Ambiciózny manažér sa po dlhej dobe rozhodol ísť na dovolenku do Karibiku. Počas plavby prišiel hurikán a celú loď zmietol do mora, iba on jediný sa zachránil a ocitol sa sám na opustenom ostrove. Štyri mesiace jedol len kokosové orechy, spal na pláži a žiadostivo hľadel na more, kedy sa objaví nejaká loď. Jedného dňa spozoroval, ako sa po riečke blíži malý čln s nádhernou ženou.

-Kto si? Ako si sa sem dostala?

-Bola som na tej istej lodi ako ty a stroskotala som na opačnej strane ostrova.

-No, to si mala šťastie, že si sa zachránila na člne.

-Nezachránila, ten som si vyrobila.

-Prosím?

-No, veď sú tu všade okolo bambusy a trstina...

-Ale kde si vzala náradie?!?

-Z kameňov som si vyrobila nástroje a použila som ich aj na stavbu chatky. A ty spíš kde?

-Celé 4 mesiace na pláži. -zahanbene priznal manažér.

-Tak poď ku mne na návštevu...

Doplavia sa k jej chatke a žena hovorí:

-Na prvom poschodí máš holiaci strojček aj sprchu...

Manažér je úplne hotový, už sa radšej na nič nepýta, vybehne na poschodie a tam je holiaci strojček z nabrúsenej kosti nejakého zvieraťa. Vraví si:

-Táto žena je neuveriteľná. Čo bude ďalej???

Zíde dole a tam ho už čaká žena, v ruke fľaša vína, na sebe len nejaký figový list... Pritúli sa k nemu a hovorí:

-Sme už tak dlho preč od domova... a celý ten čas si bol tak sám. Som si istá, že je niečo, čo by si chcel práve teraz robiť... niečo, čo si nerobil už dlhé mesiace...

Manažér neverí vlastným ušiam a vraví:

-Chceš mi povedať, že si odtiaľto môžem skontrolovať e-maily???

Prišiel teplý do krčmy a vraví : – Jedno oroseňučké pivinko, prossím… – Vypadni! Tu BUZERANTOM nedávame! Prišiel do druhej krčmy: – Jedno malinké pivinko by som si prossssíl… – Zmizni, tu buzerantom nedávame! Prišiel do tretej krčmy a kričí: – Kur*a,ty smrad jeden okamžite mi daj jedno pivo, lebo tu všetko rozbijem ! A výčapník: – Nedám ti, lebo si bakaný a kričíkaš škaredučko na mňa !!

Manžel vlezie do postele a zašepká nežne a vášnivo do ucha svojej manželky:- Som bez treniek. A žena mu odpovie: - Nechaj ma spať... zajtra ti jedny operiem.

Žena pridze domu a kriči: Ta ty kurevník, ja znam už šicko...šicko znam!!!! Chlop od stola pokojnym hlasom: No tak davaj, australska rieka na šidzem!

Slimák znásilní korytnačku a vyšetruje sa to celé pred súdom. Sudca sa pýta korytnačky:
"Vysvetlite nám, ako sa to vlastne stalo?"
"Ja ani neviem, ono sa to zomlelo tak rýchlo."

Peniaze prichádzajú a odchádzajú…, a odchádzajú…, a odchádzajú…, a odchádzajú…

Chlop pridze zos roboty a hutori žeňe : -Nastupila nova sekretarka ,... znaš co ?,...bomba!.... noši červeno-bilu podpirku , ...to su farby našeho fotbalovoho klubu , ..pocešilo me to !!....na druhy dzeň zaš še pohvaľi žeňe : -Ci pana , dňeška mala obľečene aj červeno- biele nohavičky , nič svetoborne , aľe mal som z toho taky prijemny pocit !!...potim še pyta ženy : -A Ty ši še jak mala ? -Ta ku nam tiž nastupil novy šef , a mal o pejc centimetre večšoho ftaka jak Ty ,... nič svetoborneho , ale mala som z toho taky prijemny pocit !!...

Proč je Japonsko nejrozvinutější stát?
Protože tam nemají blondýnky.

Rozprávajú sa traja chirurgovia, ktorý z nich je lepší. Prvý sa chváli:
- Môj pacient spadol z piateho poschodia, bol celý dolámaný a dnes už chodí.
Druhý triumfuje:
- Môj pacient skočil z pätnásteho poschodia a vďaka mne žije.
Tretí hovorí:
- To je všetko nič. Pozrite, na tejto dlani som mal pred hodinou dieru.
Tí dvaja mu prezerajú ruku a neveriaco krútia hlavou. On im na to:
- Neveríte? Tak ovoňajte!“

V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich priniesli ukázať šťastnému otcovi. Ten ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí:

"Toho stredného nechajte."