel zase: Kukukuku.
Manzelka: Nenadavaj, doma budes.
Pridu na 85 poschodie a manzel sa vykokce: kukukufre sme si dolu zabudli.

V pôrodnici tesne pred pôrodom Hovori páni doktorovi :”Pán doktor, ja sa tak strašne bojím!” Doktor upokojuje:”Pani, nebojte sa. Ako ľahko to vošlo, tak to aj vyjde.” Pani zbledne a hovori:”preboha, a to mám mať jednu nohu vo vetracom okienku a druhú na volante ?!?!?”